20年前13岁的我，一个人独自乗坐飞机到日本，与妈妈会合之后开始了我的日本生活。移居20年了，有苦有甜，一言难尽，直到现在一切的经验都是我的珍贵的回忆，遂而形成我现在的思维与処事方式。
现在我已是一个孩子的妈妈，每天与宝宝做奋斗时，就会不时回想起小时候在上海的美好回忆（被我美化）。我想辺回忆，辺把自己在日本如果学习，考大学，找工作，谈恋爱，结婚，生子的小小心德与大家分享。
注：本人文笔有限，纯属白水文，若有描写得不恰当的地方，请多多指教。以宝宝为重，所以龟速更新。追加！对曰本有反感等的朋友慎入！本人不想在这里争辩任何历史责任问题。谢谢理解。
前文
那么该从何说起呢，这是个烦恼。。。我就从为何会到日本生活说起吧。
我从小就是单親家庭，自我有记忆以来，就不记得生父的模样（不用同情），妈妈的第一个婚姻的背叛让她的自尊心深深的受到打击，而患忧郁症多年。当时年幼的我也不知道妈妈是怎么恢复到从前的样子（不完全），之后她说主要是靠自制力，克服了种种负面情绪而克制了心魔。（但是在我眼里，妈妈是凭着一颗好强胜的心，不愿就这样堕落，才会回复的。）
就在我以为我就会这样一直住在外公外婆家，和鸡婆的大舅々，爱打麻将的大舅妈妈，比我大6岁的表哥，疼我的小舅々，年轻的小舅妈，和最爱我的妈妈，每天吵吵闹闹但有亲情的大家庭过着不上不下的生活。直到小学三年级，一场命运的重逢改変了妈妈的半生，也改变了我的一生。
有一天，妈妈的留学居住日本十年多的中小学同学王阿姨回国，到妈妈医院来看病。她们隔了10年重逢，王阿姨了解到妈妈的婚姻情况，又气愤又同情，于是非常热情地说要介绍日本人给我妈。我妈当时也是非常的犹豫不决，因为自己工作本就稳定，而且她感觉到自己已经 37岁了再出国，要在没有亲戚朋友又不懂语言的环境下重新接受一个新的生活是非常不容易的。之前我也说过了，我妈的好胜心非常强，她也因为前夫（我生父）出国留学之后抛妻弃女，经过王阿姨的开导也慢慢萌生了出国念头，就下定决心去会会王阿姨介绍的日本人高桥（假名），也就是之后成了我的继父。
第一章 去日本之前
高桥（也就是我继父）和我妈同龄，当然不会中文还是初婚，是一般的公司职员，颜值各方面的条件并不差，怎么会看上我妈的呢？而且也不介意妈妈不是初婚还有女儿，更同情妈妈的第一场婚姻的遭遇。当时我虽然还小，但我就觉得很纳闷。
长大成人后来才知道，他说是看到王阿姨给的妈妈穿白袍看显微镜的照片，就说一见种情吵着要王阿姨介绍。原来他对医生护士有很強大的憧憬，这后来让我理解为是纯粹的白袍癖，这让我觉得很庆幸，还好不是什么怪癖。
经过3年的考验，王阿姨的敲边鼓，我妈也认识到高桥不是随便说说的，随后他们正式在上海登记后，我妈就在1998年留下我在外公外婆家嫁到日本。
写到这里，我不得不回想起第一次见到高桥的情景。那时九零年代的上海，外滩还在建设中，浦东也只有东方明珠，我们一起乘着百度桥，周围蔓延着黄浦江的一股浓浓異味（大家都知道的就是那种味道。）他很亲切向我问好，我当时心情也很复杂的，一边希望他们能结婚，这样妈妈就可以带我去日本了，那实在是太兴奋了。一边我也害怕妈妈将来有了小弟弟小妹妹之后会不会不要我了，虽然那时我妈将近40岁，但我还是很害怕。就这样，我怀着复杂的心情假装害羞的回復问候。之后也见过几次但我也不大记得了，就一直觉得像做梦一样。
80后的我从小就是在日本动画片漫画里成长的，我本身就对日本有很大的憧憬，光是想到能生活在像漫画里所描写的世界，比如说我将成为万人瞩目的转学生，不用每天写作业背书，有看不完的漫画等等就让我想到流口水，现在回想起来还真是患有严重的中二病。
所以直到1999年8月去日本之前，初一的那一年可以说是玩疯了。每天看漫画看到半夜三更，一睡就睡到中午，去了学校也只是混个半天，所以我的成绩也是从中上水平一直跌到谷底。现在想起来就惭愧。每当说起这里，我老公（日本人）就嘲笑我荒废了小学时打下的军式型的基础教育，根本改不了我爱偷懒的本性，还臭屁的说要让儿子自由发挥，这样才能培养出天才，让我好气又好笑，他也不掂掂自己的分量。真是五十歩笑一百步，半斤八两。
