其实不能叫写作，什么都不懂，算什么写作呢，暂且叫做写故事吧。
并不想在这里回顾过往的文字生涯，它注定是司空见惯而落入俗套的，我的生涯注定和大部分人的生涯一样，没有什么特别的跌宕起伏，但对自己独一无二，那就各自自己珍惜着吧。
我是惯于写故事的，不写随笔，虽然故事也写得不好，但由此可见随笔会写得更不好。之所以起念写点什么，是最近觉得似乎有点偏航了。
文章发出去之后，便开始心心念念等着评价，不是在等待什么特定的，夸赞的，什么的，什么样的都好，只是似乎有点病态地在渴求读者的反馈。但是反馈很少，再看看别人，相同的题材，点赞的比我多，评价也比我多。虽然有的时候会想，可能自己的文风与大众审美有些背离，但更多的时候还是会想，大概自己真的写得差。而由此衍生了别的一些更为不堪的情绪，也不必一一提及了。其实对此并不特别地觉得怎样，作为一个普通人，时而产生这些负面情绪，仍属常态。
但长久地陷入此间，似乎就有点病态了。
点赞、评价、粉丝量真的有那么重要吗？——这么说很有自命清高之嫌，所以我只能承认，它们真的很重要。
但还没有重要到值得我为之镇日牵挂，为之变得抑郁和狭隘——人格狭隘是神经症患者的一大忌词，我不喜欢用这个词，但它很恰当(当然我不是神经症)。
想想最初是为了什么开始的呢？
脑海中有了一个故事，甚至只是一个片段、一个场景，有点有趣，有点好玩，或者觉得很美，很有意思，想用文字把它记录下来，描绘下来。这就是初衷了，为了好玩，好玩就是为了开心。
而看看我现在吧，我却陷入了怎样的忧烦之中呢？埋怨自己写得不好，所以努力学习，于是读书都变成了一种任务。想要立竿见影，但又不可能立竿见影，连读书也变得煎熬。
煎熬地读书、煎熬地写字，怕自己写得不好，不够表达感情，情节安排突兀，读者观感不好……这是多么举步维艰如履薄冰啊。写作历来都是痛苦的，但有人的痛苦有意义，我这样的痛苦毫无价值，是烦恼自招，是没有必要。
总是被书中的缥缈况味所吸引，希望自己有朝一日也能写出这样的况味。可当文字变成了寻求满足、寻求认同、寻求自我价值的工具时，还有何况味可言？文字太纤弱了，它只能承受纯粹的美感，任何功利的世俗的价值都会让它失去意义，它逃得远远地，你越想抓住它，越是抓不住它。
细细想想，我仍是喜欢写故事的。写作是与自己对话的过程，一个深藏在我们内心，也许连我自己也未意识到的自己，它在灵感来时，从字里行间偷偷冒出头，你想抓住它很不容易，但如果不经意间蓦地抓住了，哪怕只是一根头发丝，都很有意思。我喜欢我故事里的那些人，我写着他们的时候，其实也是在写我自己，他们可以比我更美好，可以比我更恶劣，他们是我又不是我，我揣测着他们的思维和心情，努力试图排除主观思维，身临角色本身，但他们无论如何，也不可能完全摆脱我的影子。但这个努力摆脱的过程也很有趣。
现在我还是写得不好、还是无人问津，但我至少还可以自得其乐，不是装作自得其乐地样子。文人多清高，但清高过头实在很没有必要，明明想要偏要端出不想要的架子，也很没有必要。不要刻意地在意，也不要刻意地不在意。
我只是在说我自己，没有含沙射影的意思。但我深知我是一个普通人，或许我的经历会“恰好”“偏偏”“适逢”与一些同好相似，也不必觉得如何，我还是要说，我只是在说我自己而已。
写出这些心情，其实我是打死不愿意承认的，但想想其实也没什么大不了，想要赞就想要赞呗，不开心就不开心呗，又不是遗世独立的圣人，那么无欲无求做什么。
当然我一贯是一个说的比做的好听的人，也许关了这篇文档之后，过一会儿我还是不开心，我还是在抑郁，但这一刻的我怎么管的了下一刻的我，我也无之奈何了，就这样吧。愿自己努力。要开心。
