——1——

全职带娃的第三个月，我开始发现孩子有了一些变化。

我家祺祺虽然是个小男生，但在诸多大人看来，哭不过1分钟，闹不过30秒，捣蛋有时也有度，算是个比较听话懂事的好孩子了。

我依然一厢情愿地希望，通过全身心投入到陪伴他的“事业”上去时，能把他“雕琢”得愈加完美，但好像事实与理想有那么一点出入。

祺祺最近特别喜欢跟我“讨价还价”甚至威胁我。

比如想买个玩具，我没有答应，他便开始给我磨耳朵：“妈妈，如果你不买奥特曼的剑回来，奥特曼就会打不赢怪兽，我就会被怪兽吃掉的……”

“妈妈，如果你不答应买给我，我就会很伤心，然后我就会哭……”

在他这种软磨硬泡的嘴皮子功夫下，虽然坚持住了底线不买，但从一开始的哭笑不得，到后来就变得无言以对了。

这家伙24小时都在我的眼皮子底下，怎么突然变得这么会磨人了？

我跟老公抱怨，他给我来一句：“这不就是学你吗？”

“瞎说！我这张嘴什么时候这么能磨了？”

“你平时不是经常对他说：你再不怎么样，我就怎么样了吗？跟你是一模一样的啊！”

老公这么说，还真是非常耳熟呀。

我确实经常这么跟孩子说：“快点吃饭，不然等下不能去小区玩了。”“如果你不把玩具收拾好，我就把它们藏起来不给你玩了。”“你再不刷牙，我就再也不能给你吃糖了。”……

突然间，我发现儿子就是一面贴身放大镜，把我平常不注意的小细节无限放大到他身上，然后让我看不顺眼，最后惊醒：都是自己的影子！

孩子就是家长的一面镜子，一点都没错。只是有多少人懂得通过这面镜子去检视自己的育儿方式，甚至检视自己的内外兼修。

发现儿子这面特殊的贴身放大镜之后，我开始在他身上寻找更多自己的影子。

我觉得这是一个非常有趣的“育儿复盘”，也是一个完善自己的好办法。

——2——

一天，我俩在家玩得很嗨，他拿着一把冲锋枪追着我跑，跑累了我就往沙发一摊，他上来骑我身上。

我提醒他：枪是不能对着人的，如果不小心打到可能会受伤。

但他过于兴奋听不进去，没一会就一把敲到我颧骨上。脸上立马热辣辣地，眼泪都差点出来了。

虽然疼得火冒三丈，但我内心有“佛”，知道动怒动手绝对不行。

三秒之后，我化火气为力气，用力的抓住枪杆子，尽可能不凶地慢慢表达：“我说过了，要小心，你现在打到我了。”

不知道当时的我是否有些面目狰狞，但我在努力平静自己。

祺祺懵了，怯怯地说：“妈妈，对不起，我不应该打到你的。”

我拿起那把枪，准备走开。突然祺祺跟在我的屁股后面，一把抱住我大腿，特别伤心地大哭起来。

我奇怪了，我这痛得眼泪快出来了，还忍住了火没发，他干嘛那么伤心。深呼吸一口，等他哭了好几秒，我转身去抱他，问：“你为什么哭地这么伤心啊？”

他扁着嘴巴，边抽泣边说：“妈妈，你刚才欺负我了。”

我觉得好笑起来：“我怎么欺负你了？不是你打我了吗？”

“你刚才说话的样子就是在欺负我。”说完就呜呜地大声哭起来，“妈妈，你不要生气，我不要你生气，你不能这样欺负我。”

我的天，原来我那么用力地武装自己的情绪，还是被他敏锐地感知到了。

我错了！我不该在孩子这块放大镜面前尝试掩饰自己的不良情绪。

不过，我也惊喜地发现，儿子已经是个能够敏锐发现他人情绪的孩子了，他这面放大镜让我找到了自己平日的育儿影子：

鼓励他表达自己的各种情绪，陪他观察绘本、电视中各种人物表情带出来的情绪信号，在他有不良情绪的时候与他共情。

当你发现孩子有一些喜人的表现时，记得从镜子里去复盘自己的做法，以此确定正确且需要长期坚持下去的育儿方式。

——3——

上个月开始带祺祺去上乐高课，希望他提高动手能力。

结果第一周上完课他跟我说：乐高课时间太久了，会很累。

第二周老师跟我说：上课的时候趴在桌子上不太乐意动，说自己很累，需要休息。

我想，这孩子又懒又畏难的坏习惯要改肯定不能依赖一个乐高课了，我得平时加大训练才行。

于是每天拉着他陪我一起收拾绘本、收拾玩具。

一段时间下来，我发现他：东西多的话一定要妈妈帮忙收拾大部分，而且经常收拾不齐眼前的物品，三两下就说自己已经完成。

这种问题一定有他背后的根源，于是我想到了照“放大镜”，从镜子里看看自己究竟为什么影射出孩子这样的行为。

就拿收拾绘本这事，我反复“回看”多次的陪同收拾过程，发现一个问题：那就是我非常没有耐心，“快”这个词可能不知不觉出现了十几二十次。

当我一边催促的时候，又会一边忍不住帮他收拾，并且告诉他：像我这样才叫做整齐。

然后我再观察到一个问题：三岁的他手还很小，力量不足，因为我经常催促要快，他会迫切地希望把五六本甚至十几本绘本都一并收到手里，再直接放书架上。

然而多本绘本放在手里的时候，往往因为力度不够，书又会从中间漏下来，重新变得一地杂乱。

于是反复几次，他觉得自己无法完成这个“艰难”的任务，开始畏难，希望我出手帮助，一旦我帮助了，他又发现我收拾的那么整齐他更没办法做到，于是会对我说：我不会。

很明显，从孩子这面放大镜里看到的是我身上的急躁，以及对孩子不切实际的要求。

我需要修炼：放慢一点，放松一点，放宽一点。

现在我让孩子收拾绘本的时候会这么做：偷偷帮他把大部分先收拾好，留下一点让他去收拾，并且跟他说：不用急，你慢慢收拾好，妈妈一会再过来看，你一定可以做到的。

过一会，如果他还是没收拾完，就继续鼓励他自己完成，不催促。如果他收拾好了，不管书架上是否整齐，都给他一个大大的拥抱表扬他。

只要我自己做到了，我也会给自己一个赞，让孩子亲我一下。

一段时间下来，我发现不仅是孩子动手能力增强了一点，更关键的是我变得没有那么地浮躁，能够慢下来去感受生活的很多细枝末叶。

所以说，育儿先育己。育己的方式又可以从育儿中用好孩子这面放大镜，经常自我检视，完善不完美的自己。

——4——

如果说育儿是件困难重重的事，那也许是我们没有找到办法。

但办法不是从育儿专家、大咖身上可以直接复制使用的。

因为理论出自实践，而实践出自有特性的个体。而每个孩子，每对父母，每个家庭都是不一样的个体进行组合而成。

再强大的理论都只能是一个大方向的指引，真正需要在育儿这条路上走好走顺，必须结合自身进行实践总结。

多对着孩子这面放大镜照镜子，反思镜子中的影像是由自己哪些特性反射而成。通过不断地检视和复盘，我们才能修炼出更加美好的自己，提炼出更加合适的育儿方式。