这个世界日新月异，你计划着未来，却永远不知道明天会怎样。

喜欢文字，热爱写文字，却在最有灵感与热血的年纪忽略了文字，当初有长篇阔论的能力，却没有挥斥方遒的心，如今只是想记录点滴事迹，只想描述心间感触，却始终提笔难下笔。所以，如若你有真心热爱的事情，一定要执着着，不要让它流失，认真去做，大胆追逐。

想想，历史上的文人墨客，大多是在贫困潦倒，低谷中产生出了传承后世的伟大著作；因此，是否是只有在心情阴暗的时候才会有灵感。

尽管常常抑制自己，不能做个口是生非，两面三刀的人，但心里总是还是习惯性把别人想得不堪。

你无法左右别人对你的看法，但你能控制你自己的行动。所以，你会因为别人而改变自己吗？你说不会，难道你就没有这样过？你说会，但是这样活着不累吗？

什么是对什么是错？不能以多数人的认知来决定，这世间本不应该非黑即白，

后知后觉的后悔，总会让人懊恼不已，当时的场景为什么要那样说，为什么要那样做，为什么不这样说，为什么不这样做；人都是这样，事后才能想起自己最恰当的方式，但人嘛，后悔是本命，而当时你的做法或许才是最符合你当时内心的想法的，所以既然都是从心的，又何必有这么多的懊恼、、

很多想不通的事情，没有人可以解忧，有些也不敢跟人讲，我想最重要的是面子，我要我没有这么强的

你有没有过，突然一瞬间，喉咙哽咽，鼻头微酸，内心下起了雨，想哭，想呐喊，找不到引发这种状态的确切理由，只是一阵莫名的激流。但因为环境的限制，可能是你在人群中，可能是你在安静的氛围里，导致你无法宣泄，只能憋着，任由它在身体里喧嚣。我不知道是不是大家都会这样，我只知道我时常会，我想，我应该改变这种现状，换一种生活方式，或者就一切都会好很多，但我这种人，缺少的不是时间，限制我的不是金钱，而是勇气。

有多少人因为一时缺少勇气，而错过了会后悔很久的东西

如果我当时要是能勇敢点说出来就好了，真后悔我当时没有那么做......每个人应该都会有这种后悔懊恼的时候，但你缺少的永远不是时间，限制你的不是金钱，让你跌一跤的也不是运气，而是你没有往前一步的足够大的勇气。你害怕跌面儿，害怕受伤，害怕付出得不到回报，于是你拒绝了一切可能......

你有没有想过，你想成为什么样的人，不是小时候那种未懂世事的崇拜职业，而是你从眼前看未来，你能看到你的未来是怎样的，亦或你期盼你可以沿着怎样的轨道走下去？

你现在的情感会发出什么样的声音？

现在让你睡不着的思虑太多，

夜深人静的时候，独自一人躺在床席上失眠，想的都是忧愁，思的都是伤心。

如果，在未来的某一天，我能鼓起勇气做我一直不敢做的事，我还会不会担心后果会不美好，但我想，即使会有这种思虑，心里依然会因为期待结果的心情而冲刷掉。

在这个拥挤的世界，我们总在约束自己，限制自己，这种事不能做，那种话不能说，压抑、隐形恐惧，让我们很多时候喘不了气

我们总是在追求而不得的东西，却错过了我们忽略的风景。

有时候我在想为什么我不能更聪明，

一段感情，到了只剩下承诺的时候，那就差不多到头了。

面对咄咄逼人，最好的方式果然还是......

如果有一天，我能爱上一个人，而不顾天下人的眼光，那我是真的爱了。

知道为什么历史上大多文人都有抑郁了，

很多人在很多时候都会给自己一些莫名其妙的心理暗示：

运气，是一种不可言说的东西，你说它存在，但你无法去掌握它，你说它不存在，却有无数人向它祈求。

人，为什么一定要强求，你必须这样做，你必须那样做；每个人都是独立的个体，每个人都有自己的思维，不同的需求，所以没有特定的正确的事情。存在即合理，在我看来，世界上这么多正确的人生观价值观都是基建与大多数人的想法而已，但不代表那剩下的少数人的想法就是荒谬而错误的。不要去强求别人如何。

有时候，最让人心慌的不是事情太多任务太重，而是不被需要。

那种想呐喊，想哭泣的心绪又开始翻涌。

岂是说忘就忘，岂会说放就放。万般皆道理，唯有自己的心最无法掌控。喜欢他9年，青春的心思都在他身上，不甘心又如何，至少我无法做到祝福，我只想让他余生不幸福。

不懂拒绝会害人害己

这个世界上，我最害怕的是失望；我害怕自己失望，更害怕别人失望。

当你是个怂胆的时候，就不要去用恶意去揣测别人，不然，气的是自己，伤的是自己，你又不敢去怼别人。

以前觉得很有道理的话，很久以后再回头去看，是不是依旧如此？

要快点长大，长大了就可以用自己的标准去指责别人了。

通情达理是让人心疼的形容词，你

这个社会，大多数人都活在压抑的空气里，不苟言笑，或者皮笑肉不笑。为什么都要去伪装自己？我想，其实每个人的天性都如孩童，但成长带给我们的是伪装的盔甲，越来越厚，直到看不到本来的自己。我时常想要做一个在谁面前都是天真的，不去掩藏自己的心事的小孩儿，不管别人是觉得你蠢，还是觉得你纯，都无所谓，这样至少自己能活得惬意自在。我想要这样，但我做不到这样，从开始伪装的那一刻起，想要再卸下重负就是难上加难的事情了。这个世界容不下赤身裸体的人。

怎么样才是向你走来的样子，我不想张开双臂，我不想灿烂微笑，我不想大步奔跑，我想平静的向你走来，像是不经意的经过，我不想让你知道我是向你走来，你可以期盼着我是在向你走来。但，如何向你走来？你不望着我与我对视，我如何知晓你是否期盼我的到来？

说好话能让人开心，为什么不说呢？恭维，违心的赞美

钱是越算越少的，所以干嘛要总是精打细算的自己花了多少用了多少浪费了多少，用出去了的就不算浪费，花出去了的也收不回来，所以随心而为。

为什么要活得那么认真，试着随和温柔地对待这个世界，这是我最应该学习的事情。记得笑。

很多事，都不是由我所想，你会面对什么样的人，经历什么样的事，很多时候都是被动的，而我们做不了太多，不想逃避，能做的也只是正面面对罢了。

我想，对我来说，最大的弱点就是不自信，甚至太自卑。就跟我明明可以盲打字，但就是怕自己会打错还是会总是盯着键盘敲；就跟我明明可以承担下来做好的事，但总是怕做不好会更麻烦累赘而只能说自己不会自己不行；就跟明明自己喜欢的东西，但又怕别人说我品味怎么样喜欢稀奇古怪的玩意儿才隐藏自己的喜好跟随大众的审美；就跟我明明这么喜欢他爱他，但因为怕他不喜欢我所以一直表现得对他毫不在乎。其实，要是总说自己不行，就会真的不行了；我想学得自信。

有时候，你吐槽或鄙视一个人的缺点，有可能你正好也有那些缺点。

统一的输出和统一的输入都很重要。

今早，发现水杯不知什么时候裂了一条缝，我第一个想法就是换一个杯子。现在我们面对很多事情，不管是有困难还是无能为力，第一瞬间想到的大概都是逃避，而不是面对解决。

对于这个社会，以前有太多憧憬，现在有太多的彷徨、不安、愤怒与无奈。我没有铮铮铁骨，无法真的做到可以遵从自己的内心，我会为了生存，为了更好的生存，而去做那种即使很讨厌也要笑着面对的人和事。

很多时候，我都不知道自己到底想要的是什么，受到周遭环境的影响，总是会干扰自己的内心，以为自己想要的可能是因为别人期望你的。就像小时候别人问你的理想是什么，我总会一个月换一个理想“老师”“校长”“医生”......但有些可能自己都不知道是做什么的职业。要说在自已以往的岁月中，最了解自己的时候可能应该是初中时期吧，那时候的自己即使有些小叛逆，即使那时候是人生中的一个迷茫时期，但我知道，我想要什么，我讨厌什么，我喜欢什么，我能最自然的遵从自己的内心所想。而现在的我，是什么？

换位思考真的是很重要的事。我们部门的下午茶是除了大领导外的同事去买的，每次下午茶时间大家叫大领导吃水果，他都笑笑地拒绝，以前我都觉得他有些见外，又或者是不爱吃。但这几天公司发了几箱水果给我们部门当下午茶，却发现大领导偶尔会自己去拿来吃，我才发现，如果是我，可能别人的东西，自己没出力的肯定也是不去掺和的。

9月，马上就国庆了，这几天跟朋友讨论国庆要去哪儿玩，当中产生了些许分歧，一个想去如张家界那种山川美景的地方，一个想去如台湾那种浪漫闲逸的海岛，而我却心心念念着那个热带风情的泰国。我是从大山里走出来的孩子，从小便在那一座座大山中上蹿下跳，看多了高山巍峨，看惯了水色碧翠，所以于我来说，即使那些庐山或泰山那种美景比我所见更甚，对我也是没有很大的吸引力的。

人渐渐地会去吃自己不喜欢的东西，说自己不喜欢的话，做自己不喜欢的事情，难道这就叫成长？

很多人都喜欢给自己心理暗示，“如果我左脚踩到那条线，就买冰激凌，如果我右脚踩到那条线，就买棉花糖”“”“等那片叶子掉落的时候，就是我灯枯之时”，这些其实帮不了自己什么的暗示，却还是执着着每次都做。

你有没有很多时候，一个人，一件事，一个物品，会让你忽然勾起以前的回忆，忽然哽咽，忽然想哭。

很多想法，却不知道从何说起，大概是因为我现在脑子太乱，心太烦。

我应该成为什么样的人？我可以成为什么样的人？我想要成为什么样的人？活到20多岁，却始终没有弄明白任一道选题。

很多时候，我们都在羡慕着别人，羡慕别人的家庭，性格，生活。于是，以为能够一样做到得到的就刻意模仿，无法实现的就变成了嫉妒恨。是了，人类确实是这么恶心的动物，贪婪又无知。

真糟糕的感觉，我从来都是那种人后理直气壮，气壮山河，人前畏畏缩缩，不敢怒不敢言的人。

拒绝别人是道艺术

人走茶凉，大概是最让人失望的事情。有多少人在狂欢之后，

人生是什么？无非你来我往，

世界是如何一步一步从混乱逐渐筑建起如今的秩序的？

如果你对中介有误解，那我希望你误解得再深一点。

很不理解有些人，为什么能在背后深深地诋毁别人，在人前又能装作亲密无间的样子。难道内心能平稳吗？难道你就害怕吗？

如果真的讨厌，那就干脆不相往来，你不理我，我也不用假笑逢迎，能做到即使互相厌恶，也不会让别人通过自己的话去认识对方。

如果，你能做到无动于衷，那才是真正的强大了。