不见外的坏处很多，至少比见外要多。

观点如题。

第一件事——

好朋友和老公非常相爱，老公能挣钱，顾家，爱老婆和孩子，也没有不良嗜好，是丈母娘们喜欢极了的那种女婿，虽然比不上小包总，但是跟应勤比，硬件好一些，软件好太多，至少不跟老婆讨论处女的问题。

总之就是好丈夫类型的。不过，朋友老公有一个致命的爱好，喜欢教育老婆，从人生理想、职业方向、家具摆置、清洁卫生、教育孩子、人际关系……种种，只有你想不到的方面，没有他的教育涉及不到的领域。

日常教育主要分三步：事前给方案（同时绅士地表示：随你）、过程中碎碎念（依然绅士地表示：随你）、事后否定性总结（有时会升级成嘲笑，但仍表示：这是为你好）。

好朋友表示吐槽无力，毕竟夫妻之间需要沟通和相互扶持，给意见是非常正常的事，比起冷暴力，这已经是太温馨的日常。但是长期被差评，智力好像真的被注了水。

比起不见外的差评，带着爱意和尊重的建设性意见，似乎更利于夫妻感情的增厚，但是多数夫妻做不到。这一对世界上最近的关系，同样充斥着友爱、竞争、帮助、贬低等普通人际关系中的常见心理，那些与别人懂得好好说话和控制距离的人，在夫妻关系中，常常也能做到这样，与此则相反。

如果一开始因为一纸婚书靠得过近，丧失了边界，最后多半会越发地远，毕竟像钱钟书和杨绛那样千年难遇的伴侣并不多，能够畅通无阻进入彼此的灵魂，是多难的事。

第二件事——

原来报社的实习生小Y，结婚了，怀孕四个月，婆婆过来照顾。小Y的老公据说是四代单传，所以小Y的肚子在半年之内，是这个家庭中最金贵的物件。

婆婆一边悉心地照料小Y，一边跟她约法很多章：怀孕期间决不能穿高跟鞋，不许化妆，不能吃龙虾，咖啡和可乐也是必须要戒掉的，在单位只能看纸质的东西，不能对着电脑，姐姐家的孩子最近不可以来家里，小孩都是跌跌冲冲的……

小Y年纪小，不知道对婆婆说话要见外，当即直接反对了老人的所有建议，至少“小外甥不能到家里来”这一条，听起来就很过分。

婆婆那代人当然比小Y更不懂得见外的价值，认为自己是对子女好，日常里连内衣都帮儿媳妇手洗的（这其实让小Y很别扭），现在竟然连这样贴心贴肺的建议，都要被打回，养儿养女有什么用。一场大闹。

但是顾着孙子，老人现在还在这里住着，照顾起居，但是坚决不跟小Y说话。小Y说这样压抑的环境，即使以上的良善建议，每一条都保质保量地做到，也未必能对孩子好啊，毕竟心情最重要。

如果婆婆懂得，再爱孩子，也要有些距离，况且儿媳说到底是人家的孩子；如果小Y懂得，再急于拒绝，也要讲究方式和含蓄，毕竟婆婆再亲，她也不是妈妈，妈妈再亲，也会伤心。

第三件事——

豆豆最近的心情颇为跌宕，她的研究生学位论文吃尽千辛万苦，终于顺利答辩。这是她26岁前干的最大的一件事，欢喜至极，约了好朋友一起吃饭逛街，庆祝兼散心（好朋友的论文需要二辩）。

好友当然要恭喜豆豆，毕竟这么大的喜讯，这么艰难的课题。豆豆谦虚地表示“哪里厉害，是答辩老师客气啦，手松了”——一句自谦的话，辗转大半个系，终于到了其中一位答辩老师的耳朵里，谦虚的人后来真的谦虚得一再道歉，说明原由，深刻检讨。

豆豆说这已经不是第一次，之前很多次，都是因为不见外，所以随便使用朋友的物品，“无心”泄露朋友的秘密甚至无心的一句话——面对豆豆的质问，好朋友同样表示委屈，表明自己只是把豆豆的喜悦当成自己的喜悦，替她谦虚而已。

这样假借不见外之名，行见外之实的友情，其实不要也罢，毕竟真诚的友谊难得，不求质量的感情遍地都是，今天丢了，明天或许还能再遇见，不必太珍惜。

即使作为朋友，意味着赠你权限，可以进入彼此那许多不对外人开放的空间，但也不意味允你太过不见外，毕竟友情没有法律证书的保障，小船说翻也即刻能翻，翻起来并不很麻烦，健康长久的友情需要规则和空间。

最后一件事。

四岁半的女儿，让我和她爸爸给她准备房间，房间里都要是她喜欢的东西，小床书桌之类的，最重要的是，进她房间，请敲门。

我不同意，7岁入小学之前都必须敞开房门，确保安全。她说，“虽然没有到7岁，但我和你一样，你要我敲门，我就要你敲门”（大意）——所以，人的界限感，是天生的，同时也是相互教育和影响的。

虽然我还是不会同意女儿锁房门，但是我尊重她不准我随便进入她空间的权利。这是我爱她她爱我的保证。