我自己比第一天早起十分钟，依旧手忙脚乱。哭泣的儿子，烦躁的女儿，愤怒的爸爸，指责的妈妈。
六点多就开始睡不着，讨厌于先生起床弄的叮叮当当响，不照顾需要睡觉的“宝宝”我。因为恐惧没人照顾我，于是我爬起来照顾大家。轻一点，关上门，尽快的收拾干净自己……天呀，每一个动作每一个情绪都涵盖着小心，委屈，渴求，佯装强大。接下来的一小时，故事在继续，我在不断的照顾到每一个人的每一个感受每一个需要。叫醒孩子们，帮小女儿穿好衣服，梳头发，帮大的找校服帮孩子爸爸找孩子的体温表……这个世界都在需要我，唯独自己没人管。我收拾好了三个人让他们出门，但是儿子却被爸爸训哭了，还没上完厕所的我秒冲出去抱住哭泣的儿子送他去上学，跟他解释一下，毕竟这才是第二天一切会好起来，我们四个人都需要个适应的过程。而我自己直到出了单元门衣服还没穿好。回到家当我向老公诉说儿子的委屈时，我醒了，我自己呢？！然后我开始抱怨我虽然今天提前了十分钟可是我依旧搞不定四个人，我太能逞强了。以后我搞定他们三个，然后再回来收拾自己。我又一次把自己排到所有人后面了，这熟悉的牺牲感，熟悉的石萍萍又回来了！糟透了，无解了。求救！呼唤弟兄呼唤瀚存呼唤圣灵。嗯重点来了“我搞定他们三个”！
第一我讨厌解释，同时我自己也不断的在给别人解释。解释好像一切都合理，但其实感觉糟糕透了。第二生活里的每一件发生得事情情景，都是我所有观念的集合。曾经我以为人生剧本不同时期是不一样的，同时也有很多的不同的剧本，我要一个一个走。瀚存曾经说你看看你的人生剧本，我心里很不服气，觉得海燕老师给我安的剧本不一定合适，那只是我的一小面。现在看来没什么挣扎的必要，他们统统都是一个剧本。我在演绎不一样的故事。第三我奋力拼搏想要改掉的自己从不曾远去，它不在这面就在对立的另一面。没有那个自己是更好的自己。比如我努力觉察，力争当下就看到；比如我这样就比之前好些，我在不断进步；比如我向外求表扬
不知道哪里感觉松了。
