梁 丽
分析完原因，我们要讲讲该怎么应对这种焦虑。答案其实更简单，就是要明确一件事情就可以了，那就是：他是他，你是你。
简单六个字，却是一生的功夫和修炼。我们太容易把孩子当成自己的附属品来要求和管理，认为这种要求和管理天经地义。针对前文分析的原因，几点做法供大家参考：
一、关注自己，放过他人
我们可以回想一下，我们自己，有多久没有完整地读过一本书了？我们最近一次安静地坐下来和自己的感受说说话是什么时候？从小时候开始，我们已经太久没有被温暖过了，那种踏实、安全、宁静的感觉，在我们的内心越来越少。快节奏、高速度，我们的心总是被莫名其妙地裹挟着，卷入了这样的社会现实中去。我们的心有多么渴望宁静，多么需要沉淀，大家还能体察的到吗？
现在的我们，关注的都是别人的眼光。我们在别人眼中活成什么样子，比我们真正想活成什么样子更加重要。我们知道自己想活成什么样子么？这个问题我们可以问问自己。
关注自己，从努力活得完整开始。什么叫活得完整？就是不仅活严肃认真的一面，也要活放松自如的一面。只要做的事情不违反法律法规、不违反社会公序良俗，让自己放松一下有什么不可以？举例来说，当我们想找朋友聊天的时候就找，而不必担心老公不在家、孩子没人管；想发展自己的爱好就去，追随自己真正喜欢的爱好是人生最美最棒的事。很多家长尤其是女性家长最常见的挂在嘴边的一句话就是：“得陪孩子、做家务，我没空学习、没空聊天、没空学我想学的。”在我看来，其实还是自己不想学。孩子需要你陪吗？也许你不在身边他会觉得更加轻松自由，情绪更好做事效率就会更高。所谓的陪孩子都是自己不放心的借口而已。
关注自己，从尊重和表达自己的感受与需要开始。不想做的事情就不要去做，不想理的人也不必勉强自己去说话。我们经常发现有些人自己一个人无法待着，就算自己在家再累，也不肯先休息，必须要干完所有的家务才允许自己休息，或者叫才能允许自己心安理得地休息。是不是很奇怪？为什么？因为他（她）有一个在督促他（她）干家务的家长。每当他（她）想放松的时候，这个内心深处的家长总会跳出来谴责他（她），无论这个家长在不在现实世界存在，多年的习惯已经根深蒂固了。当我们一闲着就愧疚，当我们期望用拼命努力来抵抗内疚、获得认可的时候，就无法真正去尊重自己的感受，也无法面对自己的需要，更别说满足自己的需要了。我们要放下自己内心的执念，允许自己放松和自由，才能允许我们的孩子放松和自由。我们有什么感受就说出来，放下面子，活得真实一点，这样不仅自己没有压力，没有憋屈，别人也不用费劲儿去猜，大家都不累。
只有自己觉得自己有价值了，才能不去挑剔别人，才能不去找伴侣的茬，挑孩子的错，才能放过伴侣和孩子。
二、关注夫妻关系，营造良好氛围
前面应该提起过了，夫妻关系是一个家庭的定海神针。只有夫妻的沟通顺畅了，家庭的气氛融洽了，孩子才能感受到爱的流动，才能获得安全感、支持和力量。而这种融洽的家庭气氛、和谐亲密的夫妻关系，靠装，是永远装不出来的，再装也不会像真的。
孩子们体察我们的关系从来不是从语言上，而是从父母对待彼此的语气、动作、眼神中体会的。当我们看向彼此的眼神充满爱意，孩子就会感觉到浓浓的亲情。当我们嘴上说得甜蜜，眼神却是冷冰冰的时候，孩子只会觉得我们虚伪。
而我们的夫妻关系也是孩子的榜样。几乎大部分家庭都是复制上一辈家庭的版本，我们会在孩子身上找到相同的影子。我们的夫妻交流的模式就是孩子将来和自己的爱人交流的主要模式。生活在一个冷冰冰的家庭中的孩子，没有能力和自己的爱人亲密交流，因为他从小没有见过，从小就封闭了自己的感受，退化了自己和人亲密的能力。
由此可见，我们的夫妻关系，对孩子有着绝对性的影响，所以，与其把力气用在孩子身上，不如先关注对方，和谐我们的夫妻关系。
（未完待续）
