作者：清心
打开电脑，我觉得我应该写篇文章，因为公众号该更新了。逐渐地，养成了每周公众号更新一篇原创文的习惯。可是，文章写着写着跑题了，写向一个新题目，心想索性就着这个题目继续写吧，却发现，自己写得有点淤堵。
越来越明白一件事，写文是一个人阅历的体现，是建立在智慧的基础上，而不是单靠文笔。
我羡慕对文字有驾驭能力的人，可以随时洋洋洒洒写上一篇美文，我认为写作功底强的人都是相当有智慧的人，能驾驭文字的人，不一定可以驾驭生活，但一定能驾驭思想。
而我，在这条路上，还需要漫长的修炼。包括文字功底，包括阅历，包括对人生意义的体悟。
人生的意义到底何在？我刚才其实原本打算写母婴育儿话题，但却偏向了这个话题，却发现却无法继续，因为我对这个问题还没能寻一个清晰的答案。
写文淤堵是很烦闷的事。于是，我决定就随自己天马行空地写吧，不打算考虑文章的结构，也不想给文章设定任何意义，就想随便写。说实话，我也厌倦了公众号体式的鸡汤文，尽管我还不擅长写那种流行体。
今天的文章，不确定能否交代清楚主题，也不打算讲明白一个道理。之所以如此，是因为有些道理我自己还没搞得太明白，自然不好左右配料，熬上一锅浓浓的鸡汤给大家灌下去。
抛开宗教信仰的支撑，关于人生的意义，我目前只知道人活着，不能一味被生活推着走，直到频死时刻，才急切想搞明白自己到底从哪里来，将到哪里去，更不希望步入暮霭之年时，躺床上望着天花板回顾自己一生，才发现一生苦苦的努力，原来并没有太大意义，甚至都是一场空。
前两个月，夜半时分，我躺床上突然哭了起来，石头问我怎么了，我坐直身体，悲伤地说，人这一生太空了，我们来到这个世上，还有一个身体，而走的时候，最终只能变成一蛊灰尘。我们那么努力的生活，最终有什么意义呢？这样活一辈子，好不甘心。
平日生活里的我，总是阳光乐观，而越是乐观的人，内心深处却有一颗最悲观的种子，一旦被某个思绪或者某个情境浇灌，会迅速发芽生长，将自己整颗心拖向无力的沼泽深渊。但人生有趣之处就在，极度悲观的人，往往会更容易看透生活本相。
石头常说我视金钱如粪土，我倒没那么夸张，但相对于比较入世的石头，或者大多数人来说，金钱对我的诱惑确实有限许多。不那么沉迷于物欲，不是因为我多豁达，而是我对人生的虚无感体察得更真切。我能理解人为什么需要钱，但认为被金钱绑架的一类人实在愚蠢至极，这样的人辛苦一生，其实活的最糊涂。
那么，什么样的人生才更有意义呢？这个问题包含很多内容，也有多方面答案。有些答案来自传承，有些答案来自生活的指示，而有些答案唯有来自宗教或某个信仰的启示。
尽管我们有那么多渠道去寻求人生意义的答案，但最终我们常常发现，越是寻求，越是迷茫。很多人干脆从不思考这个愚蠢的问题，就那么麻木得被时间推着走，其实这样也是一种幸福。而一旦陷入这样思考的境地，便会被探索未知的天性趋势，必定要找到令自己满意的答案，否则会陷入痛苦的泥沼。
我以往的学习，基本是被动的。小学好好学习，是为了进入一所好的中学；中学好好学习，是为了考上一所好的高中；高中好好学习，是为了考上一所好的大学；大学好好学习，是为了找到一份好的工作；工作后好好学习，是为了进入一所好的大学读研究生继续深造；在研究生院好好学习，又是为了更好的工作。
这样写下半生的学习动机，感觉重复得滑稽，但这何尝不是大多数人的生活？
遗憾地是，努力学习那么多年，却发现以往追求的目标，对自己的诱惑力越来越小，甚至感觉这种追求枯燥无力。于是，陷入痛苦的思考，我到底应该过怎样的人生，才能更有意义？我并没能灵光一现便悟到答案，但有一点我很确定，那就是后半辈子一定要做自己喜欢的事，并努力依靠自己喜欢的事养活自己。
人生苦短，既然我前半辈子从没考虑过要做自己喜欢的事，我后半辈子再不考虑，岂不是白活了？
在这里，我并没用热爱这个词，因为在我心里，热爱这个词有神圣的地位，我还没有能力用这个词。绘画于梵高是一种热爱，音乐于贝多芬是一种热爱，写作于村上春树是一种热爱，可以沉迷于所热爱的事业中而不觉劳苦，是人生最幸福的一件事。而我很惭愧，我至今未发现一件事能让我终生沉迷其中，忘乎所以。
好在上天让我能清楚地判断出自己喜欢什么，并且能从几项喜欢的活动中分辨出自己更喜欢什么，后半生能从事更喜欢的事业，我觉得人生也算接近圆满了。同时，我也越来越清楚自己不喜欢什么，也越来越有力量拒绝去做不喜欢的事情。
搬到广州前，就计划好按照家人的要求，到广州后进一家事业单位做个轻松的工作。我想着一个女人也别太折腾了，该拼的年纪也拼过，结婚了，找个轻松稳定的工作过起小日子也是挺幸福的。结果，还没正式入职，刚了解了每天的工作内容，我便开始惶恐。那份工作内容十分简单，自然也不会有任何工作压力，确实可以保证我后半生的职场生涯轻松自在。但一想到自己要用那么多时间耗在这项毫无生机的工作上，就觉得自己在亵渎生命，我的生命只有一次，我一定要尽力让它绽放光彩，而不是被一个死气沉沉的工作拖向庸俗。
有朋友说我是那种生活没有困难，也要给自己制造困难的人。其实，我怎么可能要给自己制造困难，我只是不喜欢平庸的安逸，所以我更愿意为自己的梦想付出行动。
很多人过着朝九晚五的生活，抱怨着工作单调乏味，思考着自己应该过上更理想的人生，应该是一位环球旅行家，应该是一位自由撰稿人，应该是一位培训师……
如果对理想生活的状态停留于无尽的思考，而不能为此付出努力，也没有勇气去做出一点点改变，那这种思考只能是一种幻想，甚至是一种意淫。久而久之，大脑便会麻木，停止意淫，最终接受自己枯燥而重复的生活状态，继续做社会上的一颗螺丝钉，固定在那个位置，不停地转，不停地转……再然后，忘记了为什么会转，为什么要转，就是自动转着……
直到退休，有新的螺丝钉替代自己，总算不需要继续转了，但是习惯了自动旋转的你，突然就失重了。伴随而来的常常是失落、孤独、空虚……
老年生活就这样来了。死亡的恐惧紧紧拽着你，你急切并积极地做出各种努力与死亡恐惧抗争。于是，你积极关注各种养生频道，一字不差地阅读网上各类养生的文章，饮食上开始对自己要求苛刻；你急切地关注下一代，催着孩子快点给你生个孙子外孙，看到新生儿的出生，才能感受到自己生命还会延续，才能不那么恐惧死亡；你渴望与子女在一起，更喜欢有孙子孙女陪伴自己左右，甚至开始用一些小手段引起子女的注意，只有与孩子在一起，你才能感觉到安全感。
每个人都不相同，但每个人在生命的年轮上，又过得如此相似。
如果这种相似正是你所喜欢的，那么恭喜你，你大体可以正常知足地走这一生。如果你不喜欢这种相似，觉得这种周而复始地重复自己，重复别人是一件很迂腐，很愧对自己难得的一生，那么你将会经历迷茫、痛苦、探索、追寻、努力的漫长过程，但只要你不放弃，最终你会收获更精彩的人生。
目前，我就在追寻的路上，这种追寻像是对前半生努力的否定，会让你舍弃很多机会。这两个月，拒绝了几个年薪几十万的工作机会，只因为我想控制自己的人生，我一定要以最喜欢的工作来养活自己。所以，我愿意重头再来。
思考人生的意义，去追寻更喜欢的事业，给我带来怎样的变化呢？
商人马云说什么话，都是励志的；作家六六讽刺世间人的物欲横生，都是有大智慧的；而我，熬出这篇文章，不但不是鸡汤，还可能是砒霜，只因为我太渺小了，什么成就还拿不出来。不过，这倒无所谓，我本来也不打算炖鸡汤。具体我到底在追寻着怎样的梦想，有一天我会分享给大家的，个性使然，没成功前，我不喜欢四处宣扬。
所以今天，我只能端给大家一杯水，分享一下自己决定由自己控制人生后的变化。那就是，我越来越有学习的动力，这种动力与以往学习的动力全然不同，这种力量来自对智慧的渴求。单单这件事，就会让你更快乐，人生更有意义。
