我喜欢思考，但我知道思考通常都不快乐，它伴随着痛苦，想的越深入，痛的越深刻。但，纵然如此，我依然肆意地陷入自己的思维当中，我不喜欢和别人交谈，我擅长的只有审问自己，当我要面对自己以外的他人，我不知道该如何调整自己的表情和动作，惊慌失措，就像是失灵的摆钟，不听控制，自己都觉得荒唐滑稽。
我尽力地讨别人的喜欢，很不幸，我自认为的最好的样子，无法迎合这个世界残疾的眼光。我难过，不为此，为这残疾的世界。然后，我做了一个决定，不再和人类交朋友，我要逃到另一片森林，也许我会和松鼠交谈和小溪嬉戏。或许我没有舒适的房子，可那有什么关系呢？我不需要房子，我曾经发现桥洞下面铺上一些树叶和花草就成了浪漫的家，我也曾经住过山洞，小时候发脾气出走，山洞就是一个隐秘而安全的地带。我不认为，我们一定要有房子才能幸福，房子毕竟不是家。我打算，就这样安顿我暂时出离的灵魂。
其实，我生活得并不轻松。我有很多洒脱的主意，但是也有很多的牵绊，不，我想，该换个词，牵挂，可能更合适。我这样的存在困扰着我，究竟，我该为谁考虑多一点，我该选择怎样的命运？命运究竟藏着什么不可告人的阴谋，为什么总让活着的人流泪？脆弱的时候，觉得人，甚至不如草芥，凋零可能瞬间就降临，毫无预兆，但，每一根草都有他确定的周期，这样想着，便不可收拾的感伤起来。到了这样不可避谈的年纪，流泪的次数，明显增多了。以前，我常常看到我姑姑暗自哭泣，那时，我一点也不明白。多可笑，竟同情起来了，我居然同情无缘无故的脆弱。我是这样清清楚楚地记得我当初有多么憎恨眼泪。每一次妈妈和爸爸吵完架后总一个人哭个没完没了，没一个声音，都刻在我无意的记忆中，我并不想记住这样悲哀的声音，它让我恐惧，那时妈妈总问我这样一个问题：“如果有一天，爸爸妈妈离婚了，你会和谁一起？”每一次，我都憎恶地回答我谁都不跟。我憎恶的是分离本身，我也同样唾弃不幸的选择。
不知道是什么冥冥之中保全了完整，我不用选择。我看着东拼西凑的感情弥补着某一些残缺，完事的遗憾可惜太多，在我心里，就不再相信完美。勉强总是强大的，无形而致命。开始，我也哭，后来，累了，我就接受并习惯，这就是宿命吧，每一个人的劫难都是在劫难逃。
我用了很大的力气终于长大了。我选择一座离我家很远的城市念书。寒暑假的时候，我却发现了爸妈越来越无法隐藏的白发。我偷偷哭了。这两个人当初只是陌生人啊！可是现在他们一起变老。我相信时光已经难以再改变，它会稳稳地前进，稳稳地带他们到时光最美的那一端。其实，最可恨最无情的人是我，一直冷静地旁观，哪怕心理有一点触动，也总是小心地隐藏着。隐忍是多么残忍的性格啊，我从没有意识到自己的罪恶。
我还是像我讨厌的那样生活着，没办法改掉的毛病，常常让我深夜失眠。我渴望安眠。幻想没有尽头的美梦。拒绝说漂亮的话，所以我常常无话可说。寂静的时候，除了可怕的急促的呼吸声，全都是尘嚣。在尘嚣之外，我的孤独，不言而喻，又无人可说。
最幸运的是，我接受一切意外。平静地完成自己的轨迹。我走啊走，已经没有力气像年少的人们一样奔跑，一段旅程之后，我回过头来看，只有身后的斜阳。是我太贪恋，所以不走远？不。心还困在那里，怎么飞翔。汽笛声穿破小城，抵达看不见的远方的耳朵，停在哪里，又成为谁的烦恼？我能知道仅仅是我的担忧和懦弱。下雨的星期天，我不敢出门，害怕雷声，害怕闪电，在被窝里蜷缩成一团。我讨厌打雷，讨厌闪电，却痴迷于阴天雨天。幽雨如丝，滴滴洒落心间，化成忧郁的温柔的水花，闪烁着诗的气韵。这些精灵曾经也有许多和我一样的无法倾诉的心事吧，不然为何如此凄楚苍凉？偏偏，我的城市很少下雨。我不能拥抱它。
我站在阳光下，承接一缕温暖，埋进心窝，我以为，如此，我便有了滚烫的心。在我还是梦想者的时候，我写过一封信，地址是天堂，收件人是“海子”。而，我再也寻不回当时的信，正如丢了自己一样，怀念“面朝大海，春暖花开”的天真。仅仅怀念而已。
还会改变，月光也不是夜夜如水，我，又岂敢窃取一份遗恨，夜夜凭悼。像火车般缓慢地飞翔吧，才能看清一路春色。
