一、父母和孩子的边界
边界：自我比喻成一个个紧挨着的细胞，而把情感比喻成不同细胞之间流动交互的物质，边界就很像细胞膜。既能把两个细胞区分开，又能支持彼此之间的物质传递。
跟夫妻之间一样，父母和孩子之间也应该有合适的边界。
所谓合适的边界，就是父母和孩子能够看见彼此的情感，但又不过分敏感；能够共享生活，又有各自独立的空间；对孩子有规矩和教养，又有包容和爱。并且，随着孩子的长大，各自独立的空间越来越大，而共享的空间会越来越小。
不合适的边界：
1、一种是边界过于清晰。
就像细胞膜变成了铁板一块，完全没有物质交互的孔，孩子和父母之间的边界也变成了密不透风的墙。这时候，孩子和父母的关系就会变得生疏而冷漠。
2、是父母和孩子之间的边界过于模糊，他们就没法清晰地区分你我。
他们就会对互相的情感表达过于敏感，很容易在两个人之间产生又爱又恨、靠不近又离不开的关系状态，这就是关系的纠缠。在这样的关系中，父母和孩子很容易变成“冤家”。
纠缠关系的其中一种情况：因为孩子没有和父母形成稳定的依恋关系所造成的关系的纠缠。
二、依恋与纠缠
没有稳定的依恋关系，为什么会变成关系的纠缠呢？
小时候在妈妈怀里睡觉的场景？两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两人变成了不可分离的一个人。孩子看妈妈，妈妈回看他，孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这种亲密互动中构建的最深的情感联系，就是依恋。
安全的依恋首先给了孩子必要的情感支持，让他们能够去发展他们自己，从而避免关系的纠缠。只有当安全的依恋关系被破坏时，孩子反而容易和父母纠缠在一起。
根据精神分析的理论，如果父母给我们的爱足够稳定，我们会慢慢获得一种“父母都在我们身边支持我们”的信念，这种信念会代替真实的父母，变成了我们安全感的来源。
有了这种安全感，随着孩子长大，只需要把父母放在心里就可以。他们就可以带着这种安全感去探索世界、发展自己，他们和父母之间合适的边界也就慢慢形成了。
可是如果因为某种原因，这种稳定的依恋关系没有形成，或者被破坏了，现实的父母没有来得及内化成内心安全的父母，那么这些孩子就总是担心父母会离开，他们会对父母的情感反应异常敏感，随时担心父母离开。任何父母离开一点的举动，都会被他们解读成抛弃，并引来巨大的愤怒和反抗，进而变成了关系的纠缠。
纠缠的本质，不是妈妈快乐我就快乐，妈妈悲伤我就悲伤，它的本质是敏感。
对于依恋受损的孩子，一方面，他们需要和父母在一起，才能有足够的安全感。另一方面，他们又在不停地抗议、责怪父母，为什么要离开自己。因为害怕父母离开，他们对父母的情感变得非常敏感， 又对父母有非常强烈的期待和控制，这就变成了纠缠的关系。二纠缠关系的三个特征
二、这种纠缠关系，常常有三个特征：
1、首先，是关系的双方对彼此都极度敏感。
父母有什么表情，孩子都会觉察到，并因此作出很强烈的情感反应。这种敏感是因为孩子从小对父母缺少安全感，把父母盯得很紧，训练出来的。而这种敏感的反应，也让父母因为担心影响孩子，没有办法正常表达他们的情感。这就变成了亲子关系的束缚
2、其次，这些孩子对父母总是有很多的期待和要求。
他们粘着父母，并不只是希望在物理上接近，而是在心理上希望你跟我是同一个人，你要理解我的感受，也想我所想。如果你不如我所想，那就是有问题，就是你想抛弃我。事实上我们知道，没有人能完全做到跟另一个人一样，哪怕是孩子和父母。这种差异常常引来孩子激烈的反抗，变成关系的纠缠。
3、孩子的这种期待和要求，让他们把大部分注意力都放到了和父母的关系上。
他们很难放下他们的怨和期待，也总是不自觉地把自己的生活当作了一个表达关系的工具。就像一些孩子说的：“我就是要过得不好，让妈妈心疼，来报复她！”因为这样的原因，他们就很难有空余的精力和兴趣去发展他们自己，他们变成了纠缠关系的牺牲品。他们对外人宽容，对家人却异常苛刻。这种苛刻背后，他们努力地希望家人看到，自己受到了伤害。
依恋受损造成的纠缠中，孩子的具体表现不尽相同。有些孩子会激烈地反抗父母，而有些孩子会表现得特别讨好听话，可这并不代表他们没有怨恨。有时候，要到青春期，他们才会把这种愤怒表现出来。他们会怪父母不够体贴，没有照顾好自己，并不了解自己。到了该离家的时候，也有人不愿意离家，以此作为向父母寻仇的方法。
当这些孩子成年以后，这种纠缠也很容易变成他们亲密关系中的模式。他们也会对伴侣的反应变得分外敏感，随时担心伴侣离开，并因此与伴侣陷入关系的纠缠。这背后，同样是对对方可能离开的焦虑。
三、破除纠缠的两个思路
1、增加孩子对父母的信任。
依恋受损导致纠缠的本质，是孩子对父母的不信任，所以从长期而言，任何能增强这种信任的方式，都有它的用处。
有时候，父母和孩子因为陷入了对抗的模式，很难用语言沟通，可以玩一些需要相互配合的、非对抗性的游戏。比如，让孩子挺直身体往后倒，让父母在背后接住他们。或者让孩子带上眼罩，扮演盲人，让父母扮演不说话的哑巴，让父母带着孩子走一段崎岖的路。用这个过程，来培养孩子对父母的信任感。
2、是让孩子对父母的情感反应脱敏。
有时候，孩子对父母的敏感，会把父母和孩子紧紧地绑在一起。
遇到这种情况，我会让他们做一个游戏：父母一天中装出三次生气、悲伤或者沮丧的表情，到晚上游戏结束后，让孩子猜父母的哪三次不愉快是装的，哪些是真的，而父母不用给出答案。如果孩子有兴趣玩这个游戏，他们就会渐渐习惯一些原来害怕的、父母的消极情绪其实是装出来的，对父母的表情不那么敏感。
有时候，孩子玩了一两天，不想玩这个游戏了，觉得这个游戏很无聊，那他们自然也就不太想去观察父母的表情，这同样能够达到脱敏的目的。
顺便说一句，这两种思路，其实对成年人的关系纠缠也适用。只不过成年人的心智更成熟，在具体操作上有些修改。
