我也想早点好起来，我也想能阳光开朗起来。我也想早点回去，我也想每天都能见到你。我有每天乖乖吃药，我也有听你的话在好好保护自己。可我唯独做不到的是早点睡，别想太多。我也不在意别人比我惨了多少，我知道有比我还惨的人存在着，可我不想知道她比我有多惨，我只知道我现在的处境堪称水深火热。我只想着怎么救助自己。
我没有想很多，我只是不敢轻而易举的放过自己。今天本该是去医院复查的日子。可是没人在意更没有人提及。我在乎的不是有没有去医院而且有没有人提。小时候下雨天，别人的爸爸妈妈带着伞淋着雨即使是两步路也要来接他们的孩子。而我淋着雨回家听到的一句话却是：你怎么又在看漫画书，我给你撕了你信不信？没人在意淋成落汤鸡的我，正如现在没人在意不爱说话的我一样。
我没有在因为一件事情斤斤计较，我可以拿出很多事情来斤斤计较。每件事都是为我好，为了我结婚，为了我争财产，为了我离婚。因为我吵架，因为我不和，因为我。。。为什么死的不是你们呢？为什么受折磨的是我不是你们呢？因为我没有出气筒，因为我狠不下心去责备，因为我就是堆垃圾。
为什么要感谢那些给你生命的人？出生时他们有问过我么？把我生下来又抛弃的时候有问过我么？我忍气吞声活了十几年你一句为了我就将我打垮了。我甚至敢说你们甚至记不得我的生日，我爱吃什么？我不能吃什么？更不知道我是那种敏感体质，你的一棍子我得缓好久好久，一块疤它的愈合期要好久好久。那么我这么多年从口头上得到的伤得愈合多久？
为什么明明我在重症监护室里受罪，而你们却像没事人一样，事不关己高高挂起的模样让人恶心。我没病，我比你们正常上百倍，因为我知道错的是你们，心理变态的人也是你们，该去看精神科的人也应该是你们而不是我。只是我以为世界就像你们眼中的那样，我以为正常人就像你们那样，那般恶心，令人作呕。所以我去了医院，我在那小屋子里像一个犯人一样被审问了两个小时，只求自己能和你们一样。我以为病了的人是我，我甚至害怕你们会担心我？可你们呢，没有一个不是在在乎那些医药费。争吵谩骂脏词无视暴力。我累了我不想每天面对这些东西，我想好好睡一觉，我不想再哭了。
我只想好好睡一觉，没有担惊受怕，没有恐惧，就我一个人，不要打扰我。可以么？可以吗？？？
我对生命最大的尊重就是我没有自杀我还活着。
我对自己最大的尊重就是我的身体上没有一道疤痕。
我对那些人最大的尊重就是我依旧安静的忍受着所有。
我对生命最大的侮辱就是我无所事事的活了十几年。
我对自己最大的侮辱就是我还在原谅还在期待还在心软。
我对那些人最大的侮辱就是。。。呵，我没侮辱过他们！
晚安，我该睡了！
早安，我的蓝色！
