早上，4岁的儿子在我叫他起床的时候开始尖叫、拒绝。拿起衣服，他就连头钻进被子；硬给他套上，他就死命扯掉。在反复扯皮中，我逐渐情绪失控，朝他大吼大叫，喝令他起床，母子两人的起床大战就这样持续了半个多小时，期间他有哭，而我也差点跟着哭出来。

尽管不是每个早上都这般激烈，但每天儿子的赖床已快成为我的梦魇。

各种育儿手册都告诉我们给孩子最好的教育，就是做一个情绪稳定的妈妈。但只要生过宝宝就知道这真是最难的事情。

尽管我觉得永远保持情绪稳定也是一件挺可怕的事情，但是在经过这样激烈的起床大战之后，我还是忍不住在心里问了一句：我到底怎么了？

我需要理一理思路，分析一下自己的心理。

回想这个过程，我产生了不少情绪：愤怒、失望、受挫、恐惧……也许还有更多，但我能想到的暂时只有这些。

愤怒，就像我表现出来的吼叫一样，这是最容易看到的情绪，也是最表面的情绪。因为他赖床会迟到，又对我拒绝、朝我尖叫，所以我愤怒。

失望，因为他屡次赖床迟到，所以我对他失望。

受挫，因为我就算如此生气仍然没能使他听话地起床，所以我觉得很受挫。

恐惧，因为怕他一直这样，将来上学也总是迟到而念不好书，所以我感觉很恐惧。

只有这些吗？当然不是，我害怕他养成坏习惯，害怕我教不好他，也害怕教不好他养成了他的坏习惯之后被家人说、被老师说、被外界说。

所以最终，我明白过来，其实在我内心深处的情绪是，害怕自己教出一个不能令我满意、令大家满意的孩子来，因而生起了自己的气。

是啊，回想怒火爆发的一瞬间，我想到了外婆对我说，宝宝经常赖床可不行啊，要养成坏习惯的。我又想到某天在酒席上听一个陌生人闲聊说到：什么样的家庭教出什么样的孩子。又想到父亲对我说过，女儿你总是不认可爸爸，让我觉得很失败。

这些事情的内在逻辑是，我害怕纵容他就会养成他的坏习惯；害怕人家看到儿子这不好那不好就说：看，就是这样的家长才会教育出这样的熊孩子；害怕父母与子女之间的这种互相影响力，使得我们这样的亲子关系变成恶性循环。

看到这里，你们会不会觉得我想得特多？其实不是，每个人都有情绪，而每个情绪背后都是一整座暗藏在海面下的冰山，很多人只是意识不到自己脑海里想过什么而已。要让海面下的冰山这座潜意识露出海面变成意识不是那么容易的事。

而我，通过上次看书时候做的复合智力测试，发现自己内在智力比较强。内在智力是什么？是自我意识、自我反省、追求兴趣和设置目标的能力。所以我更愿意捕捉思维的瞬间来了解自己内心真正的想法。（详细内容可以阅读《成功心理学》第二章“自我意识”去了解，复合智力测试也是在本章做的，此书另有更多测试。）

回到这段情绪，我之所以差点哭出来，是因为觉得人生好失败，我很有可能战胜不了自己的暴脾气，还使孩子都变成这样，从这一个点激发出记忆中种种失败的感觉，于是一种极端的无力感瞬间让我内心崩溃、想哭出来。

但也正是眼眶一热的瞬间，我意识到自己心里坍塌的倾向，立刻清醒了过来，也停止了咆哮。

我开始思考我应该做的是什么，诚然他这样晚起迟到是个坏习惯，那我应该做的就是阻止这件事的发生。除了要让他更早睡之外，还有什么措施呢？

前一晚他确实睡得太晚了，9点20上床熄灯，结果十点多他才睡着，也难怪起不来，就连我以看电视来诱惑他都没用。

我想起之前为了让他起床给他放音乐，但是效果不大，或许可以给他放儿歌试试。

电光石火之间，我完成了以上想法，决定先安抚了下他的情绪，告诉他：妈妈理解你起不来，因为昨晚你确实睡得太晚了。所以以后你要早点睡，妈妈今天晚上带你早点睡。

接下来又想了一个惩罚措施：如果以后你再因为赖床而迟到，妈妈就要惩罚你，哪天迟到哪天不能看电视玩游戏。并跟他重复了下规则和细节。

在这样语气平缓的说明后，也可能是折腾得够久终于让他醒透了，他总算开始配合我穿衣起床。

后来我问他，妈妈生气可怕吗？他说不可怕。问他为什么，他说因为妈妈一会生气一会不生气，所以不可怕。他的回答有点出乎我意料，我以为他会说可怕。可他却看得很全面，并不会纠结于我朝他生气的那一面。

以前我总想着，对孩子我要求不高，只要孩子平安健康快乐就好，可是事实上呢，经此一来我才发现原来我在乎这么多。我对他要求这么高，对自己要求也这么高。

我虽然总想反思，总想改变，却从未像今天这样想得透彻。尽管我并不确定我设置惩罚措施做得对不对，我也并不确定自己能怎样改变以及做到何种程度的改变，但我确定今天做得最棒的一点是在情绪崩溃差点哭出来的瞬间冷静了下来，我意识到了自己的自暴自弃，并及时刹住了车。

就像心理咨询老师说的那样，慢慢来，先从看清自己的情绪开始，找出罩住自己让自己情绪发作的那张网究竟是什么，然后去研究这个网上哪里有漏洞，可以从哪里钻出去。

努力内观，努力发现，努力调整，给自己足够的时间，一步步走向更满意的自己，给孩子一个更好的童年。