文/夏九九

‍‍‍人这一生中，总有很多次关键对话的时刻。‍比如关键性的面试，和老板谈升职加薪，去心爱的女孩家提亲，进行重要的商业谈判，孩子青春期的沟通……

你有多少次因为不会面对关键对话而丧失机会？或把事情搞砸？你有过多少次掉链子的感觉？每次谈完话之后，都觉得“哎，当时我说这个就好了，我怎么忘了这事儿呢？”

尽管你深深自责，但苦于找不到合适的方法来改善自己，只能归咎于自己心理不够强大或者口才不好。但真的是这样吗？为什么我们会在关键时候掉链子？

因为从原始社会累积下来的基因会让我们在面临紧张状况的时候选择打或者逃，而这两种行动都需要四肢运动，因此你的血液会流向四肢造成脑部缺血。所以我们经常在公众演讲，重要谈判，和人争吵等时刻出现大脑一片空白的情形。事后你会为自己说不出话来自责，或者为自己不理智的言辞付出代价。

因为害怕搞砸，我们常常也会逃避关键对话：早就应该提加薪，你却一拖再拖不愿主动提及；或者每次提到去女朋友家提亲你就避重就轻。绝大多数人的关键对话，要么是当面表示反对，把对方惹恼；要么是沉默接受对方的错误，不管谁会为此遭殃。

但有人却能够很好地处理关键时刻的对话，既不会伤害到对方，又能够很好的表达自己的观点和诉求。最终常常能够解决问题，达成目标。《关键对话》这本书就是教你成为这样的人。书里告诉我们，做好关键对话的原则就是——你要对对方保持100%的尊重，同时做到100%的坦诚。

01

面对关键对话，从心开始。首先做一些准备，把自己的心态调整好。

古人说得好，“极怒时莫与人书，极喜时莫与人物”，意思就是说，当你生气的时候不要给人写信（古人骂人也用写信的），因为生气的时候智商为零；高兴的时候不要随便答应别人这个给你，那个给你，等冷静下来你会肉疼会后悔。可见情绪对沟通的影响。

有一点是确定无疑的：我们的所有苦恼都不是由他人引起。心理学上的ABC原理，即认知模型告诉我们，A表示这件事；B表示你对这件事的一些看法、解释；C表示自己产生的情绪和行为的结果，即压力状况。

很多人穷其一生都在试图改变A来改变C，但其实真正要改变的是B，即你对这件事的看法和解释。我们总以为苦恼是由他人引起的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，你会发现自己特别容易生气，生气是为了找到一个理由说这事怪他，并且不由自主地想要伤害对方，或者自认倒霉。

正确的心态应该是就事论事，有事就解决问题，而不迁怒于别人。责怪别人不会帮你把事情做好，反而走向更坏的情形。

02

正确的做法，是关注你的真实目的。学会在对话前和对话中问自己以下几个问题：

1、我希望为自己实现什么目标？如：帮助孩子减少打游戏的时间，主动学习

2、我希望为对方实现什么目标？如：让对方感觉到妈妈是替他着想的，关心他的，并能找到一个平衡学习和游戏的方法

3、我希望为我们之间的关系实现什么目标？如：我和孩子的关系更融洽和亲密

4、要实现这些目标我该怎么做？如：我应该先表示对孩子的理解，告诉他我真实的想法，达成平衡游戏和学习的共识……

问自己这四个问题是为了明确对话的意义和目的。在谈话中失控的人，都是因为已经忘记了谈话的初衷。想想看，一个为了挽救孩子的父亲，突然发飙，说随你的便吧！这时候他已经忘记了谈话的目标，成为了自己情绪的奴隶。

如果一个孩子对父亲说“你根本不关心我！”、“我的事不用你管！”，父亲也发飙说，你说我不关心你我就不关心你，你说不用我管我就不管你，你看这多公平。但这对于初衷有任何帮助吗？这不过是弱小的自我开始反击，用强大的情绪来回应罢了。

你要记住：只有弱者、心智不成熟的人，才追求公平；一个强者在对话中不追求公平，他追求能否达成这次对话的目的，能否帮助对方把问题解决。时刻牢记对话的意义和目的，只要记得谈话的目标，你的情绪就不容易失控。

03

进入关键对话，你需要的引导思维：学会对比说明。首先，阐明自己的真实目的。比如“我今天是想修复咱们俩的关系，解决我们之间长久引来的误解。”其次，说明你不想实现的目标。‍‍比如“‍我不想让你觉得我根本不在乎你的感受，或者有任何对你不敬的意思。‍”第三，问自己有没有两全其美的方法。有什么办法能够实现这个目的呢？

学会观察对话氛围，也就是‍学会做一个双核的对话人，注意内容，同时注意氛围，而且处理氛围的那个核要优先。很多对话的失败，就是因为没有关注氛围。当你发现对方情绪不对或者气氛出现不利于对话的变化时，要停止内容方面的沟通，转而修复氛围。可以用对比说明的方法，也可以直接表示你理解对方的情绪。甚至要求把对话停一停，双方冷静一点再继续谈。‍

‍记得《中国合伙人》里面三个合伙人到美国谈判的片段吗？三个合伙人去美国谈判，黄晓明和美国人争锋相对，气氛紧张，搞不好就是直接打官司；佟大为见势不妙及时提出先别谈了，去吃个午饭。利用午饭时间，三个人先调整情绪，然后高兴地说去征服美国。下午一见面，佟大为先扔给美国人一盒月饼，还通过一个小玩笑（如果一会儿打起来我好用来砸你）使大家气氛缓和，然后黄晓明也换了一种方式来沟通，最终达成了和解。‍其中的关键就靠着一个调整氛围的暂停。

我们最爱犯的错误，就是只想着把自己想说的话一股脑儿讲出来，而没有看到对方在跟你对抗，甚至非常痛苦。你需要有意识地察觉到，并让对方缓解，否则这样的对话其实已经无意义。

当对方情绪很激动时要怎么缓和？让对方觉得安全，保证对话的安全。

方法一：道歉。“抱歉，刚说话太激动。” “我刚刚有点急，我说的不对的希望还请你指出来。”人们最怕和一个永远不会错的人谈话！

方法二：对比说明。前面已经讲过，这里就去赘述了。

方法三：创造或提醒共同目的。“咱们都希望做出一个更好的产品。” “ 我们都希望尽快解决这个问题。”

方法四：时刻保持尊重。尊重这种东西就像空气，在的时候没感觉，一旦不在就会感觉明显。当别人情绪激动时，你要反思一下是不是刚刚说的话不够尊重对方。

你比别人的脾气还大，别人把你给激怒了怎么办？建议你先撤出这个对话先让自己冷静一下，问问自己今天谈话的目标是什么？用目标来说服自己。然后点头，点头会让你缓解情绪，平静下来。

04

掌握关键对话的步骤。

1.分享事实经过，先把事实讲清楚。

事实永远比判断更容易接受，事实是最不会引起争议、最具说服力的内容、最不会令人反感，我们要学会从事实出发。

什么叫事实？比如提加薪，不是一上来就说我觉得我现在的工资太低。而是如是说：我进入公司到现在已经有三年了，每年的业绩考评都是优秀。而到目前为之还没有得到过一次加薪。我目前的薪资水平还是一个转正毕业生的水平。‍

2.自信地说出你的想法，使用对比说明的方法。

比如：我的确希望得到加薪。我的目的是为了能够获得相对公平的对待，以便在公司继续做出更大的贡献，我不希望让您觉得我只看重钱。

3.征询对方观点。真想知道结果最好的方法就是让对方说完。

比如：我想听听您的想法；我想知道您对我的看法；我希望听您坦诚地讲讲对我的意见和建议。‍

4.注意观察对方的情绪，包括整个谈话氛围。

5.了解对方，达成一致。

这几个词需要牢记：真诚、好奇、坚持、耐心，通过询问、确认感受、重新描述、主动引导的方式达成共识。

如果对方观点是错误或者和你分歧很大，怎么办？

1.寻找共同点，赞同。千万不要说我们一致的地方就不说了，来说不一致的几点。应该说咱们有三点是一致的……我们都希望咱们公司节约成本，不要为了钱而工作我也绝对认同。

‍2.找到对方的盲点，补充。‍我希望补充一个事实，比如：入职三年我每年的绩效都是优，同时进来的同事都升职加薪了，为什么我没有呢…

3.确实不同意的部分，比较。你的建议是……，这样会导致……；‍我的建议是……，这样能够达成……

比如：如果还是目前的薪水，会影响我的工作积极性，我可能会离职，选择别的公司，对我们双方都不好。你可以给我加薪，给我更多工作和任务，我也很愿意承担更大的责任，让自己成长，对公司也有好处。

05

总结一下关键对话的准备要点：

1.从心开始（调整心态，自己首先摆脱暴力或沉默的状态，寻找双赢的可能）
2.注意观察（除了内容，还要关注谈话的氛围）
3.保证安全（如果对方情绪出现问题，想办法让对方觉得安全）
4.控制想法（不要轻易地觉得受到冒犯或者不公平，公平不重要，解决问题才重要）
5.陈述观点（说出事实，表达观点，对比说明）
6.了解动机（帮助对方调整情绪）

生活中要做到以上几点会比较难，但正是因为难才有趣，请抓住每一次关键对话的机会，去练习，假以时日一定能成为一个优秀的谈话者。

你总有一天要用上关键对话，如果你一直不用，那你就只有两种情况：要么你的人生实在没有挑战，要么你不在乎这些谈话的结果。

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简书作者：夏九九，分享所有美好又向阳的经历与经验。

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