挺感激觉察的，感激我走在成长的道路上。让我有所不同，让我改变以前的模式，让我轻松，也收获轻松和快乐，也让儿子感觉到轻松。
今天我带着竞聘资料，到医院，交。不会骑自行车，也不会开车，所以只能步行过去。坐公交，要等做了两站，而且下了车还要走，所以我决定步行过去。没有想到天挺热的，走到半路上每个毛孔都在冒汗，粘着裙子。交了资料，和朋友说了几句话，就离开了。走到半路突然又想到了，一个资料上面的事情，然后打电话说。朋友也要我返转，回去重新填和复印。我又返回去，顶着热辣辣的太阳。真是热呀。没办法。重新整理完了之后，再离开医院。太阳依就在，因为没有带伞，就让太阳直直地照射在身体上。走到菜场想着要去买点菜回去，又想着中午儿子吃什么呢。身上衣服被汗浸湿，贴在肉上，感觉闻到汗气，又有点口渴。看着西瓜，想买西瓜，挺沉的，怎么拎呢？还是买了一些毛豆和西瓜。西瓜老板把西瓜切成两半，可是拎在手上还是很沉。走在回家的路上，也想着家里没有菜，也不知道买什么菜好。然后手上又拎着西瓜，拎着毛豆。天气又热，又沉，口又渴，心里烦的不行。突然。。。。。突然有一点怪儿子，吃东西真挑剔。在家里睡觉，也不帮妈妈做点事。
想着以前我在外面，办完事，回到家里，汗流浃背。还要匆匆地挖着心思给他做饭。他还不怎么爱吃，觉得做的不好。心里真的是很气愤。想着我在外面辛苦累死累活，为了谁。还要。。。。。想着心思，还要勉强自己去做自己不擅长做的菜。只因想着儿子喜欢吃。心里真是气愤又委屈。又想到老公，想到真是想和他大吵一架。有一个内在画面出现。我和老公，吵起来了。他像拳击手一样，用拳头不停的打我。我似乎，就那样被他打，你没有想到要去还手，但是也不觉得自己是个弱者，只是被他打着。后来想，还好有觉察，我知道是我心里不耐烦，是我自己因天气热。让我感到热，又很口渴，然后拎着东西又很重。同时我又在强求，我又在强求，我自己去给儿子做他喜欢吃的菜。所以我很气愤，是我自己的愤怒。当我觉察到的时候，我就觉得。干嘛不让自己轻松呢。是我自己不让自己轻松的呀，那就不买菜，如果不想做的话，那就不买呗。就做简单的菜，不行吗？也行的，如果儿子觉得我做的菜不好，可以叫外卖呀。为什么不能叫外卖呢？这样我就轻轻松松了。这样想的时候。想到以前，我总觉得叫外卖好像是不好的，浪费钱。。。。吧，好像有这种感觉。总是在家里自己想心思给他做，其实也是在勉强自己，我并不擅长做饭。（可以改成，我到现在还没有学会儿子喜欢吃的菜的味道，）做了，他又不喜欢吃，然后他在外面点，我又不高兴，还觉得儿子不体谅我，我辛辛苦苦上班回来，然后还勉强自己给你做。你却不吃，还点外卖。觉得儿子不体谅我，其实现在想来，我又何尝体谅儿子呢。他不喜欢我做的味道。不是说好坏，是他不喜欢吃我做的那个味道。还非要强迫他吃，因为是我做的，辛辛苦苦做的。要去迎合我，吃吃吃，勉强自己，去吃。他点外卖，我还有意见。这对他。不也是一种不理解和尊重？现在豁然开朗。儿子如果觉得，觉得家里的菜不好，就可以在外面点。自己的事可以自己做主。我觉得现在要放手，让他选择自己喜欢吃的东西，做他自己想做的事。
然后回到家里。儿子后来跟我说了一句话，我也挺深有感触的。他说他现在觉得帮我们做事感觉到很轻松。我想，他现在帮我们做事感觉到很轻松，可能是因为他的心轻松了，我们给了他更大的自由。以前，我们可能给了他一些限制。让他有限制束缚的感觉，所以他心里不轻松。他现在是因为心里轻松，所以他做事也做得轻松。想着他刚回来的那天，帮爸爸把爸爸的衣服叠的时候说的一句话。你，怎么认为这是我应该是理所当然做的吗？我知道他，当他把衣服收下来的时候，我知道他就会叠的。后来我告诉他，我并不觉得那是理所当然的，谢谢你，但是我感觉到你把衣服收下来你会叠的。看到儿子他愿意做事情，他也愿意被我们看到，被关注的。这也提醒了我。给儿子自由，不要让他按照我们的意愿来，做一些事。同时也看到他愿意付出，看到他的付出，也及时的称赞，表达感谢。突然想到我，怎么会有那样一种画面。被迫害者的一种画面。怎么想的，被老公像拳击手一样被打。怎么会有这样的一个剧情？我在家里，老公是不动手的，我们说脏话都很少。我可能想到的是一个被迫害者角色，我把自己摆在一个被迫害者角色的角色上，所以出现了这样的一个剧情。其实，我的快乐和不快乐。都是我自己生发出来的，我的辛苦和轻松。都是由我自己生发出来的，我为她负责。
当听到儿子说他担心我们，担心我的身体的时候。感受到他对我们的爱，感受到儿子的爱。同时也让我想到我对他的担心。是的，其实没必要担心，我们彼此担心，可能是因为我们亲人，但是我们彼此都知道自己要做什么。祝福，把担心转化为祝福。更好地活出我自己。
又想到昨天晚上的一件事。老公给了一张500块钱的卡给儿子。我知道，那可能是他单位里面发的，但是我心里有一点不快。当时没有觉察是为什么，就说出来了，跟老公说。我怎么不知道你有这张卡，你发的吗？那个语气有责怪。语气不是很大，但是，老公肯定是感受到被攻击了，他有点生气，他说，你是皇后？什么事情都要你知道吗？看着他，我停顿了一下。我回答他说，我是。。。。。女。。。。王。后来这个事情老公就没做声了，这个事情也就过了，我没有放在心里。后来儿子跟我说，他说爸爸那样说你是不是很生气？我说还好哇。不是，我习惯了，你爸爸说话的语气。那样说不好的，那样对关系。。。。。。他说他有朋友的父母那样子。。。。。。不好。他会去跟爸爸说的。我说我还好，我感觉还好，我没有引起不高兴啊，或者什么，我不高兴我会跟爸爸说的。看到儿子。心思细腻的。我想跟儿子说。我和爸爸，我们的关系，我们会处理好的，放心。我和爸爸之间的事情，我们自己会解决的。跟你没有关系的。也不能说是完全没有关系，你安心，我们之间偶尔会有发脾气呀，哎哟，语气重啊，这都是很正常的。
然后想着，我当时为什么会有这种不快的感觉呢？，他也没有给外人给的是儿子啊？我不高兴，是因为我觉得他没有告诉我。为什么要告诉我呢？我为什么想知道呢？哇，可能就是权力的问题。我觉得我是一家之主，我是他的妻子，那么他的一切我就应该知道。这个卡他单位里面发的卡，他应该告诉我，然后再给儿子。我觉得应该是这样。觉察到我有这样的一个思维模式。
很庆幸今天早上老公说，那是我发的卡，我为什么要告诉你。看来他对昨天的事情还是耿耿于怀的。我也很庆幸，我自己有觉察，我也告诉他说，是呀，这是我，我也意识到这是我的一种模式，我也看到了。是啊，我想你发的东西我想知道。看到我的这种模式了。他说:“我想给谁就给谁”。我说:“”是呀，那是你的东西，你是想给谁就给谁。只是因为我那样是我的思维模式，我就想要你告诉我，然后，再来处理。你的东西你是可以自由做主的，那只是我的一个思维模式，我看到了”。后来老公也理解了。可能也有一点，想得到他的尊重。被尊重的需求也有。可能也是一种认可，认可，我是他的妻子。看到我的需求就挺好的，觉察真的很棒
