假设我需要一个朋友。
我需要一个“完美的朋友”，他可以是男生也可以是女生。但我的要求很高，不是所有人都值得我以朋友之礼对待。
首先我希望这个朋友是一个善良的人，这一点很重要，不一定要有悲天悯人的胸怀，至少有一颗不伤害他人的心，这样的话我和他的交往就不至于太过于拘谨，因为我知道他也和不愿意伤害他人一样不愿意伤害我。
其次，我希望这个朋友是能理解我的。这一点或许和第三点有点重复，但我还是分开来说。我是个渴望被理解的人，如果有能理解我的人存在，那么我可能天生就会对他生出七分好感来。至少不用担心被曲解而独自伤神。
我的第三点要求是他是需要我的。如果我只是被动的接纳着别人对我的好，我也会觉得有些愧疚。并且如果我是不被需要的人的话，我会觉得我的存在于我这个朋友而言没有意义，唯有相互需要相互支持，才能让双方都感到彼此的重要性。
我的最后一点要求也很简单，就是希望他能适当的陪我。毕竟我是一个容易胡思乱想的人，经常自己把自己搞得低落消沉。如果这种时候我的朋友能找我说说话我会感觉好很多。
至此，假设这个我心目中“完美的朋友”已然出现在我面前，我会感觉兴奋无比。我一定会抓住他不让他走，我一定会毫不犹豫地选择和他成为最好的那类朋友，恨不得做什么事情都跟他说两句，恨不得连中午吃了什么也和他分享。
现在假设我拥有了这样一个朋友。
我一定会在很长一段时间里心情爆棚，我会觉得整个世界都变得阳光温暖了起来，甚至觉得未来都有所期待。
我开始越来越多地找这个朋友说话，越来越多越来越多，恨不得每时每刻和他分享心情。我有时候会觉得自己太啰嗦了担心他烦我。但是朋友总是很耐心很细心地聆听我的讲话，和我一起疯一起闹一起玩，有时候他也和我说他的事，一切都十分美好。
我对他产生依赖感。有时候他回复我的消息晚了，我就会觉得惶恐。“他是不是开始烦我了？”我越来越害怕失去这个朋友，以至于有些魔怔，想干什么都跟着他，即便我知道这样是不好的。
这个朋友是那么完美以至于就算是这样他也细心的观察到了我的不安，他不断的安慰我不断地给我温暖和动力，他简直就是太阳，能遇到他我真的无比幸运。我在想我是否配得上这样的好。
也不是完全没有争论。即便是相性再好的两个人也不能处处达成一致意见。但总是能恰到好处的将分歧扼杀在摇篮里。但我还是不安。
我知道我也不应该将所有事都告诉他。有时候，他不在的时候，我仍然会胡思乱想，仍然会让自己低沉消极。但我开始掩饰这一点，我害怕他发现我的这种特质，他或许会觉得这很奇怪，或许他会感到害怕，不管怎么样，我觉得我把这一点隐藏起来大致是无伤大雅的。
然而不代表我心里没有期待。我偶尔会刻意露出马脚，让他察觉到我情绪不对，我希望他可以敏锐的发现我的心情。然后恰到好处地给我安慰和温暖。我知道我要求实在太高太多了，但我心中仍然隐秘的期待着。
我的期待越来越多，我故意露出很多马脚他也没能发现，我开始觉得很失望，但明面上我们仍然什么事都没有。
最坏的情况是，我对他越来越好，但某一天我因为这种失望和悲伤交叠的情绪影响没有考虑到他的情绪时。失望从一个人的变成了两个人的。在感情里，谁都认为对方的好是理所当然。
失望积累的越来越多，我突然在某一刻觉得他不是我要找的人。这种情绪太可怕了，且一发不可收拾。
但我又觉得这种想法太对不起他。他的确是一个完美无瑕的朋友。我很喜欢他，他给我感动，我很感谢他。但我仍然很失望。我开始有一些反复无常，开始在一些事情上吹毛求疵，我猜想当我这样的时候他一定觉得和我相处很辛苦。
连我自己也这么觉得。我和他的矛盾和分歧越来越多，他没有说，但我隐隐觉得他开始觉得我烦了。我又开始觉得惶恐起来。
即便我对他有些失望，但失去他这件事仍然让我觉得难以接受。我拼命找他说话想挽回什么，却无济于事，他对我失望透顶。或许他对我的期待和我对他的期待是一样的，但我错过了。
于是就这样，我失去了他，一个完美的朋友。我愿引以为戒，不再让任何人再离我那般近，不再对任何人产生依赖的情绪。
你好，我虚构的完美朋友，再见。
