是在刚刚听到徐静蕾在朗读者中为奶奶读 《奶奶的星星》才想到写下这些的，距离我的大耳朵离开有八年了吧！
刚听到董卿问徐静蕾：“有什么特殊的时间，你会感受到她吗？”
“我能不能不说这个话题，我不能说这个话题”
突然就联想这么多年的自己，从看完她的朗读，到写下这篇东西，一直在哭，不是仅仅流眼泪这样，是哭，歇斯底里……
到现在还是不愿意相信，她已经完全完全脱离了我的生活，想着还有那么多年我依然见不到她，就觉得日子一天天竟然真的不算好熬。
现在只身一人来到上海短暂工作，突然想起曾几何时跟她讨论，上大学的时候可不可以在学校附近租个房子陪着我或者偷偷藏她在我宿舍，还要晚上搂搂睡，晚上在学校里散散步，她从18岁当上老师，教了一辈子书，对校园怎么也是留恋的；然后工作了我要带她去各地陪她看最棒的风景，给她买最好的东西。
这是我们想象的最好的未来，什么都对上了，我上了大学也工作了辗转各地看着风景，唯独她爽约了。
想起她刚走的前几年，只要路上看到有老太太眉眼一点点像她，就跟上人家大半天，有次在楼下超市看到有一老太太穿着她也有一件墨绿色的棉衣，就跟了人家好几天，吓得之后人家出来都带着儿女，还是照旧跟着，有次她儿子就转过头吵我吼：“你这小孩有毛病是吧，老跟着人干啥～”“我只想看看她，不想做别的。”然后就放声大哭，估计也是被我哭蒙了，他也没再多说什么。
至此以后，每每看到那老太太穿那件棉衣还是会跟着，把她送回家。最近这两年倒很少能碰见跟她感觉相像的人了，可能她吃醋，嫌我跟着别人了。
以前周末在家最多的就是我俩窝在沙发上，她从后面环抱着我，一起在家追情深深雨蒙蒙，看了都不下10遍，每次CCTV 8播的时候，还会跑来跟着看，乐此不疲……然后可矫情的跟她说：“我一定要活50岁，只活50岁”“说啥傻话呢，我可要你活的久久”“我才不要呢，只要活到50岁你100岁我们就可以火化到一起对不对”“傻不傻你”“我傻你还爱我，你才更傻呢”～
这是我们在家讲的最“肉麻”的段子，可还欠我36年呢？要什么时候才补给我。
至今最后悔的就是她离开那天没能亲自去医院送她，指不定看到我她就放不下了呢，她肯定会放不下，哪怕我去了，她都会为我多活一秒。记得那天下着暴雨，下午7 8点那阵吧，就在院子楼下给她搭起灵堂，看着她的照片，却一下子都哭不出来，只是头疼反胃，表姨就跟我说：“萌，你乖乖的，不能惹事，知不知道。”我没有点头也没摇头，就觉得这还用你说么，我再怎么也会让她体面，即使是在她的葬礼。
也不记得那一次作文拿了优秀，二姨就在家跟我说，一定得写写外婆，她这么照顾着你，咋都不能把外婆忘了。
总觉得说什么都少了，可说的再多都不够多。
先把欠我的36年还给我……
