因为语言上的障碍又或者说心理的某处缺陷，文字便成了我救赎的道路！

有时候觉得我的身体里住着两个人，一个习惯寂静无声，一个喜欢灯红酒绿，我不知道是想用灯红酒绿笙箫来掩饰内心的躁动不安，还是想用寂静无声来平息喧闹后的空虚！我常常这样，突然寂静，突然喧嚣，毫无来由，毫无准备！我自己有时莫名其妙，旁人也手足无措！

我想我是更喜欢寂静无声与安宁的，因为就像沉浸在我自己的世界里，我陶醉，我梦幻，但我的内心是平静的！我能够清晰的看到我自己！看到我的过去，现在，幻想我的未来，再全力以赴的去实现！

语言功能于我，总是诸多障碍，我常常被别人说的哑口无言，懵头转向，经常是别人一句话扔过来，我就懵了，手足无措，好像倒也不是我的错，所以我无处争辩，可是事后想起来，我总是不明白，为什么当时我无法开口为自己说两句！就比如同事说我只干自己的事情，不跟大家一起打扫卫生，可是明明我干的是销售的事，也是公司的事。明明是你让我描粗的接机牌，我认认真真描了，回过头来，你一句话不说就给撕了，为什么我装看不见，为什么我装漠不关心，明明心里已经翻江倒海！我无力发声，却在心里已经千思万想了八百回！其实是我自己的恐惧在作祟吧，我怕矛盾，怕争吵，怕别人比我强势，怕我受伤，怕这颗玻璃心碎掉！我从来没有想过去尝试一下，如果大声表达自己的想法会有什么不妥，会有什么后果。渐渐的，习惯我低他高，总是自己一个人受伤，一个人在内心演戏，语言功能渐失！上帝从来都是公平的，关闭了一扇门再为你打开一扇窗！有时候回头去看自己写的文字，总是会讶异“这是我写的吗？哇塞，我竟然能写出这样优美，这样有内涵，有哲理的句子”。常常觉得不可思议！如果这是上天赐予我的礼物，我欣喜接受，双手合十感恩我的神！

我是一个特别敏感的人。会对别人一言一行一惊一乍，会常常想别人聚在一起是在说我坏话吗？并不是我有做什么坏事，只是在别人眼里，我似乎真的是个怪人！突然安静的仿佛不存在，整个世界都与我无关，别人在我面前谈天说地，跟我似乎是两个世界；我又会突然躁动的不像我自己，疯疯癫癫，大笑大闹！两种极端，我自己也觉得不可思议！我尝试去寻找中间的一个平衡，也只是枉然！是与童年创伤有关？是与父母的亲密关系有关？还是与我自己的成长经历有关？不得而知！可我想，上天既然给了我生命，给了我看这个世界的眼睛，听这个世界的心声，丈量世界的脚步，他是不是也已经安排好了我的后路，只是我还没有遇到我的乌托邦！

现在想想，我修行的缘起，好像就是我性格的“缺陷”，我总想要找到中间的平衡点，可是为什么我不能正视自己就是这个性格的人呢？如果我不接纳自己，如何让别人觉得我是正常的呢？ 兜兜转转，我终还是陷在这里，如果一切都已尘埃落定，我又何必拂了神意？想必我的神已给了最适合我的道路！深深地祝福与深深地爱给到我自己！

我费尽所有努力去到“神”的怀抱，是否究竟梦一场啊？醒来的时候，非得支离破碎才堪这一路颠簸吗？是醒着的时候，我睡着，还是睡着的时候我醒来，哪里是时空，哪里是界限？我承认我弱小，我无数次想过逃离，可是睡着的时候，我总迷惑自己，也许我真的还能呆在这里，因为这里好像真的很不错，温馨，温暖，充斥着感动和幸福！梦醒的时候，又看见，终究不是我呆的地方！过客，来了终究会走！而我便是过客！在挣扎与煎熬中昂首挺3胸，我走，但是温暖而有力量！不是因为身处情绪时我想逃离！

安住是什么？是你活在当下的每一分每一秒，所以，此刻我在这里，依然尽心尽力的完成我的工作！

真正有力量的人，是当你一旦百分百确定自己心意时，便坚定自己离开的念头，哪怕知道前路崎岖，哪怕后方有很多的诱惑，即使身无分无，也满腔热血！我希望你是有一个有热血的人，是一个内心充满力量，坚定的人！

我是我，千奇百怪，千姿百态，无论哪一种，无论哪一面，都是我，他们都是我！他们都是我的心声，他们都是我的表达，他们渴望被看见，他们渴望被理解，他们渴望被关注，无论哪一面呈现，我都希望如实如是的做我自己！别人可以否认我的其他面相，可我知道他们都是我！他们都是我的一部分！

如果你和我有一样的困扰，总希望自己改掉这个改掉那个，我希望你给自己一个深深地拥抱，因为他们太渴望被看见了！