很久没来简书了，也意味着很久没有动笔了。虽然偶尔会在苟延残喘运营的微信公众号里发文抒发一下感慨，但深知那是很浮于表面的，并没有静下心来真正地去呈现近况。所谓抒发性灵之类的词，似乎离我已经很远很远。有时我会点开一下简书，有零星的留言或评论。而那些文章，虽然写在不久的去年，那种行走与停歇混杂、不安与平静交糅的心境却荡然无存了啊！而我的生活，在日复一日的碌碌无为中，逐渐踏上了另一条轨道。
我跟别人一样，上班下班，在休息的时候宁愿宅在家里睡个懒觉，厌倦了受够了就换工作。慢慢地，又恢复以前吃快餐的峥嵘岁月。挤地铁挤公交也尝了个遍。歌单里不再有民谣，虽然每次听到还是很有感觉。和文字死磕的日子，总是会觉得辜负了那些富有灵性的诗情画意。不再在无眠的夜里打开收音机。买的几本厚重的文学读物也被冷落了。不逛街，不知道哪里好玩哪里有演唱会。
“本来就是这样啊，为什么你就总不肯呢？”
我也不知道。好像参加工作以来就一直徘徊在妥协与对抗的边缘。于是下场悲惨！文字的力量既强大又脆弱，而我，在二十多年的时光里，也成为了大多数人中的一粒尘埃。
如果以个人经历来写一些标题党类的文章，如“她……竟然……”，也会挣得个阅读量或点赞之类的吧！然而，这是我最后一块净土了，我绝不会让它污染。
像我这样缺乏勇气与生活抗争的女子，若是找个“别人眼中的好夫婿”结婚生子之类的，也该获得“别人眼中的好日子”吧！又或者是自己一个人继续上班，挣钱，生存……可是我爱上了一个男子。爱情，都是致命的。
自从我父母知道他的存在就百般阻挠。无论是在正专心上班时，还是在疲惫了一天回到住处准备好好休息一下时，每次接到来自家里的电话我几乎都会痛哭流涕一番。尽管如此，我还是坚持了自己的选择。
嗯，因为他对我好，包容理解我的一切。而且符合我曾经对爱情所有的幻想，既能给我诗，也能给我生活的踏实。姐姐常说，在某个时刻遇到某个人，可能会决定你的余生。于是当我想要安定时，依然选择了走向远方。
尽管如此，最开始的快乐在经历几个月后还是遇到了瓶颈。短暂的争吵会平息，会有人主动让步，即使心里不认输。我曾以为，真爱是会与我共同成长的。然而在他希望如此时，我却发现自己执迷不悟，生活状态也是风风火火的冷冷清清。他并不能从根本上改变我，让我成为优雅自信的样子。用“木头”来形容毕业两年来的状态也不为过。
工作并未给我带来多大的成就感，不管是自己编辑的周年纪念册、作文书精美地呈现在了我面前，还是负责音控的大型活动圆满举办，或者是策划的书签正反面完美地印着我编的片段，我都感觉不到什么特别的喜悦。
在我离开湖东镇大概五个月后，一个学生发来了一张汇款单。是我之前把他们的文章投到了作文刊物上，被采纳后编辑部寄过去的20元稿费。但必须由我凭单去取款才行。这应该会成为那个学生的骄傲，当然也是我莫大的欣慰。此刻，我是开心的。后来稿费当然没能取出来。而我，只在那里待了一个月。课堂上为他们录制的表演视频，也成了我们永远的回忆。他们会很快忘掉我，而我，不会忘掉他们带给我的喜悦。
我还是不想上班。因为工作的事，和他吵了好多次。很矛盾，以前口口声声说要成长，到有人带着你鼓励你时又麻木不仁了。他说，也许我要到28岁才真正明白自己。谁知道呢！我还是不知道该怎样做。并且深知会在很长一段时间内，继续这样。
我的文字一定会捡起来的！我到什么时候才能认识自己呢？
