大熊故事

每次上叙事工作坊都会“击中”我几次，昨天下午大熊和周老师的对话感触很多。

第一次知道大熊是退伍军人，这次为了孩子、家庭和妻子一同来参加工作坊。他上台当众和周老师对话咨询，在对话中，他旁若无人般地投入，真诚朴实。当他说自己“感受不到幸福，因为不会笑了”，那一刻我感到他与内心更靠近了，和我的距离也近了。他说自己情绪不好，脾气大却不知道怎么表达，总是憋着，憋不住了再爆发，教育方面常用棍棒的方式，看到孩子这样很难过，但不知道该怎么办……其实我也不会处理自己的愤怒，但我知道愤怒里是有能量的。

对话最后，当大熊突然主动说自己尘封了几十年的故事，我有点震惊，一下子进入对方内心世界。当周老师邀请他和过去那个自己对话，他捂住脸……眼泪是温柔的故乡，那一刻，在他的眼泪里，我看到了自己。我们并没有对话，却有“你和我”的深度连接，我的眼睛也湿润了。

小时候觉得穿军装很帅气，现在觉得，如果军人卸下盔甲，那是有穿透力的，就像<This is us>里的参加越战的Jack。

大熊的启发

听了大熊的故事很受启发，我也是一个积攒着愤怒，但不善于表达、不会表达的人。在回家的火车上，我决定回一封邮件，表达自己的想法、情绪。

恰巧，半夜一个朋友跟我聊一个话题，快走向辩论了，我有些焦虑，但我不想维系表面的和气，想表达自己。最后她没接我的话，原来的我可能会刨根问底。但我想到工作坊周老师要求换房间的故事，我们可以表达需求，但不强求。对哦，我把自己的观点强加给对方本身也是执着，缺乏弹性。古人说，不愤不启，不悱不发。对话、咨询和教学也有相像的地方，都在“最近发展区”里进行。

昨晚在回来的车上，哈气连篇，和朋友聊完，躺在床上却清醒了＝＝还有些焦虑，因为表达自己吗？我在人群中，讲台上特别焦虑、紧张，我知道这部分有些故事，就现在，我想投入当下，去感受那个紧张，继续表达，在行动中感受，循序渐进地化解焦虑、恐惧。

当晚的梦

昨晚的梦也很有意思。梦到自己回到中学，老师抓住一个同学，打电话给他家长，要求家长来学校谈话，同他一起背单词。我也被抓住了，我拨通母亲的电话。就在那一刹那，我觉得很不情愿，为什么要麻烦母亲呢？我对老师说家里来回不方便，可以电话沟通吗？

——醒来后我发现，梦里我在权威面前表达自己，这是一个突破。脑海里突然浮现出“界线”，对啊，过去老师总是要求家长做什么做什么，而不是合作关系，这是多么不平等。而且“叫家长”是老师的秘密武器，为什么呢？有一部分原因是在家庭中，父母和孩子是不平等的，棍棒教育、权威式的相处模式。

家庭对话

中午起床没多久，父母开始争执，我在房间里听得一清二楚，这次也是我们家典型的争吵模式。

我走出来跟他们说怎么又吵架了，尤其是父亲声音很响，让我觉得很不舒服。父亲回应，这就是他说话的方式习惯。

我开始“复盘”：最开始，父亲拉高声调，“早上回来，发现门没关，blabla...肯定是你没关”，母亲开始辩解。其实没什么大事，但父亲说话的内容、方式，有责怪的意思。我们为什么不就事论事，好好说话，平和的分析问题，解决就好了嘛。

父亲不认为他在责怪，”这就是我的说话方式，就是在说这件事情。”

我一时无言以对，只是感觉不对，那样说话很不舒服。继续听他们的对话，父亲说这件事，母亲继续辩解。父亲突然说，“你看，她就是不认错。” 听到这个，我直接问父亲，你看，这是不是责怪呢？你觉得这是谁对谁错的问题，但我不这么看，发生了门没关这件事，我们的目的是希望以后都别忘了关门，不需要责怪，说完这件事情，以后注意就好了。

我继续说，这是你们一贯的模式，除了问题就互相责怪，吵了半天，事情没解决，情绪升级了，最后不了了之。一次次循环，这样伤害感情。

我继续说，我发现爷爷奶奶，叔叔说话都这样的，尤其是叔叔，从小交流都在表达“你是错的”，每次见都问我知不知道这个新闻、这个历史。我如果知道“你怎么什么都不知道，哎，blabla...” 我们的交流建立在他的优越感之上，这样的对话很无聊，不走心。交流像是弥补内心的匮乏、自卑。

很快想到这是工作坊里说到的二元对立思维，“我对你错，你好我坏”。这样的思维无法让彼此走近，也不利于解决问题。很多问题都不是简单的对错，或者表面的原因，背后有一个系统。而且这样二元对立的思维让彼此疏远，彼此攻击，互相比较，胜者为王，但这不是亲密关系，不是爱。亲密关系里更多的是彼此看见、照顾，一同成长。

从咨询角度，我也体会到一叶知秋，一句话、说话方式都是内心的折射，一个模式，也都是看见对方、看见自己的突破口。

饭后的对话

饭后，母亲小声告诉我，最后并不是她出门的，是父亲忘记关。父亲在洗手间听到了，开始“咆哮”：“跟你说肯定是你……blabla....本来不想提了，你怎么又说了……”

我能理解母亲，这也是她的模式：为了不让父亲发脾气而忍让，但我知道，这份忍让并不会让情绪平静，它会通过其它方式表现，这是下一次爆发的导火线。

我告诉父亲，你有什么想法，你先说，平静地说。

当他说完，母亲开始说话，没说几句，他插嘴，还发脾气。我告诉他，你先听母亲说完话，我也提醒母亲，好好说，我们只分析事情，解决事情，不要责怪。

磕磕绊绊，两个人都表达了彼此的想法。两个人都觉得对方先离开家，原来母亲先出门，在门口系鞋带，父亲下楼去。父亲认为母亲最后出大门，所以一定是她忘记了。母亲认为自己先出门系鞋带。

彼此看见了这部分，父亲说话语调也不强硬了。我问母亲，你感觉说出来怎么样？

母亲说：“讲出来好多了，之前气啊，就是担心他发脾气，心里难受啊……”

我继续说，是啊，不表达憋着肯定不好受，你要生一下去气，我们也要看一下午的臭脸，可能在其他方面爆发情绪。（说不定晚餐也变难吃了）

我也告诉父亲，他这样强硬的口吻，指责的态度，让人很不舒服，难以对话，你们平时的对话都是无效沟通，彼此发泄脾气，却不看到这件事情，也不解决问题，还伤害彼此情感。

出现了模式2

父亲开始说，你昨晚去哪里了，一会儿又说你这东西那东西，思维一直在跳跃。我告诉父亲，你在岔话题，说的东西一直在跳跃，对话是彼此倾听回应。我不喜欢跳跃，但这也是我的痛苦，可能是受你的影响，我过去跟人聊天也经常跳跃，无法深入交流也就难以建立深度的关系。也许这个跳跃的习惯和过去的情绪有关，人烦躁的时候注意力不容易集中的。

好吧，这是下一个议题了，慢慢来，至少今天让父母体验了一次对话。