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“我在等，等一个也喜欢我的人”
2019年的正月，我21岁生日，我站在乡下的楼顶，望着天空中那璀璨的烟花，对自己说：“看，那就是你闪耀的未来。”
正如王小波在《黄金时代》里写道：那一天我二十一岁，在我的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
我也曾无数次的幻想过自己的未来：
“拿着百万年薪，写着篇篇10W+，坐拥百万粉丝读者，成为万千年轻人的精神导师。”
“坐在28层的高端写字楼里，一手端着咖啡，一手点击着鼠标，操盘着几十亿的项目......”
“我想被爱，我想无忧无虑的活着，圈子干净，父母安康，家庭幸福，人生有意义。”
但遗憾的是，现在的我，既没有百万年薪，也没有万千粉丝，更没有几十亿的项目，有的只是那苍白寥寂的21岁青春。
别人的21岁，锋芒毕露，站在舞台上挥斥方遒，指点江山，存款过万，经济独立，爱情美满......
而我的21岁，却越走越迷茫。
成绩平平，相貌平平，能力拙劣，战战兢兢的活着，甚至不知道自己想要什么。
站那在川流不息的人群中，我第一次感受到了孤独和彷徨。
而这种孤独与迷茫，弥漫了我的整个青春。
大四那年，眼看就要毕业了，日子一天比一天过得紧巴。
我和阿哲站在窗前望着宿舍楼下那一群穿着正装的学生，正往返于各大宣讲会。
阿哲侧头问我：“有什么打算吗？比如想找什么样的工作，去哪座城市生活。”
我笑了笑，说：“我还没想好。”
其实，我并不是没有想好，只是不知道会不会得偿所愿。
我是一个学金融的，但我并没有特别的喜欢数字和资本，当初学这个专业也只是单纯的觉得好玩，亦或是...能挣大钱。
我跟阿哲说我不想找金融的相关工作，只是单纯的因为我不知道自己合不合适。
我常常在想，万一我做得不好呢？万一我在这座城市活不下去又该怎么办？
这种不知道自己合不合适，也不敢去尝试的行为，可以理解为“不自信”，或者解释为“害怕不确定性”，也许更为恰当。
虽然我知道自己“害怕不确定性”这件事情真的很糟糕，但我还是无法抑制自己不去焦虑未来。
曾经的我也胸怀万丈豪情，而如今的我却开始害怕去面对那些未知的东西。
家里人也曾多次劝我说，如果不知道做什么，那就回小县城考个公务员吧，或者当个老师也挺好的。
他们常常会拿表哥的例子劝我，说表哥现在多好多好，毕业直接回乡下当了个公务员，福利待遇非常好，工作也稳定，今年还在县城买了房呢。
如果是三年前的我，绝对会嗤之以鼻，而现在的我，似乎有一点动摇了。
“也许当公务员、做老师、考事业单位这种稳定的工作真的挺好的。
每天朝九晚六，周末双休，回家吃回家住，稳定而又安逸，既不堕落，又能拥有自己的生活。”
想想真的挺美好的。
即使一眼望到头，但若能安然无恙的平淡一生，其实也没什么不好的。
特别是在经历了几场面试失败后，我开始疯狂的怀疑自己，开始害怕失败，害怕去尝试那些“不确定”。
“要不放弃吧，别折腾了，回家考个公务员其实也挺好的。”
我开始向往那种安逸而又稳定的生活，而且这种冲动愈加的强烈。
我不得不承认，在大四的蛮长一段时间里，我失去了年轻人的锋芒，失去了面对不确定性的勇气。
后来在朋友圈看到曾经认识的一个学姐在分享自己的新工作，以及新工作带给她的美好体验。
我记得学姐学的是财会，现在却跳出来去做了新媒体运营。
我跑去问她怎么转行了，学姐说觉得每天做出纳太无聊了，就想换换新工作，没想到结果还挺好的。
我说，那你就不怕自己做不好吗？
学姐笑着对我说：
“怕啊，但是不去试试又怎么知道自己真的不行呢？”
“学弟啊，你还年轻，输得起，别想那么多，本就一无所有，又何怕失去呢......加油干就是啦！”
我杵在原地，愣了好久，脑海里回荡着学姐的话：
你还年轻...你输得起...要自信...别选好走的路，要选喜欢的路...别让自己遗憾一辈子......
听完学姐的话，我开始意识到自己之前的想法是多么的可笑，也许逃避“不确定性”可以让我暂时的安逸，但却是在一步步的把自己推向“废掉”的深渊。
废掉的感觉真的一点都不好受。
人生的意义本来就在于追求自己喜欢的生活，而我确定回小县城当公务员不是我喜欢的，否则当初我也不会拼了命的往外跑。
就像何炅在一次节目中说到的：
“每个人都是通过自己的努力去决定自己生活的样子，要得到你必须要付出，要付出你还要学会坚持。
如果你觉得很难，那就放弃，但是放弃了就不要抱怨，人生就是这样，这个世界始终是平衡的。”
如果不去面对那些“不确定性”，我们就无法寻找到最适合自己的生活和方向，而往回走，纵然轻松，却只会让我们越来越迷茫。
毕竟，越是艰难的路，才会处处充满惊喜，而越是好走的路越容易被路人践踏荒芜。
前路漫漫，一路荆棘，每一次前进都会经历煎熬，唯有真的勇士才能在这场煎熬中蜕变。
这是一个慢慢变好的过程，虽然痛苦，但这种“变得更好”的感觉真的很棒。
我希望我们都有足够的勇气和耐心，去等待一个更好的自己。
