什么是失爱？就是失恋、分手、离婚等等，都属于失爱。失爱就是失去一段感情，离开一个人或者结束一段生活，不管是主动还是被动，首先，我们来看看人为什么失爱？
失爱原因一：ta不再爱你。
在爱的关系中，最令人心碎的莫过于你依然爱着ta，ta的心却已经离你远去，比如被拒绝、被劈腿、被离婚等等。被动失去往往让人们对自己产生巨大的否定，会有各种痛，各种恨，各种不自信，各种不接受，各种自责，各种想不通，尤其是当你日夜思念，期盼相依相恋、终身相伴的人告诉你，我并不爱你，我不再爱你，我已爱上了别人的时候，那种痛是肝肠欲断、心成碎片、痛彻心扉，而我想告诉大家是，你失去的不是爱，你失去的是你自己。你会觉得归根结底是自己不够好，才没有被接受、被选择、被珍惜，也会使很多人因此对未来失去信心，不再相信爱情。不适合的人离开，才有可能让合适的人走进你的生命。而我们往往执着地想留住曾经的拥有或者虚构的未来，其实属于你的终归属于你，不合适你的才会离开。很多时候，有的人以各种方式离开我们，是上苍的眷顾，帮我们做了我们自己彼时彼刻没有能力和智慧做出的决定。
失爱原因二：性格不合。
很多恋人或者夫妻分道扬镳，经常把原因归结为没有找到对的人，认为分开的原因是性格不合，我见过许多夫妻，婚前相互欣赏，婚后相互指责，而欣赏和指责的其实是同一个性格特征，比如，有这样一对夫妻，丈夫非常阳光乐观，心里没有什么事，妻子是家中的长女，从小就挑起了家中的负担，又能干又能担当，当她碰上这个每天无忧无虑的男生时，有了久违的轻松和愉悦，他仿佛让她看到生活还有另外一种样子。男生发现，女孩特别懂事、能干、温柔、体贴，也被她吸引，但婚后，妻子发现这个男人还是整天高兴，家里的事根本不操心，她感到他一点不负责任，丈夫发现妻子对他的要求越来越多，以前的温柔体贴不见了踪影，于是两个人经常吵架，最终以性格不合结束了这段婚姻，其实，他们最初吸引彼此的，和后来不满彼此的都是同一个品质特点，正所谓“成也萧何败萧何”。在亲密关系中，很多所谓的性格不合，其实是不知道如何化解矛盾和冲突。听很多人说，开始的时候觉得她像天仙，后来发现是个母夜叉。人们不知道的是，关心近了才会有机会发生矛盾。
矛盾是关系亲近的征象。所有的关系都会有矛盾，没有矛盾的关系不可能是亲密健康的关系，太多的矛盾会使人无法忍受，所以想逃离。有的人很容易开始一段关系，却很难维持，就是因为，不知道如何处理关系中的矛盾和冲突，所以亲密关系的关键是如何化解矛盾。很多人总以为关键是找对人，其实，找来了谁，等来了谁，不知道如何化解关系中的矛盾和冲突都白费。
失爱原因三：家庭及环境的阻碍。
还有时候，两个人情投意合，但由于父母不赞成，或者想优先发展事业，不在一个城市，或者住房、彩礼、户口等等问题的压力，最终没有走到一起。这些问题都是非常重要的影响因素，但并不是根本原因。最核心的因素还是在于，你认为这段关系有多重要，为了这段关系，你愿意付出什么样的代价，不是所有的关系都能在十全十美或者两全其美的环境下进行。所谓时机的问题，最主要还是你如何选择，外在原因只是催化剂，加速剂，内在因素才是根本原因。绝大多数父母的反对原因，就是怕你未来和这个人在一起不幸福，而想说的是，你要小心求证父母的担忧，大胆坚决地做自己的决定，你的幸福是父母的关心所在，你把日子过好了，一切就自然而然地化解了，你最终要长久和伴侣生活在一起。
失爱之后，人们一般会经历一些什么呢？
失爱之后，一般人们都会经历几个不同阶段，最开始通常是怀疑不相信、惊讶、悲伤、愤怒，有的发展成怨恨、抑郁，还有的伴随着更长期的，自我价值贬低和无力感，认为都是自己不够好。有的心灰意冷，根本不想再开始新的感情，有的有心无力，想开始但又总是开始不了，好像失去的不仅仅是爱，而是爱的能力、爱的信心和爱的勇气。
人物Lily。
问题：曾经有段感情没有好好的把握，很难忘记前任，失去后不知如何再开始。
结合Lily的案例，我们可以看到失爱的人，一般常见的几个误区或者卡点：
1. 过于理想化对方。
恋爱开始时，人们一般都容易美化自己的伴侣，只看得见有点，看不到缺点，所谓情人眼里出西施，就是这个道理。这也符合亲密关系的发展规律。不过，有的人会把自己的需求投射到对方身上，当对方满足了自己长期期待的某个需求时，就会无限放大，认为对方可以满足自己所有的需求，比如当Lily的男朋友晚饭后送她回家，或者下班过来和她见面，一般人会认为热恋中的情人都可以做到的事，但是她会认为特别体贴，特别温暖，过于理想化对方，一方面脱离现实把对方想的太好，一方面在对方有蛛丝马迹，做的没有希望地那么好的时候，又会抱怨和指责。
2. 没有看到关系是动态的。
Lily的讲述的过程当中，反复提到前男友曾经跟她多次确认，他是要和她在一起的，但是最终，还是在多重压力下，选择了分手。很多伴侣，也会在亲密关系遭遇挫折的时候想到或者提到，当初不是说要如何如何的吗，每个人都需要安全感，都希望有一个承诺，有一个保证，然后就一直幸福的生活下去。但实际上，关系是动态的。每一个互动，都可以让关系更近或者更远关系当中没有过去，没有未来，只有现在。所以，也不要把自己的幸福，寄托在一个承诺、一句话上；更不要以当初的承诺绑架对方，因为你也许已经不是ta当初看到的你。我们能做的就是，尽全力在每个当下去爱对方，去经营每个时刻，最能落实的承诺和保证，是我们自己对爱孜孜不倦的追求和创建。如果你自己做不到，也无法要求他人。
3. 真正的爱自己才能爱别人。
在梳理之后的交流中，我们知道，Lily成长在一个非常严厉的家庭，妈妈对她有很多要求和评判，她的内心非常缺爱，当她发现自己一直渴望的温暖、认可和安全，好像在前男友身上感到时，就一厢情愿地把他当成了自己心目中理想的伴侣，当她按照理想伴侣的要求去衡量他时，又发现有时候他其实也做不到，于是又会有情绪，会抱怨、埋怨、指责和不满。当男方顶着各种压力，想各种办法努力的时候，他没有得到足够的理解和支持，最终不堪重负，两个人渐行渐远，关系破裂。这些分析，并不是说这是谁的错，不管是Lily还是她的前男友，以及他们双方的父母都没有错，他们都抱着最大的善意，用自己最好的资源，把自己最宝贵的人生经验，给了自己的孩子们，但是我们没有学习过如何爱，如何经营关系，更没有学习过如何自己给到自己所需要的爱，而是期望别人来满足自己的各种需求。所以在各种需求的错位中，错过了彼此。如果需要爱，需要安全的核心需求，在关系当中得不到满足，它还会继续在下一段关系中重复出现，变成关系中的矛盾和冲突。本质上，我们都要学会爱自己，才能更好的爱他人。所以海蓝老师告诉Lily，继续梳理和成长自己，联系和学习自我关怀，做内心自给自足的人，同时学习经营关系，学习在关系中创建、贡献，而不是要求和索取。
如果你跟Lily一样，对过去的一段恋情割舍不下，最根本的方法还是做系统的个人成长，包括创伤处理，从根本上疗愈自己，补足自己内心需要的各种养分，学会自己关爱自己，除此之外，还有一个练习，可以帮助大家从一段感情中走出来，重新开始，这个方法叫“柳暗花明法”。
“柳暗花明法”：
1. 找一个安静的地方，闭上眼睛，做几个缓慢深长的呼吸，让自己的心绪和思维安宁下来。
2. 在脑海中，把曾经的伴侣带到面前。回想一下，你个ta在一起感觉到爱的是个场景。列成清单。
3. 看一下这个清单，这些场景都体现了对方什么品质？
4. 然后问自己，只有这个人具备这些素质和能力吗？其他人有吗？
5. 你对自己的发现是什么？你在亲密关系中需要改变什么？成长什么？
6. 如果可能积极开始改变自己，修复破损的关系；如果不可能，按照自己的标准，积极行动起来，寻找新的伴侣。
行动可以改变一切，不是苦思冥想，苦思冥想往往会使我们陷入其中，久久不能自拔，失去一个人一段感情，不管你多么撕心裂肺，不管你觉得多么难以割舍，无法替代，一切都终将过去，你会发现，你所需要的，所爱的品质特征，并不是只有一个人有，而实际上，你真正爱的并不是某个人，而是他身上具备的，你需要的品质和他带给你的感受，慢慢的你就会发现，ta带给你的这种感觉，很多人都可以给我们带来。当你发现很多人都可以带来这种感受的话，就会是一种释然。寻找爱人，实际上是找寻生命中缺失的部分，和哪个人关系并不很大。和他（她）是否具备你所缺失的部分有关。有人不能理解为什么查尔斯王子爱上卡米拉，而不是众人喜爱的戴安娜，是因为不知道这个原理，人们常常以为只有一个人，具备自己缺失的那一部分，所以失恋分开觉得痛不欲生。其实，这个世界上绝不止一个人拥有你所需要的，也绝不止一个人值得你所爱，或者会爱上你。
总结：
亲爱的们，不管你是失恋，失宠还是失业，不管你失去了什么，最最重要的是，不要失去了自己。各种失爱的痛苦，是因为我们还没有学会爱上自己，实际上我们最需要的是，知道如何爱上自己。当你爱上自己，就会“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”。
