人生，究竟是怎样的一段旅程。
如果时光倒流，是否会重新选择？
远渡重洋，背井离乡…这样的词汇太概念化了。在你没有亲身经过它以前，所有的想象都是万般美好的。可其实呢，个中滋味，谁体会过谁才会真的明白。
跟大多数中国式的家庭一样，我爸我妈对我最大的希望就是好好读书，长大了能有份稳定的工作。而我呢，偏偏不。不是不好好读书，只是不愿意去读他们想让我读的那些书。起初觉着我年龄小，怕把我一个人丢到太远的地方他们不放心。于是拖拖拉拉等我长大了些，一下子把我一个人丢来了新西兰。他们放心了吗，其实也还是没有。这一点不需要任何的旁证，因为这一切都记在我的心中。
要说起来我也算是个让他们省心的孩子了，留学嘛，乖乖上课，认真读书。记得刚进语言学校那会儿，同学里面有几个比我来新西兰时间早很多。他们啊，三天两头儿的缺课。我就不明白了，这一天天的不上课都干嘛去呀？我记得特清楚，当时有位同学是这么说的，“等你来新西兰仨月，就知道不上课该去哪儿了。”还别说，当时我真信了。可有意思的是，直到如今我都还没整明白这件事儿。而我在新西兰的时间也早不止他所说的仨月，比三年都多得多。不过这倒证实了我有多乖，本来嘛，该干嘛时候干嘛，对吧。
我妈说，打小儿我最不让她操心的一件事儿，就是吃饭。甭管爱不爱吃，甭管好不好吃，从不让她发愁。可我来新西兰以后，这事儿却是每次打电话时我妈必问的头一句。不管是什么时间，只要电话一接通，我妈准问，“吃饭了没？吃的什么饭？”有时我嫌她啰嗦，会说“这都几点了，能不吃饭吗。”我妈却说，“吃饭时大事儿，饭吃不好还能干什么。”后来我就想出一招儿，我拍照。自己做了什么好吃的，吃以前我全把它拍下来。过去几年还没有微信朋友圈儿，可是有QQ，有开心网，有微博啊…父母一辈玩儿上网是不太灵光，可多摆弄摆弄也还是可以应付应付的。看到我那些“色香味”俱全的美食照，我妈终于把心揣进了肚子里。她知道，女儿长大了，女儿能照顾好自己。
相比女人的细致入微，男人有时就显得粗枝大叶多了。他们似乎不会也不懂该如何表达自己的情感，甚至连关心都那么的条条框框。记得有一年放假我飞回到国内，拿着我爸送我的DV，对着他和我妈俩人儿拍个不停。拍到最后，我让他们各自说些嘱咐我的话。目的是回到新西兰以后，什么时候想他们了就能拿出来看看。我妈呢，毫无意外的啰里八嗦说了不少。我爸呢，就像领导会上发言一样，给了我三个“第一”。内容很简单，“学习是第一的，安全是第一的，健康是第一的。”简单是简单了点儿，但信息量还算大，真正做好也能彻底保证整个生活质量。所以说男人，纵然不会千言万语，可言简意赅也不能说心中无爱。或许这样的爱更简单，更直接。
留学的故事里要是没有爱情的成分，很多人都会觉得太假，再不也是觉得索然无味。可我真不想说这些，因为对我来说，这部分不那么值得回忆。男友，我出国以前是有个男友。他说他支持我出国留学，他也和我约定以后会来国外找我。我们就凭借着不变的信念，一直坚持着南北半球的恋情。那时除了上课回家做功课，最让我开心的就是和男友煲电话粥。其实也没什么实质性的内容，就是听听彼此的声音扯扯闲篇儿，可即便是这样也傻乐傻乐的。如今再回想起那一段，似乎还能依稀的感觉到当初那份悸动和美好。看到这儿我想你也明白了，是的，我和男友最终并没走到一起。可惜吗，是很可惜，真的很可惜。因为我们彼此花了那么多年去坚持去等待。我们的家人朋友，他们都觉得我们就应该在一起。可真的决定分开时，很奇怪，我心里没像想象中那样难过。但我知道，我家人心里很难过。我们分别于某座城市的烈日街头，记得当时我内心的感受一瞬间就被身边呼啸而过的车声人声淹没了。我想找人说说，又不知该说些什么。我想找个肩膀依靠，很讽刺找不到。
这就是我一直单身的原因，其实我渴望恋爱，我也想被宠爱。可有过在海外飘过经历的人都知道，在国外交男友没那么容易。当然，我是说要交那种特别走心的。身边的人，不论男女，似乎都挺忙的。一个一个，都有属于自己的伴儿。管它相处时间长短呢，总不能落单儿。我，就像是这座城市里的怪物，独来独往，一个人的故事一个人讲，一个人的悲伤一个人藏。前面说的那个远方男友似有似无，需要他时他永远在远方。
从小到大没经历过太多事儿，即使一个人来到新西兰也没有过任何多余的担忧。因为我知道，不管在哪里，不论到何时，我爸我妈都是我最坚强的后盾。只是没想到，几年前我的后盾倒了一半儿，我妈妈过世了。在医院冰冷的走廊里，我看到她憔悴的面庞，看到她凌乱的头发，听到她费力的呼呼喘着粗气，只是她却不知道我已飞回到她的身边。那一刻，我心里难过吗，难过，可却没有眼泪，因为我不喜欢在别人面前哭，哪怕是家人也不行。那天我对我妈说：“妈，我回来了，你听见了吗？”，其实我知道她听不到，可我仍坚持认为我妈是在等我。六天，就六天的时间，我妈匆匆地走了。我的心空了，这种感觉从没有过，哭再大声喊再大力我妈也回不来了。
