今天是9.3星期一，按计划本该是你上幼儿园的日子。为此跑了几家幼儿园，找关系，备资料，终于敲定了。
试读时，看你慌张无助哭喊“不去上学的”的样子，瞬间眼泪就下来了，心疼的不行。想扭头就走，最终败给了心软，安慰自己，你还小，等明年吧。欢喜的带回家。
时间真快啊，快的所有人都忘了，生养你的艰辛，连我自己也忘了。可，宝贝儿，妈妈希望你记住：
我爱你，非常。
1.
2015.7.28，在用了三条验孕棒之后，终于出现了两条杠。有些紧张，怕弄错了，第二天一大早独自上医院，排队抽血，拿到检测报告，仍觉不真实。
胎心还测不出，看惯了狗血剧的我，特害怕“前三月魔咒”。小心翼翼保守秘密，既怕出意外，也怕宝宝小气。
忌口，戒辣戒手机戒奔跑，努力吃，可吃一点儿就反胃想吐。情绪很不稳定，快三个月时出血了，打电话给你父亲，他让我自己去医院，那时住五楼没电梯。天知道，我有多害怕！吃药，保胎，卧床三天后，安好。
一点一点儿，尽管慢，但你在长大。
孕六月，贫血、三尖瓣可见性反流，医生建议到省会复查。孕八月，赶上过年……生怕家人亲戚觉得我怀孕矫情，不敢偷懒，硬着头皮做家务。你堂叔结婚那晚，怕冲喜不敢上桌，站在厨房洗碗。约莫你也怨我不顾及你，自己逞强，晚上开始又吐又拉，当时我好慌，心里自责为何那么倔？要真有万一……
还好，你爱妈妈。
36周，羊水不足，住院挂水五天，手都肿了。羊水够了，可一到晚上查房，就胎心不稳。37周，医生建议剖腹产，怕出意外。急得我打电话给你父亲，他拍不了板。（大家族，有点儿啥事儿就是七大姑八大姨。）那时我恨自己，为什么没有签字权。
37周1，出院两天，见红……又住院，宫口未开。你外婆过年就没出去，一直照顾我，两次住院都陪着，和我挤在一张床上，唯恐碰到，蜷缩在床边。可一到晚上你就胎心低，生生她吓得老了好几岁，头疼病频犯（以后要好好孝顺哪）。
等待又惊吓的住院日子，不停爬楼梯，打催产针，想把你“催”出来。结果反倒被你催，肚子胀痛，问了好几次护士，都无人搭理。委屈的不行，虽然事实证明是假性宫缩，可疼是真的。
39周2，我和外婆去院门口吃午饭，走半路坠疼，犯懒返回。在吃了外婆打包的粉丝午睡，上了厕所，接着躺。寻思妈呀，刚才上厕所“咯噔”一下，该不是羊水破了吧……
宫口未开，防羊水流尽，要一直躺着，想尿尿，只能“插尿管”，这辈子都没想过还有这种操作！阵痛开始，外婆心疼让我喊出来，可就是喊不出口，死咬着牙，哼哼。你妈我这辈子就是，太倔太矫情。
下午二点推进待产室，你爹终于来了，为补体力，护士让他去买些稀饭……开三指了，还没回来（后来才知道，丫的还去买配菜了，谁生孩子还有空吃菜阿！）。
进产房了。冷光灯下，凉飕飕光两腿，孤独的吸氧喊疼，护士们在闲聊，让等着，说还早。一会儿进了个产妇，一群主任围着鼓励，好生羡慕。
此起彼伏的喊叫声中，五点半交接班，我忍不住大喊“可以生了吗？”，护士一看，“呀，开十指了”。当时内心，万马奔腾！！！
2.
“生了，你儿子好像姑娘”，听到这句，禁不住的泪水横流。一是喜极而涕，二庆幸是男孩儿，在那个重男轻女的村子，不会有人一脸可惜的对你说“是女孩儿阿。”仿佛，是多么羞耻的事情。
本以为苦难日子结束了，未料那只是开始。
你出生后，我兴奋的睡不着，没听外婆话好好休息。结果开奶，起夜，喂奶，换尿布。从第二天至今，再也没睡过整觉，悔不当初。
五斤六，小小一团，一点儿也不像预估的七斤多。前三天怕光线睁一只闭一只眼，萌的不行。才出生就哼哼唧唧的，貌似遗传了你爹的鼻炎……
十三天，开始可劲儿折腾我，夜哭，易吐。胀奶，怕发烧感染，整天整夜，除了吃饭喂奶换尿布，其他时间都在挤奶了。坐个双月子，没胖反而瘦了。可见你有多淘气。可只要你健康长大怎么都好。
见你笑颜，便觉世安。
42天，急性荨麻疹，救护车……到急诊室询问，听到你休克时，我已忘了自己怎么给你父亲打电话，只记得自己没哭。看到你爷爷奶奶时，也没哭。
可是当你外公说“别怕，爸爸马上回来”，瞬间崩溃了，我好怕，真的好怕，怕失去你。重症监护室，第一次进却是作为你的监护人签字，那一刻，我才意识到身上的责任有多重。
抢救顺利，要观察。急忙出去买医生交待的用品，进不去，只能整夜和你奶奶守在门口，因为怕是奶粉过敏，期间不停喝水、挤奶。凌晨有个孩子进去才不过半小时，就抢救无效。看着医护人员进进出出，听着家属的号啕大哭，心中惶恐，只能不停挤奶，希望你喝了能快点儿好。
3.
一礼拜后，你出院了，几天不见，恍如隔世，可我还是一眼认出了你，那么丑。
接下来的日子，夜哭依旧，吐奶依旧。习惯了收拾，习惯了发烧不吃药，习惯了乳腺炎疼痛，习惯了逛着抱你哄睡……
唯一不习惯的，是我越来越爱你。
你一天天长大，我一天天憔悴，你表姑问我，“怎么生个孩子，老了这么多”？唯有苦笑以对。因为长期弯腰抱你，加上月子没坐好，落下了关节炎，一逢阴雨天，就疼得不行，只能趴着睡。
若你肯安睡，也值了。但不知为何你自幼敏感易醒，一点儿响动都能把你惊着。为此，烧香拜佛，无所不求，惟愿安康。
然过六个月，免疫力下降，开始发烧了，每逢此时，便是整夜不睡站着抱你，量体温，一烧就是三四天，还认人，不让别人抱，一喂药，就吐。你遭罪，我心疼受累，最怕你哪有不适。
十五月，也许因为恋母乳，辅食不吃，水果也不吃，越来越瘦。为此，下决心断奶，痛苦心疼的日子开始了。定时间，泡奶粉，不喂母乳。
可哪那么容易，你又不愿让别人抱，也不愿和奶奶睡。可怜见的，没天没夜的哭，嗓子哑了，第二天发烧了，我也因母乳胀痛，抱着你胸疼，可不抱你，我心痛。
身心俱裂，一个礼拜断奶结束。你不喝母乳，可也不愿喝奶粉，只能用点酸奶。
十六个月，因为婚姻亮灯。我独自抱着你从老家到了四川，一路动车、飞机、轻轨、高铁的转。
陌路过客，有遇冷眼，亦受暖情。无论何时，怀有善心，这是妈妈想教给你的。
无数抑郁成疾的日子里，我怨恨伴侣，怨恨父母，怨恨世界，也怨恨你。甚至想过要是没有你，就好了。觉得没有你，我就可以果断抽身，潇洒过日。
清醒过来，又羞愧难当，自己怎么有那么恶毒的念头，真不配当母亲！是我自己舍不得，是我生养了你，自然该一直爱你。
可又怕我自以为是的爱，待你长大，发现原来父亲于之你，终究不同。试过挽回，努力了，可还是不行。
注定无缘，妈妈还是舍不得放下你，即便无人支持，即便……你怨恨，我还是想守在你身边，陪你长大。
愿你：永以为好，念成真。
愿我：不忘初心，永伴吾儿。
