夜来幽梦忽还乡，台灯畔，墨未干。16年的现在，我应该还是在奋笔疾书地写着理综，试图在高考前寻求对自己的安慰。“应该”，因为我已经记不清那时到底在干什么了。想到这，不禁有些哀叹，人是那么的健忘么?仅仅一年而已，就已经忘记了那么多的事情。在我看来，忘记是最令人痛苦的事情。它可以让一个本自轻狂的少年郎变成一个郁郁不得终日的人，可以让一个曾经想要名扬天下的人变成一个混沌度日混吃等死的人。

去年的6月7日，我内心毫无波动地走进了考场，或许在那一刻就注定了高考的失败。现在想想，一个人对一件事情紧张不正是重视的表现么?去年的6月8日下午，我走出了考场，高中三年的痛苦似乎是完结的了。可我却没有一丝一毫的兴奋，没有想象中高考后与同学泪流满面的分别，没有想象中与同学谈天说地地规划暑假的计划，我只想回家，回家好好睡上一觉。高考，决定人生走向的考试就这样平平淡淡地过去了。现在想来，它也不过如此。不过如果还有一次机会去参加高考，我会紧张的，一定。

高考不出意外地失利了，我早就预料到了这个结果。或许这就是我不紧张的原因。因为高考前我拼命地放纵自己，上课从没有听过课，自顾自地刷题，没命地刷，只因为我太浮躁，想找点使自己脱离现实的方法，事实证明我错了，只刷题不思考并不能带来好成绩。除此之外，高考前的每一个夜晚，我一定会看会小说再睡。后来我知道心理学上有这样一种说法，一些骄傲的人担心事情的失利会特意放纵自己，以便为自己的失败找到理由，无疑，我就是这样的人。现在想想，真的好幼稚。

高考的失利，似乎也加重了家庭的矛盾。我甚至不敢看父母的脸，我知道上面隐藏着他们对我深深的失望。于是，为了不让他们再次失望，也为了让他们高兴一点，我听从他们的安排，选择了临床医学。尽管我高一的时候信誓旦旦地说，我宁愿留级也不学医。这个flag终究是倒了，flag都是用来倒的，是吗?不是吗?我知道医学是一门很神圣的专业，我知道医生是一群很伟大很高尚的群体，尽管其中会有一些黑心医生，但哪个群体还没有一些蛀虫呢?但我就是不喜欢学医，不是怕累，只是不喜欢医院环境、不喜欢医院墨守成规的工作方式罢了。

就这样，我郁郁地过了一个暑假。毫无期待地来到了大学，俗话说，道不同不相为谋。我本就不是一个善于交际的人，更何况是在一个我不喜欢的学校不喜欢的专业。我变得更佳的沉默寡言，只希望能够安安稳稳度过这几年，但我开心不起来。大学确实没有稿子生活那样沉重，只不过没有一点令人振奋的感觉。没有了高中紧张的压迫感，没有了老师下课后很死人的拖堂，没有同桌整日与你捣乱。安逸真的会磨平一个人的棱角。一年不到的大学生活，竟然已经心灰意懒，各种事情总是拖着 拖到最后匆匆应付了事。如果这就是大学，我不甘心。看着身边的人高谈阔论着大学是美好，我不知道他们学医的动力是什么，纯粹出于热爱，还是为了以后稳定的生活。我只知道在这样的环境下我不去改变，那真是生不如死。

我每天都去跑步，似乎只有跑步能给予我快乐，享受着跑完五公里后衣服湿透的感觉、疲累的身体，在疲劳中放佛又回到了高中无数个挑灯夜战的夜晚，那种为了一个目标而为之奋斗的快感真的无可比拟。我恨自己，恨当初的自己不听老师的话，恨自己去年轻狂恣意妄为，不适当的轻狂总会导致失败，恨自己没有能坚持自己，恨自己违背自己的初心来到一所根本不喜欢的学校，修一门根本没兴趣的专业。我恨自己，恨现在的自己时时想要做点事情，但总是没有勇气，想要去努力一番，但已经被磨平了心气。哀其不幸，怒其不争。说的就是我。

马上就又高考了，心情也更加的阴郁。《北京东路的日子》不知不觉已经单曲循环了四天 ，往昔的点点滴滴已经无法全部记得 只恨当时没有留下更多的画面。“顾萍凡哥乌龟大师，方丈我爱你”，那年的老师是那么好，那年的同学是那么好，那年偷偷念着的姑娘是那么温和随性。喜欢回忆过去的人都是碌碌无为的人么?我是的。

但我真的讨厌现在的自己，曾经的我，愿“一身转战三千里，一剑曾挡百万师”，可现在放佛“心在天山，身老沧州”。我需要做出改变，为了曾经苦苦坚持的自己，为了曾经倔强的自己，为了曾经轻狂如风的自己。且将新水试新茶，诗酒趁华年。还记得初中的课文，“夫天欲降大任于斯人者，必先苦其心志，饿其体肤，劳其筋骨，空乏其身。”以前的挫折都已过去，只愿今日能够剑气纵横三万里。敬往事一杯酒 愿无岁月可回头！回忆总是美好的，不过乐而不淫哀而不伤。陷入回忆只会使人陷入梦魇无法自拔。

于此，祝留级的兄弟姐妹高考必胜，我羡慕你们，羡慕你们敢于去为自己的人生拼搏！