壹
在地铁站出口，看到一个小姑娘蹲着痛哭流涕，丝毫不顾及来往的人群。地上撒满了传单，一看就是拉扯坏掉的手提袋被孤零零地扔在一边。她穿着工作服，看着跟我年纪差不多。
忽然忆起，去年年底的时候，跟朋友聚会玩的很晚，回家路上看到一个小伙子跟朋友打电话。
2月的武汉，天寒地冻，人人行色匆匆，不愿在风里多待一分钟。
而这个小伙子就坐在公椅上，路过他身旁，恍然听到他说：“就这么回去我不甘心啊。”
贰
我认真工作，努力赚钱，找到自己的喜好，不在乎别人是否认同，用心经营自己的生活。
可是在有些人或者长辈眼中，还是一个毫无作为的年轻人。
过年时，总会被当成话题中心讨论。
他们评判的标准，一直都是有没有赚到钱。
我很幸运，有很爱我的父母。
虽然我妈嘴上常念叨让我回家工作，但只要我说还没准备好，或者还想再试试，她依旧让我按照自己的想法走。
还年轻的时候，我希望全世界都是我的，希望有很多的朋友，觉得朋友越多越好，而自己一定要在交友圈的中央，这样才显得我被需要。
被迫也好，主动也好，我偏偏在很早的年纪就开始一个人生活。
或许也是因为这样，我比一些人成长的快一些。
于是我终于明白，是我在乎的东西变少了。
陌生人的认同不再那么重要，喜欢的东西也不一定非要分享。
每个人都有自己的准则，每个人都有自己的交际状态。
叁
努力一段时间，没有结果，也不被认可。
我害怕，害怕习惯了，于是开始焦躁，开始怀疑自己，开始怀疑努力，开始怀疑所有美好的意义。
有一段时间，什么都不愿意去相信了。迷雾笼罩在前，回头看不见退路。我站在我的世界中央，处处都是岔路，而我看不到站牌。没有指示标，没有人在前方，我只有我自己。
我心里有“坚持”和“放弃”，不知道往哪边走，才能摆脱负担。我也不敢走，怕在心里上了一把锁。
而我明白，远远还没到一丁点儿希望都没有的时刻。
不到最后，永远不知道命运会如何，不知道未来是否会有好结果。那我还有机会，去攀爬想到的高度，去赚取想要的东西。停在原地，哪里都去不了。
我也曾热血过，也曾为了一件事拼命过。只是我慢慢忘记，渐渐懒惰，那样的热血仿佛从来都没有过。
不是的。不是这样的。
肆
身边的朋友，跟我大多三观相同，习惯相同，目标一致。
人人都有自己的坚持，都在用自己的方式活着。
我们也常聚会，报团取暖。我们也常独处，静静思考。
心里的那团火一直在燃着。
随着一路成长，再也没力气去取悦谁了。
无须从别人的称赞中得到力量，也无须从别人的生活里找到归宿。
我想喜欢一个让我有动力的人，每天起床都觉得阳光万里；而不是喜欢一个让我有伤口的人，每天睡去都觉得万籁俱寂。
我想要每天过得充实，不管别人是否认同，也不管他们是否在意。这世上有那么多人，余生还长，总有人懂得欣赏。
就算日落，也有万般色彩。
我还有爬起来的力气，我不会让自己躺在地上太久。路的尽头不见得跟想象中一样，但我得走过去看看。
“你要忍，忍到春暖花开；
你要走，走到灯火通明；
你要看过世界辽阔，再评判是好是坏；
你要卯足劲变好，再站在不敢想象的人身边，旗鼓相当；
你要变成想象中的样子，这件事，一步都不能让。”
给我一管热血，我得再试试。
