前几天，有朋友向我哭诉，嚷嚷着女朋友待他怎么无情，让他觉得这份恋爱的压力好大。我其实是面无表情并且生无可恋的，我就盯着他看，他的脸看，他脸上的那颗痣看，他脸上那颗痣上的皮看。我是讲道理的，先不说他有故意当众虐狗的倾向，他就这么怨天尤人地哭嚷，我是很为难的，两个大男生坐在星巴克，一个歪着脑袋嘴巴喃喃自语，另一个撑着脑袋眼睛盯着天花板。没错，我是准备教育他的，但是他也不给我说话的机会，也罢，这样哭丧的环境也为我营造一下氛围，让我也好好想想自己的破事。

我不是多愁善感的人，我多愁善感起来不是……不不不，要说到我的感情观，这就说来话长了，我也不想长话短说。我也就用几句只言片语来扫扫自己的想法吧。

朋友说他觉得憋屈。我说，那就分手吧，可能你们需要短暂的分开来巩固一下你们的感情，都说失去了才知道珍惜，那你们就尝试一下失去吧，以后再复合时，彼此都是对方的宝了。

我知道，当然，你们也需要知道，上一小节的话，都是理论内容。

别TM说什么需要理论结合实践，对，也就是没什么尝试的必要，因为分手了，就不一定回的去了。

Sadly，我自己就是个失败的例子。

我一直在悔恨。

时间长了，你会觉得，以前恋爱的错误，都是自己犯下的。而对方给你留下的都是美好。对，马后炮的想法就变得很简单：有什么事我们好好沟通的话，一定能解决的。

没有解决。

我帮不了我这位好兄弟。都说旁观者清，其实不然，旁观者没有经历过当事人的那些感触，又怎么能清醒地分析呢？前几天微博有看某相声界老师在电视访谈中的一段视频，他说，人们要远离那些“不明白任何情况就让你要大度的人”。我想这大概是一个意思吧，不能置身处地地帮你，也只有你自己寻找救赎了。

在那之后的我，变成狗后的我，经历了几个阶段。

先是什么事都摆脱不了“情侣的思维方式”。在外面买吃的，习惯性还是想买两人份的，买多了要是吃不掉，也不会浪费，有另一个人呢，特别能吃。虽然永远是我吃剩下的部分……去超市，我可以给她带点吃哒……不对，转念想想……也不用我带了，其实也有强烈的心酸，真的心酸……你们不懂，你们只愿看女生作为弱势者的眼泪，却不愿看看男生的鼻酸。SORRY……我这话说的有些怨念了。我前女友是个很容易被吃的拐跑的大傻子，待她最开心的事就是陪她一起去吃好吃的，她总是逼着我说她好养活……我原来有个无聊的想法，我要是管好了她的胃，我也就无后顾之忧了，这也就是我拜我爸为师的最直接理由。我爸的职业很厉害的。所以我也跟着学到了很多，第一道菜就是和虾仁有关。她的最爱。

在这个思维方式不肯远离我脑海的阶段中，我一直对于我的感情只字不提。打心底的，我一点也不想告诉任何人我分手了。难道分手了要专门发条动态……庆祝一下？别人问起她，我依旧微笑：挺好的啊，她最近忙她自己的考试呢。是啊，谁让朋友们永远问那一句：“嘿！好久没在24栋楼下看到你了诶！你和女朋友最近咋样啦？”千遍一律，或者说，这台词仿佛是他们照着剧本念的。朋友都知道我“怕女朋友”，显然，讲道理的我，这叫尊重女性在阶级斗争中的发言权和表决权，当然，有时候会有动手权。譬如这两天在收拾东西不小心翻出来的两半校园卡，记得我有一条说说的人，应该都会有印象，那就是她一脚踢断的，没错，不是别的东西，就是校园卡，我放在手上，手搭在腿边，她一声：“嚯！”断了，就这么断了。我听过练跆拳道的踢木板，但书上也没告诉我他们还会踢校园卡……从那以后，我的卡都放包里，或者她手上。说到这个，实在想喷几句，有一次她不小心删了我一巴掌，对，我姑且相信这第一次是不小心的，但是后面就来劲了，每天去看她的时候，上来就一巴掌：“你来啦！我们去买吃的吧！”或许你们说我“怕女朋友”就是从那时候开始的吧。

再后来，纸终究包不住火，舍友一句：“我怎么看你现在天天晚上都不出去啦？”诶，我还是没瞒住。我总不能每天假装恋爱地独自在镜湖坐一两小时再回宿舍吧？时间也让我的天空重新穿透了光束，我也大胆面对自己失恋了这件事，这大概是分手之后也有三四个月了吧，也是那时候，自己的动态里大胆地出现了“单身狗”“我骄傲”这样的虚伪词汇，说实在的，当时这些词，真的不是发自内心的，总像第二人在帮我发动态，一个瞧不起我的脆弱的、一个高大的、一个自信满满的“我”，他，很强势，很无情，总之，他支配我的身体让我感觉到了前几个月没有的清爽。虽然我依旧低头，但有他呢。我开始也随着他假装无情，我拉黑了前女友，我回复对话消息的内容短暂又有力，当然，“有力”这个词需要你们闭上眼睛去感受……在此之前，其实我一直担心她不会好好照顾自己，因此我总是会偷偷瞄瞄她的动态，愿她一切安好，也为了让我安心一点，当然，也有点防第二个男生出现的心思，也不是防吧，和我也没什么关系，就是……关注一下……罢了。当然，在此之后，我对生活也活的漠不关心了……随遇而安吧，这个状态我维持到了今天。

最后的阶段，也应该就是现在这样了吧。也没什么刻意去躲避，两个“我”终于能达成了共识，对于她，现在剩下的更多的是感激，感激她把我变成了现在这样的人，这样温暖的人，毕竟我是朝着太阳奔跑的少年啊！说出来不怕你们笑话……等我以后有了那种每天都上下班都能见到的女朋友，我手机就要换老年机了……不一定这么过分，至少我该不会怎么碰社交软件了吧……就算我“怕老婆”又咋样！我就怕她一个！哦不，排除长辈而言……哈哈，当然，有的话再说吧，现在看起来，我的女友应该还没出生，遥遥无期……依旧能记得我隔壁宿舍的小伙伴和我的赌注，智障的我曾经扬言，哈哈，要是以后不和我女友（就是前女友）结婚，我务必请他们一群人吃顿好的……现在想起来，真的是玛德智障了，哈哈。

尴尬，你们怎么不笑。

我的这位朋友如果看到了这篇文章，如果真的让你觉得戳中了伤痛……那你来打我啊喂哈哈哈哈哈哈！不是，那个什么，如果真的让你觉得若有所思……那你继续哭啊喂哈哈哈哈哈！不闹了不闹了，好好过吧，stand by her，毕竟那些文艺青年不是有句话么？陪伴才是最长情的告白。

我依旧怀念我在西湖的那个傍晚。

那时，我不是一个人。