职场上容不得你的郁郁寡欢——一份不能公开但最真实的年终总结
从踏入这份工作的第一天起，每时每刻都在思考的一个问题就是我要离开这里。心中一直保持着这个“初心”，然后一边郁郁寡欢的上着班，一边绞尽心思琢磨着要怎样才能进入另一个“坑”。
疯狂的挣扎过，疯狂的找另一个“坑”的信息，疯狂的求助所有能求助的人，疯狂地追着另一个“坑”。疯狂地，瞒着现在这个“坑”里的所有人，只身一人带着这个“坑”给我的微薄工资甚至还在朋友的路费救济之下跨越千里去追寻另一个“坑”，那时候，一个人拖着行李箱在另一个城市，一身正装赶在去面试的街上，突然觉得自己对另一个“坑”的追寻不亚于一些人对男神的疯狂追逐程度，有时候也给自己心里安慰，这也算是特么的有过一次青春的疯狂了吧。
疯狂之后呢？狂风暴雨之后，出现彩虹的机会并没有想象的那么容易，大地之上，反而是花草树木残枝落叶、房屋建筑残垣断壁倒是一定会出现的场景。另一个“坑”并没有接纳我，而我，也在等待另一个“坑”的告白结果的期间，不知不觉，竟然已经在现在这个“坑”待了快半年了。
在这个“坑”里，我从来不用“我们+公司名称”这种词组，比如通常大家说的“我司”、“我们单位”、“我们**人员”…..每次在同事跟自己谈论起等转正之后“工资便如何如何”、“地位又如何如何”、“又如何如何对待明年来的新人之类的”等等，我都不发表任何意见，只是默默的微笑着表示我有在听她说话的礼貌。因为我总抱着一种想法：我不会待到那么久的，而TA所描述的那些终将与我无关。这个“坑”里的一切对于我来说都是“你们”、“他们”，于是我对“他们”的任何东西都并不真正感兴趣，对这里的八卦，这里的小道消息，这里“他们”所津津乐道的东西，对于我来说，都像是一个局外人看待一般，因为我一直觉得自己会离开这里，而且是不久就会。
不愿意将“他们”变成“我们”，自然，“我们”也就不想成为“他们”。“他们”的一切，我不愿意去了解，“我们”的事也不愿意过多的讲述给“他们”，因为觉得，我终将只是他们的一个过客而已，不用交得那么多。所以我给他们的形象一定是一个很呆很傻很没有头脑的小孩吧，在这里，我基本保持沉默，除了必须的工作交流之外，基本不愿意跟任何人有内心真实想法的沟通和交流。也如这里的大多数人一样，悲喜不露于言表，永远只是一副毫无生气的面孔。“好生气哦，还是要保持微笑”、“好开心哦，还是要保持冷漠”……可是我明明是一个话痨，明明是一个藏不住小心思的女子而已啊。
就这样，郁郁寡欢的，日复一日的，每一个抱着“我就要离开这里了”的日子竟然就这样组成了“半年”这样大的一个时间单位。眼下正值年末，说到写年终总结的话题，打开word，算算时间，在这个“坑”里已经半年了呀？可是明明我昨天还说我一定要尽快离开这里的呀？可是明明我一直是要离开这里的呀？为什么现在竟然就已经是“半年”之久了呢？
面对着自己人生中第一份工作总结，回想一下自己在这郁郁寡欢的半年。才发现，在你郁郁寡欢的时候，同龄的职场人已经一步一步的磊着自己的职场阶梯了，以前你觉得不屑的人可是就这样已经取得了自己初入职场的小小成绩，而你，却一直待在郁郁寡欢的状态，这直接就导致工作不积极，态度不向上进而印象差评。你但求无过，可是别人却在必须无过，更求有功的道路上越走越远。你郁郁寡欢，别人却斗志昂扬。而现在，这样的后果也是你自己要必须要承担的，都是成年人了，没有人会也没有人有义务为你的郁郁寡欢买单，看着自己几近空白的（半）年总结，我突然明白了，不应该这么任性，职场上可容不得你自己的郁郁寡欢，突然为自己郁郁寡欢而浪费的这些时光感到后悔，突然觉得自己是那么的不值得同情，突然觉得自己这么渣，前所未有的渣。
我想，我还是会保持“我要离开这里”的初心，只是我不能再这样郁郁寡欢下去了，蹲好这个“坑”吧，也算是作为自己奔向理想中另一个“坑”的一份证明吧。
