中午，出完检测报告，给一位需要复测的病人电话做了解释，请他明天取结果，然后去食堂吃饭。出门前刻意没有拿手机，想让自己慢慢地吃饭，安静地和自己呆一会儿。

走在路上，想起刚刚和病人那个沟通的电话，被自己暖了一下。按照我们惯例，是不需要给病人打电话的，我觉得这是我们不合理的地方，病人很有可能因此白跑一趟。我打那个电话，很随心的感觉。因为这个随心，我突然看到了自己。

我看到了自己那颗悲悯的心。

对病人，始终有一种深深的理解。那也是一种对生命的尊重和爱。我想，这可能也是我最终与医院结缘，成为其中一分子的原因吧。想起前些年因为误会被患者打，同事为我鸣不平，领导们为我跑派出所，可是，我对患者真的升不起愤怒的感觉，而是更多看到我们诊疗流程不合理给患者带来的不便和困扰，并由此滋生的情绪。

记得有位朋友在朋友圈发了一条视频，很暖心的爱的呈现，陌生人之间，人与动物之间。我留言：好感动好暖心啊！她回复：你就是这样一个随处都能播撒爱的人啊！其实，她们一家三口就是这样的人，总能看到别人的不易，理解，尊重他人，在他人需要的时候，能够及时地伸出援手，献出自己的爱心。想想这是多么宝贵的品质啊！自己内心是有的。每个人内心都有的。这就是每个人本自具足的佛性吧。

我看见了自己对工作的态度，看到了自己在渐渐踏实下来。

对于工作，一直觉得自己是毛毛躁躁的，心也是游离的。近来，感觉自己越来越能回到自己身上了。对家人和工作，也更加有耐心了。就像此刻，为了确定一个实验的结果，我选择留下来加班，直到实验结束。这在以前，肯定会纠结自己的时间，会对加班心存抗拒。不知不觉的，工作的态度发生了翻天覆地的变化，我对自己的认知，也需要改变了。

这份踏实还反映在上班的路上。渐渐改变了踩点的习惯，节奏慢下来了。即便是时间很赶，我也不会钻空子闯红灯了，遇到别人挡了自己，会很耐心地等待。我开始接受等待的感觉了。猴急猴急的模式，在转变了。

我看到了自己的用心和努力。

早上看到头儿在工作群发了查询一个培训证书的链接，于是查了自己的证书。意外发现自己的证书上写着“成绩优秀”四个字，心想，当时做最高级别题时得了50多分，因为做的实在心烦了，瞎做一气了，就这样还能优秀啊！据说组长都过了，那他的证书肯定是更好一些的吧。结果早上到了科里，头儿说起来，原来组长的是合格，另外两个医院的同仁也是合格，其中一个是头儿的得意门生，告诉他证书的结果，他当时就把我的证书发给对方看了。听头儿这么一说，我发现他还拿这个当回事儿了呢。反倒是我自己，忽略这些了。

想起自己当时网络培训，拖到最后一天24时的最后两个小时，却无法登陆，紧张得不得了。却在24点后随手试了登陆，又参加了培训。后来考试也是无意识拖延，直到有一天突然想起来，发现已经是最后一天了。着急忙慌地做完，算是赶了个尾巴。没想到这样的态度，竟然还能拿个优秀的成绩呢。是我太不认可自己了吗？一直觉得自己好糟糕好糟糕，组长夸我聪明也觉得心虚地很。总觉得是自己幸运而已。

今天，走在食堂的路上，想起这个证书，突然间似乎看到了自己的用心和努力。是的，就算再拖延，当真的面对时，我也是认真的。当时自己复习时，真的用心了。把容易混淆的地方还拍了照，反复看了几遍。可是，为什么我看不到自己的认真呢？我总觉得自己好笨好不用功好不用心，却从来不去看自己做到的地方。

当我今天看到自己那一刻，突然感觉到有眼泪要出来。这份看见，直达我的内心，我被自己温暖到了。暖暖地感动。还有一点悲伤的感觉。

于是，从食堂吃完饭出来，我决定先不回科里，来到医院的小公园一角做个静心。一棵矮矮的大树，树冠繁茂，树下是一圈圆型的木椅，好喜欢这个木椅，我盘腿而作，闭上眼睛，任由眼泪肆意流淌。

对我来说，眼泪连接着我的心。当我心有触动时，往往泪也不由自主流出来。泪有时是委屈的，有时是悲伤的，有时又是欣喜的。今天的泪，是什么味道呢？有把自己遗忘已久的悲伤，也有再次看到自己的欣喜。

就这样坐了一会儿后，心情平静，身体放松下来。来到科里，一边等待一个小时后要出的结果，一边写这篇作业。我留意到一个鲜明的对比。科里机器很多，声音嘈杂，我以前渴望心静，渴望一个安静的空间，对这些声音很抵触，甚至曾经买了专门耳塞防噪音。可是，今天，我坐在嘈杂的机器中间，听着机器轰鸣，却感受到了内心的无比安宁。那一刻，我与这些机器与这个环境是和谐的，是同在的。内心有种淡淡的喜悦和满足。

就这样，在等待中结果出来。出奇地满意。难道内在美了，外在真的也就这样顺心了吗？到今天，我对这个月新接的工作，终于找到了和谐的感觉，对自己的能力有了进一步的确定。

记下这份感觉吧。有人说，看见代表着能量，代表着疗愈。每个人都渴望被看见。很多不正常的行为背后，都是被看见的渴望。最有疗愈能量的，就是被自己看见。自己看见自己，就是自我疗愈的开始。