最近刚看完《与任何人都聊得来》这本书，作者迈克·贝克特尔，做一次阅读复盘，也把笔记分享给大家。
先说一下答主本人的情况，我算是一个不怵社交的人，但是也属于那种不会主动去社交的人，是那种能避免交流，就不会主动滔滔不绝的那类人。
但是有时候工作生活中，避免不了沟通，这时候很多不自在就会出现。
比如和许久不见的朋友见面，结果没说两句话，就没话聊了，开始尬聊，甚至各自低头玩手机；
有时候三五个好友在一起，如果其中一个比较活跃的分子突然立场了，气氛就会立马尴尬、安静。
再比如有时候微信上聊得很好，滔滔不绝，幽默风趣，但一见面就不知道怎么交流，经常“见光死”。
还有时候，感觉别人和我聊过几次天，后面就不太爱和我聊，自己也不知道问题出在哪里，总是自我怀疑：难道是我太无趣了？
种种实际存在的沟通问题，让我开始尝试改变，学习沟通交流方面的提升，《跟任何人都聊得来》就是我近期读的一本。
市面上有各种各样的书籍和教程，其中罗列了成千上万的建议和技巧，所有这些交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。
这本书概括起来有四个重要的关键要素：
一、坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用
1、做自己
世界上没有完全相同的两片雪花，也没有完全相同的两个指纹，每个人都是独一无二的，每个人都有着不同于他人的功能，这意味着，如果你能按照自己的独特之处发挥作用，那你必定是做的最好的。
差异性才会让这个世界更丰富多彩。所以，内向的人不一定就不懂交谈，外向的人也不一定就会顺畅沟通。内向会让交谈更有深度，外向则会让交谈更具行动力。
我们越是想要模仿他人，辛辛苦苦改变自己，放弃自己本来的样子，就越容易感到沮丧。
不要老是这山望着那山高，总是觉得篱笆外的草坪看着更绿。只要我们花时间打理我们拥有的一切，总有一天，我们的草坪也会尽善尽美。
2、了解自己
要想人际沟通更有成效，就要具备两个基本的事实：
了解并接受自己;
了解并接受对方。
我们去书店里，会看到不少关于沟通技巧的书，旨在告诉大家，如何更为外向。
但这些书是谁写的呢？——是外向型的人
他们提供的方法更适合谁呢？——也是外向型的人
但是经常买这类书的是哪些人呢？——是内向型的人
所以，一开始我们要做的不是去尝试各种技巧，而是了解自己的个性，然后找到和自己个性、脾气相称的建议，这才是有效沟通的坚实基础。
如何认识自己？你可以通过各自测试，来帮助你更好地认识自己的性格，比如有些测试会把你比作各种动物，有些测试会告诉你哪些维度是你比较擅长的。
但是这本书就简单分了两个类型：内向的人和外向的人。
内向型的人，偏向独处时获得能量。
外向型的人，偏向在和他人相处时获得能量。
3、沟通是双向的，不是靠你一个人的我们很多时候，总会把一场谈话的不愉快，归咎于自己的不善言辞。但这种想法是不对的，我们要正确认识到，我们没有办法让所有人都喜欢我，但是，如果我们能够做真实的自己，就总会有人欣赏你、回应你这个“真实的自己”。
如果Ta的回应不是我所希望的，并不能说明我就是一个差劲的人，只能说明他做出了他自己的选择，这与我没关系，对此我无法控制。所以，我们要正确纠正自己的一些想法，比如：之前的想法：别人都自信满满，偏偏我不是。正确的想法：我确实不知道他们在想些什么，可能他们自信背后也有不容易，我也可以。之前的想法：要想交谈顺利，就得让别人喜欢我。正确的想法：别人怎么想不是我的责任，我只要做自己就行。之前的想法：一定要掌控谈话。
正确的想法：交谈的方向由交谈的双方共同负责。
之前的想法：我如此少言寡语，根本无法顺利交谈。
正确的想法：我要了解适合自己性格的有效交谈技巧。
之前的想法：得准备很多话题才行。
正确的想法：我要仔细倾听对方，了解所谈的话题。
之前的想法：他看上去不好沟通的样子/贸然主动上去交谈会不会有点唐突。
现在的想法：想谈就去，不要自己想太多假设，对方也在等你主动发起谈话，甚至会感激你主动找她。最差的结果无非是对方“不来电”，优雅结束就行，没什么大不了。
二、准备越充分，你就越自信。
1、找共同的兴趣点
交谈中，我们可以用自己的观点，来探索对方的话题，再通过对方的话题，来寻找共同的交集，从而发现可持续交谈的自然话题。
2、三个角度为交谈做准备
①为自己准备
准备两份“自我介绍”，一份简版的比较正式的，大概30秒，主要介绍自己的概况和工作；一份不含工作介绍，比较日常的。让你在和别人交谈的开始，就有话题基础。
②为对方准备
准备你想要谈的话题、通用话题，了解对方的兴趣、爱好、近况、背景信息等。
但是答主觉得，我们平时更多是临时谈话，这种情况下，我个人分享一个经验：多准备一些通用话题，从时间、空间、人物、事件等话题入手，比如对方近况等等，再通过关键词延伸法，来持续话题。
举例：我现在XXX公司做财务。
关键词：现在、XXX公司、财务
可延展话题：现在是财务，以前也是做财务吗？做财务多久啦？你们公司主要是做什么的呀？公司好玩儿吗？财务这个岗位是不是很枯燥？听说财务考起来很难，你以前是怎么做到的？.....
③准备开场白
你的目标是找到共同兴趣点，所以不同场合，你要根据具体情况准备好开场白。
比如同一桌宴席上，你们的共同点就是宴会主人，那你可以主动开场：你是怎么认识XX的？
④学会记笔记
把和你交谈过的人的重要信息记录下来，比如可以随手记在微信备注上，包括你们谈的重要内容、对方信息、爱好、风格、成就等等。方便下次沟通。
三、永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。
1、对生活好奇
平时留意多搜集信息，拓展自己可交谈的话题。比如：
2、对别人好奇
对方才是你挖掘话题的源泉。
把别人当成一座宝藏，他身上有你想要挖掘出来的信息、经历、经验、三观、有趣的看法。
3、培养好奇心小练习
每天浏览报纸、看电视，复述新闻主要要素：谁？什么？什么时候？哪儿？如何？为什么？领悟文章的言外之意，寻找其中的原因和目的。
寻找周围你平时不怎么注意的事物。沿着繁忙的城市街道走一走，听一听自然的声音，发掘常见街头小巷中别人没注意的趣事。
观察路人的表情，尝试想象他们在想什么
像个孩子一样，多问几次“为什么”
探索每次交谈中未知的领域：不要因为不懂就终止话题，抱着学习新领域的态度，去探索。
四、学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。
1、真正对他人感兴趣
在意不是弄虚作假，也不是表面功夫，只有真正感兴趣，才会持续谈下去。
2、为对方服务
谦卑地为他人服务，不会让人觉得你低下，反而会让人觉得你细心、体贴。
3、暂时放下自我
一味我行我素，觉得自己有权利享受舒适，国度关注自我和自我需求的思维，不仅会让自己痛苦，也会把别人拒之门外。试着服务别人，融入进去，让他们知道你在为融入而改变，别人自然愿意接受你，向你敞开心扉。
4、赞赏别人、理解别人
人们的基本要求很简单：被理解、被赞赏。
5、让自己展现出积极、真实的一面镜头
你看自己是什么样的，别人看你就是什么样的。
能发挥积极作用的尽头：
①接受：接受交谈的不完美
②愿景：期待下一次的进步
③积极性：不和别人做比较，和自己比
④感恩：大家都很忙，感恩每次花时间与你交流的人
⑤满足：满足彼此坦诚的相互影响、相互分享。
6、学会倾听
你是个合格的倾听者吗？这些问题能让你认识到自己倾听的水平：
对方说话的时候，你是否正在准备自己要说的内容？
在他人结束说话之前，你是否喜欢插话、打断别人的思路？
如果他人说话的时间比较长，你是否会失去耐心？
你是否觉得让他人理解你的观点比理解他人的观点更为重要？
如果他人告诉你自己的烦恼或挣扎，你是否喜欢出主意？
人们是否觉得你善解人意？
所以，如果你犯了上面的若干条，试着纠正一下，认真耐心倾听。
7、言行如一，别让肢体语言出卖了你。
在交流时，注意你自己是否有这些肢体信号：
没有坚持眼神交流。
面无表情。
身体没有面相对方
即使有目光接触，也呆滞无神。
点头或简单回应，但是不会参与话题讨论，也不会询问细节。
对于正在讨论的内容给出不合适的回应（也就是说，回应和话题不相符）。
很容易被周围的动静所吸引。
简单听几句之后，就开始对你所说的内容不停评论。
对方在说话，你在做自己的事情。
如果有，记得纠正。
五、沟通技巧
1、传递正向、积极的信息
根据对方所谈内容提问题，然后仔细倾听他们的回复，而不是思考接下来你要说什么。
学着有意识地屏蔽周围环境中的一切。可能你接触过这样的人，而且对他们印象深刻。如果有人喊你，不妨简单地朝他们挥挥手，示意他们你稍后过去。
保持目光接触。有些人将有效的目光接触称为“精神的握手”，没有什么比目光接触更容易建立联系的了。
全面调动你的感官系统（眼睛、耳朵、内心和思维），关注你发出的及接收的信号。时不时点头，让对方知道你在认真倾听，你没有走神。不要插话。不要害怕沉默。等待对方先开口打断沉默，你就可以根据对方所说继续交谈了。如果你要稍加评论，一定要让评论与对方所说的内容相关。先简要提取对方的观点，然后再加入你的观点，这样，对方就明白你一直都在认真倾听。重述你所听到的对方的话语。不要像鹦鹉学舌一样，一字不差去重复，这样他们会觉得你在耍花招。要用你自己的话来总结对方刚刚谈论的内容，然后问问对方，你的理解是否正确。
2、开放式问题和封闭式问题相结合
不要只问封闭式问题，要多问开放式问题。
不要问“那里热不热？”（封闭式），而应问“你在那儿时天气如何？”（开放式）
不要问“你想念你的家人吗？”（封闭式），而应问“离开家人这么久，你感觉如何？”（开放式）
注意：对方回答的时候，一定要仔细倾听，捕捉对方言语的有效信息。
把自己想象成新闻记者，向对方提出六个W，即：Who（谁）？What（什么）？When（什么时间）？Where（在哪里）？How（怎么样）？Why（为什么）？将这六个基本问题作为开放式的探索工具，你会获得意想不到的收获。
3、体面地结束交谈
转移话题：
结束你不想继续谈下去的话题。
比如：遇到一个喋喋不休大谈特谈足球新闻的家伙，你可以评论：最近一次你看到鼓舞人心的新闻是什么时候？”，无形中转变话题。
去粗取精：
想一下交谈中最有趣的部分是哪些，回顾一下，然后体面地结束交谈。
比如说，“我之前从来没有跟蹦极的人交流过，我以为自己不会去尝试，但是，今天听了你的经历，我觉得真是太棒了。今天晚上我还想再认识一些人，所以，我得告辞了。很感谢你和我交流——预祝今晚过得愉快！”这种总结直接、体面，而且没有留下任何商榷的余地。
坦诚相告。
如果你在交谈之前就很明确自己的目的，不妨以此作为结束交谈的合理工具。简单地告诉对方，你接下来要做什么，要去和谁交流，要去哪里，要看什么。
灵活机动
如果有一两个人新加入到这个小圈子，那么原来的人当中就可能有一两个借机离开。你不妨趁机悄悄离开，这个时候大家往往很难发现。
移花接木
把你认识的两个人相互引荐，然后让其他人彼此认识、交谈，自己借机礼貌离开（但是要确保你不会为了摆脱别人，而坑了你引荐给别人的那个人。）
4、与他人交谈时一定要显得外向、开朗。
如果是在健身房，就把耳麦拿掉，如果在普通的公共场合，就不要躲在书后闷不作声。
