盲区

 这里是一个盲区,我总喜欢在夕阳逝去,月明星稀的夜晚坐在这里沉浸在自己的所思所想里。

 这里除了脚下的土壤外,只有我屁股下坐着的一根长长的横木,在我家屋后一个灯光照不到的地方,一开始是因为这里有邻居家免费的wifi,后来每次心情不好便来这里冷静心情,书写文字。渐渐的便对这里产生的特殊的感情。这里是一个盲区,犹如我现在的生活在我生命过程中是一个盲区,我不知道是不是有一天这个盲区会突然被赋予光亮,可是我却无时不刻努力给这里带来生机。

 有一种情绪应该是被称作为麻木还是绝望?你不会开心,不会哭泣,不会开怀大笑也不会痛彻心扉。你不知道做什么,也不想做,对任何事失去兴趣。然后努力让自己做些曾经喜欢的事,譬如:做菜,种花。可是做了没几分钟,你便再也做不下去。这是一种病态,我很清楚,却无力改变。

 近几个月,我病了,身体的疼痛,把我的快乐和清明也消磨殆尽。一点小事便可以将我惹怒,甚而软弱的痛苦,像一只受伤的野兽。我开始觉得任何人都不爱我,不懂我,不体谅我,除了父母没人能温暖我,能融化我。我抱怨生活的不公,世上有那么多人,为什么我要整天疾病缠身,我二十几岁的年纪,不能像别人一样开心的旅行,努力的学习,做自己想做的事情。而要每天卧病在场,足不出户,冬天风一吹便发热。我开始觉得自己受够了,也许离开这个世界是一种解脱,从此也不再拖累自己已经老了的父母。

 一次与母亲的聊天中,我无意说出了这种想法,母亲发怒的眼中溢满了泪水。我懂了,我的继续存在才是父母的寄托,我的坚强才是父母的希望。我幸福了,父母才会幸福。在家里,母亲知道我身体疼痛,什么家务都自己做,那做不完的家务总使她疲惫不堪,我只觉得心好酸痛。父亲每天在外忙碌,累的黑黑瘦瘦,鬓角已经有些银丝了。她们腰弯背驼的身体,总会激发我重获新生的斗志。

 有时候生活真的是苦不堪言,它不给你一点希望,却也不给你绝路。你只能在前方无路的时候学会自己开辟道路,继续走下去。

 春天夜晚的风总是掺杂的凉意,我打了一个寒噤。抬头看看深蓝深蓝的夜空,风吹月影有些浮动。即使是黑夜也有月光为你铺洒光亮,盲区,便也不能称之为盲区。

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