今天，按耐不住心里的焦躁，问了她考研复试结果，她告诉我调到了燕山大学。我心里一振，结束了。我暗恋了她四年，曾经无数个夜晚，我都在幻想以后和她在一起的日子会是怎样。说实话，每天早上我都不愿从梦中醒来，因为醒来第一眼见不到她。从我17年寒假跟她悄悄话表白以来，每次上课90%的时间我的注意力都在她身上，从此无心学习，渐渐堕落。也是从我表白开始，我和她的交集渐渐多了起来（之前几乎零交流），也有几次独处的机会，但胆小的我却连她的手都不敢牵。曾经我天真的以为我们能考研去一个城市，结果她后来告诉我她考北京工业大学，而我却想考浙江大学。因为我老家在浙江，本科在济南读四年，最对不起的就是在家乡的父母，所以想考回家，也方便照顾父母。我曾经有段时间纠结在她和父母之间，最终在考研报名的时候还是选择了杭州，以为自己能狠下心忘记她，结果还是太天真。我完全忘不了她，最后2个月的复习也是浑浑噩噩的，最后考的也不理想。因为我初试分数和她差不多，我还幻想也许调剂能去一个学校。但上天又跟我开了个玩笑，最终我调剂没去到我想去的学校，无奈的我选择了二战。我无数次反思，为了她，我失去了很多，值得吗？反思的结果都是一致的，我不后悔。不管再来几次，我的选择都是一样的。
自打我出生以来，我还没谈过恋爱。因为我不善言辞，也很少能遇到让我“心跳”的女生。当初第一眼见到她真的没有什么感觉，但不知从什么时候开始，我发现了她的知性美，她爱逛图书馆，爱看书，爱打球，天真没心机，朋友圈发的也都是很积极向上的动态。我那时就想当然了：她就是我生命中的angel，我这辈子只为她活，为了她我什么都愿意。不过结果是讽刺的，碍于现实的残酷，为了养我育我的父母，我没有和她考同一所学校，甚至同一座城市，直接实力打脸了。我不停的幻想她能和我去南方，这种想法很自私，我不希望我对她的感情带有一丝丝的瑕疵，因此我没有干预她最终的选择。也许此时此刻，“懦夫，垃圾，废物，渣男”应该很适合形容现在的我。
不管怎么说，总之结束了（也许这也只是我欺骗自己的一种方式）。不过我很害怕以后她会在朋友圈晒男友，也许那时心里会滴血的只有我了。我需要取关吗？真的做不到，她的每一条动态我都不想错过。我现在甚至后悔2014年高考报考来了这，不然就不会遇到她，不然哪有这么多烦心事。
PS:第一次在简书写文章。因为心里有很多想法，也真的不知道找谁诉说。码完这么多字，我才发现自己是个非常感性的人...
