从小父母都是忙，不关心我和我哥。有一点问题都会被打，被骂，我小时候甚至差点被我爸扔水里。当时我在袋子里，听到爷爷奶奶和我妈在求我爸放了我。就真的只差一点点他就扔我下去，我爸也打我妈，很厉害，还拿过刀要砍她。

说真的，我爸那样做完全无法理解，我觉得他是冷漠无情的。别人的父母都可以做他们坚强的后盾，但我爸只能让我在失望的时候感到绝望。从那时起，我意识到我必须要靠自己。

我妈从来都对我不满，经常在亲戚那里数落我。小时候她让我帮忙做生意或者做家务，其实我都有做，但是，就是还是觉得我懒，做的不好，例如我洗衣服，我妈总是嫌弃我洗不干净。那时候我才几岁？这样的事太多了，所以久而久之我越来越不喜欢干活了。

像我小时候我有点身子问题我就问我妈，但是她就说是蚊子叮的。有问题也不怎么关心我，久了，身子有问题我也不问他们了。不大愿意跟他们说话了。我妈也是对什么都是一直抱怨一直说个没完没了，一直说你的不是…这个我很烦。后来，我身子出了问题，得了肺结核，出了钙化灶，我妈才开始重视。但是，我发现他们在那时对我的爱都是假惺惺的，似乎只是想要对外彰显他们还有为人父母的一面。

我有许多兄弟姐妹，吵架和发脾气天天都有，家以前不穷，现在穷，不管以前还是现在，我非常想逃离我的家庭，不想与家人有太多牵扯。可是一个人在外边又时常孤独，我没有交心的朋友，因为我常常自卑，没有向朋友敞开过心扉。我心防太重。

每年总有好几个月对任何人任何事都没感觉，冷漠无情。明明以前我是多愁敏感的，但是就是不知道为什么会这样，对家人真的内心没多大感觉。到现在，我父母有的毛病我都有了，一直抱怨，对很多不满，冷漠，爱面子…偏偏我又喜欢对外装作冷漠无情。我讨厌的人其实就是我自己，对过去也总是无法释怀。懦弱胆怯。

我所有的自负都来自我的自卑，所有的英雄气概都来自于我内心的软弱，所有的振振有词都因为心中满是怀疑。我假装无情，其实是痛恨自己的深情。

我很难抑制一种虚伪，尤其在这个以自由为口号的时代，我开始喜欢在网络上用戏噱的口吻去嘲弄罢沉重的一切，然后信步走开。我期望爱情，可是又习惯鄙夷或者嘲笑那些看上去不值得和愚蠢的爱情，从而间接地告诉每一个人：我没有投入到任何一种爱或事物里，但是我很安全。但其实，我更加孤独。

这样浑浑噩噩的过了很多年，父母商量着我的婚事，可我从来没有谈过恋爱，工作也没有稳定，实在不好委屈别人，遇上这档子事，我没了主心骨，我不成家，弟弟就得拖着，父母也会为了些鸡毛蒜皮的小事大发脾气，他说要十年没做喜事，煞气太重了，要冲冲。我感觉自己就像死囚，算着明天找苦吃，太难挨了。

怀着这样的心情，一天上班迟到，又被老板训，我气愤之下和他争执起来，当时心里想的是大不了被强迫辞职。可没想到老板像被踩到尾巴一样，立刻开始叫保安，保安拿着电棍冲进来，我们扭打起来，一瞬间所有的积愤都爆发了，我掏出刀（从中学开始我身上就带着刀）从保安到老板捅了个遍，血流了一地，周围的人都惊呆了。我也瘫倒在地上。很快，警察来了，我作为人证物证俱在，犯罪证据确凿的犯罪嫌疑人被送进了公安局。

中间是事情不记得，总之很快就审判了，我被判了死刑。宣判之后，我被法警带出去时，我爸哭着冲过来打我，骂我没出息，我没什么可说的，就一直用余光看着他，也没反应。

我没有高尚的灵魂，所以费尽耳目，学得一套惊人的表面功夫，在家里是个大好人，实则内心极其污秽，终日晃晃乎乎惨淡经营着血色的梦魅，买卖吓人的伎俩手册，整齐规范的秀丽文字挤进脸颊上的每一个毛孔，再透过嘴唇发干的纹络表现出来，白底的死皮刻着的无数条血丝，绞入我的心房。不，我必须尽我所能地掩饰下去，装作若无其事，抓上一个影子玩扑克，谈笑间将阴暗的双手抵住它的气穴，让它记住丑陋胁下的坦诚——晚霞辉映的苍穹，罩着一个囚犯，他的大脑笼着监狱，摆肢移步前行。

在监狱里，死刑倒计时一周，在还剩三天的时候，我越狱了。

我不知道我是怎么做到的，只记得我打开了手铐，然后拿着钥匙打开了牢门的锁，走过屋外那个已经闭气的警察，在看守所守门武警无助的几声枪响中，缓步走出监狱。

心乱如麻，眼神扑朔迷离，进退两难，悬崖在前，奔马在后……我越狱了，难道我在逃避什么么。封闭太久了，以致百口辞去说服自己，由性地发狂发颠，闭门堵气。与决择迟暮，当机难断，我这一生有意无意地退让已经造成了许多无法挽回的后果，现在仍然在望后门而徘徊，前面的路无法预料，走在荒野中，我知道全城已经贴满了我的通缉令，我仍不知道，下一步应该走向何方。