窗户是开着的，他低着头耳朵塞着耳机，我假装咳嗽了一声，他抬起头来扫了一眼，又低下了头，那一个抬头，我发现那个人像他，但不是他，我开始怀疑自己，怀疑自己的眼睛，闺蜜没在，我就一个人恍恍惚惚的回了班。
仔细回想，下午冲我挥手的是谁？是他啊，那么像他，难道是我看错了？怎么可能不是他，一定是。我喝了一堆水，清了清头脑，又一次上楼，到了他们班门口，有些犹豫，紧张到两手发凉，但似乎一瞬间明白了，那些或许真是假象，正在这时，对面走来他们班的俩男生，看到我站着发愣，大声对我打招呼，路过我后，俩人调侃的，被我听到了。
甲：“今天速8上映了，咱现在去看走？”
乙：“不了，没女生陪，没意思。”
甲：“不像人家老C，有姑娘陪。”（老C是他在班里的“代号”）
然后，两人相视一坏笑，走了。
我这才知道，他今天没留下来写作业，是和一个女生去看电影了，而下午的那些场景，都是我的幻觉，突然要被自己丰富的想象气哭，觉得自己像个自导自演的傻子。
从那天以后，我冥冥中就觉得，我们可能是这一生都不会相交的两条地平线吧，很真切。但我还是抱着一丝丝侥幸。高考前，我有一次问他，准备考哪儿？他说，北方吧。那一刻我就在想，北方，北方还好，但北方大，大到我们可能就此诀别了，永远见不到。高考前一夜，我们互道了“加油”后，我就睡了，我比整个高中任何一个夜晚都睡的早，我没考好，比任何一次模考都糟，正如我所想，命运就爱这样。
他报在了北京，我留在了省内。其实我也常去北京，但北京真大，想要在北京的大街上遇到，那得要我上辈子积了多少德，拥有多少的幸运，上天才会那样眷爱我，而我从来没有那样的运气，想到这儿，心凉了一大截。
我知道结果，也止不住自己，考完那个假期，我就表白了，他说的我忘了，我的大脑很会筛选，不好的自动删除，他是拒绝的意思，讲的不怎么好听，但这丝毫也没有打动我对他的爱，我觉得那时候就是爱了，不再是喜欢，喜欢有些轻佻了。
我读了大学后，依然想他，会在深夜找他聊，他可能觉得我有病，说着些没头脑的话，不真诚，寂寞难耐时才想起他。其实不是，一个人就会因为太爱，所有的行为才会显得很拙劣，但他不知道，我时时刻刻都想他，比从前的任何时候都。
大一冬天，我有一段时间是真穷，给一个孩子当起了家教。他生日那天，我说不过生日吗？他说男人不过生日，哈哈哈…我觉得直男真可爱。我很寒酸的给他发了九十九元的红包，他不要，很巧妙的编了个瞎话，骗他领了，他说多了，我主要是真没钱了，我那时卡里其实只有176.3元，我记得特清楚，还心想，幸好可以挑出个不错的数字给他发个红包，不过觉得自己其实挺丢人的。
他不要，要还给我，我说你四十天后，我生日，你给我。说完后，我对自己的生日有了一种一往无前的期待与害怕，我心想着，也许他会忘了，也许他会告诉我以后再也不要这样了，巴拉巴拉狠心的话，反正，我心里所有的建设都做好了，我不怕。
四十天真慢，第四十天到了，我不想等到十二点，不该祝福的人祝福了，该祝福的人睡了，他睡了。那样我估计会难受到天亮，不想生日这样过，我就早早的睡了，我早晨九点五十才起，打开手机，零点十分，他的一个红包，红包上写着“生日快乐”，我觉得幸福来得有点猝不及防，他昨天熬夜了吧，他一直记得，还是他写了备忘录，有点用心哦……我心里想了好多关于他，我开心的忘乎所有，说：“谢谢你，我未来的老公。”还发了一个狂喜的表情，然后领了红包。其实那一刻，我连嫁他的心都有了，我爸妈真是白养我了，被一百块就骗走了，而且九十九还是我的，我可真没出息。
我知道他是那种拎的很清的人，不会欠别人一丝一毫，所以我领了红包，他给我发了一百元，比九十九元多一元，或许是出于礼让吧。我开心之余还是沮丧的，因为他真是等不及，就好像知道我很穷，恨不得早点儿还我。这下两清了，谁都不欠谁的了，随时可以微信qq统统删了我，我又再次安静了，也好像翻不出什么理由找他，就这样安静了好久。
其实，我并不主动，而且，一个人从很多苦难中走过后，更想活的悄无声息，爱的深不见底。我去年五月二十号那天在北京，那天的北京，天气很凉，我无事可做就去了趟石景山区……
