高中时期的好朋友在群里发消息，声称一个月后她要办结婚酒了，在南宁。还补充了一句：反正我已经提前一个月告诉你们了，你们看着办哈。当时我就纠结了。我在长沙啊。
第一个想法是考虑钱。唉！这样一说还真有点可悲，绝逼是典型的穷人思维啊！我想啊，这来回的路费都够我发一个大红包了，一来二去岂不很不划算！
第二个想法是考虑自己想不想去。高中时期的好友，时隔十年，真的淡了，寡淡寡淡的。生活早就没了交集，平时也鲜少联系。
主要还是我自己的关系吧，高中三年并不快乐。那三年，我很自卑，是在角落里被忽视的人。正是因为如此，我的求存在感的欲望很强烈。剑走偏锋，我变得聒噪不堪，经常破坏课堂纪律，影响别的爱学习的同学自习。其实我只是为了引起别人的注意，但同时应该也收获了别人的反感吧。
也有人会觉得我这人不错，挺有趣，比方说要结婚的这个朋友。但是说实话，现在的我回头看那时的自己，真有点曲意逢迎，刻意讨好的意思（但那时候的我并没有意识到）。
什么意思？我并不是选择喜欢的朋友与之深交，而是她成了我的同桌，我需要朋友，这就像我给自己布置的一个任务。
三年下来，仔细想想，似乎并没有走进我内心深处的朋友。再经过十年的洗礼，还有多少感情呢？说珍贵，只是因为茫茫人海中，我和他们能够相遇，这概率之小，显得弥足珍贵——而这，都只是对数据的理论分析罢了，跟感情可没有半毛钱关系。这么说听起来可真够冷血无情的，可惜却是事实。
刚大学那几年，不是没聚过的。也正是因为那几次聚会，让我更不想与一群高中同学碰面了。原来我们一直没有融合到一起，他们抽烟喝酒打牌搓麻将，全是我不感兴趣的。也没有共同的话题，聚会变得有点煎熬，仿佛时间都过得缓慢了。不得劲啊！
这次这个朋友的婚礼，想必很多人会过去。当然也有不去的。但是都有一个特别冠冕堂皇的理由——我老婆刚生了孩子，我走不开。我家里有事，走不开……等等诸如此类。朋友单独给我发消息问我来不来时，我在回复框踌躇犹豫了很久，都想不出一个不去的借口，总不能说，我不想来吧？唉！最后，我还是硬着头皮发过去一句“不好意思，我不去了。”
真的是硬着头皮啊！我的确不想去，却又感到很不好意思——这件事情为何会变得尴尬令人纠结呢？
国庆啊，本身就是死宅的我，压根不想出门，人来人往，人潮奔涌，想想都头疼。
穷啊，路费不如省下来给她发红包啊，可以多发几百了！
陌生啊，处在陌生的环境中，令人不自在！在家里多好呢？想干嘛干嘛，看看书，看看电影，听听音乐，兴趣来了还可以写写文字，运动运动。
尴尬就在于，请帖送上了门。人家交出了诚意。中国乃礼仪之邦，情义总是高高悬在头顶的。你哪怕有千万个不想去的理由，放在了情义面前，还是显得有点微不足道，如果你还要点面子，那我怕你更加拒绝不了了。
千里之外的接收请帖的人的这些为难，那些发请帖的朋友，不可能没想过，不可能不知道。可为什么他们还是会发请帖给你呢？他们也有他们的难处啊！如果不发给你，谁知道你会不会怪人家不重视你，结个婚请帖都不发一个呢？更何况这等喜事，与自己心中的朋友分享，也是天经地义啊！
这些事怎么样才能破解呢？
大学四年的室友，感情的确深厚很多。我像变了一个人，自信，开朗，真性情。我们经常在群里聊天。有个姐妹结婚在成都。只通知了在重庆的另一个姐妹。我们其他人都不知道的。她的理由是：大家都忙，不打扰大家了。而且你们若是来了，我忙着婚礼也顾不上你们。改天大家一起过来玩，我更好招待你们。
嘿！挺好啊！我喜欢这样！太体贴了！
我觉得吧，大家还是把婚礼这件事看得太重要了。但我们活在现实中，总是困难重重的。来不了，也是衡量了，各有各的难处。人都有自己的一杆秤，也有自己的偏好，这都很正常。千万不要拿感情去狙击现实因素。
如果你的婚礼我不来，请你理解我，不要心生嫌隙。
