前两天微博上疯转了周公子和梁朝伟的“不怕黑”广告三部曲，除了周公子还是那么娇小灵气逼人，梁朝伟迷人的眼神外，我唯一印象最为深刻的一幕就是那个叫人安静的想流泪而又充满治愈孤独的自我拥抱。

        是的，你有多久没有抱抱自己了？你有多久没有和那个真实而又自我封闭的自己对话了，他／她还好吗？

        前段时间我失恋了，我从没想过一个恋爱能把我所有的生活包括对于生活的幻想击碎的那么彻底，那么猝不及防的又一点点的让我陷进毫无希望的漩涡里。想挣扎，却又走不出来。我一个人呆在空荡荡的房间里，望着窗外的天空，陷入无限的回忆里不能自拔。我曾一遍一遍的问我自己“我为什么会变成现在这个样子？他为什么不留在我身边？他爱我么？......”然后又钻进让自己陷入痛苦的牛角尖儿里。脑力里一遍又一遍的提问、回答、难过、失望，无力的循环着。害怕每一个白天黑夜，每一个黎明和黄昏，睡不着又仿佛清醒不过来，说是行尸走肉一般也毫不为过。我记得《我们无处安放的青春》里周蒙曾经说过一句话，“当我们爱上一个人的时候，第一步是迷失了自己，第二步是丢了爱情。” 我想，我大概都经历了。

       也许很长时间以后回忆起来会说，谁年轻的时候没失过恋呢？我失恋过，但是我此刻也真真切切的知道，失恋真是痛苦，比我想象得还要痛苦放大很多倍。这是我第二次恋爱，第一段谈了六年的初恋无疾而终，这一段一年多的分分合合却让我用力的无比难过。

       我用了两个月的时间陷在难过里无法自拔，更确切的说我把自己封闭起来了，我不想说话，不想见朋友，不想参加任何聚会，甚至连我最爱的旅行我都提不起兴趣了。朋友的短信我不回，爸妈的问候我敷衍过去，除了工作之外我就想自己那么静静的呆着，虽然我也不知道我还能做些什么。我想我是病了，真的不是矫情，我承认是我迷失了自己。

        每一个爱的太用力的人都多多少少会迷失在爱情里，丢了最初的爱人之心。走不到最后的，其实大多数痛苦都是源于不甘心。

       你所剩的时间不多，但同时你又被永恒所包围着。对于理性而言，这是一种矛盾。但是对于本性而言，这也是一种力量。

       大概在第三个月开始的时候，我突然望着镜子里的自己，曾经无比欢笑的容颜被我折磨的暗淡无光，竟挤不出一丝笑容。我下意识的面对镜子的自己闭着眼睛做了一个自我拥抱，足足两分钟，那么短又那么长。我听见有一个声音对我说“走出去吧，别在消耗自己了，外面的世界还很大。”那一刻，就像在水里憋气缺氧了很久，然后终于有一股力量推了自己一把，让临近崩溃溺水的我又呼吸到了新鲜的空气 。我睁开眼，对着镜子里的自己笑了笑。

       那一天，我整理了近两个月来杂乱无比的房间，把书架上不属于自己的东西来了一个断、舍、离，拿出了有点落入尘土的折叠自行车，尝试着走出去，然后列了每个周末要去尝试的北京胡同儿美食，把自己的u 克里里拿出来继续学习一番，对了，还有一个一直摆放在家里却无瑕学习的古筝....我终于明白，痛苦依然在，但一切也都会过去。

       我曾经以为爱情是我生命里重要的一部分，后来当我爱上的时候，我却错把爱情当成了我生命的全部。当我们爱上一个人的时候，我们都是自卑的。想要拼命去占有，却又害怕自己给对方的还不够。这没有错，因为爱情本身就是盲目的，失恋本身就是痛苦的。但是你终归要知道，除了爱情，你还是你自己。因为你是独一无二的你自己，你才会拥有属于你适合你的爱人，拥有你的爱情。你有先爱上你自己，才会有无穷的爱去给予你爱的人。

       所以请答应我，无论什么候，都请记得要爱惜你自己，要时常给自己一个大大的拥抱，要知道爱你的人一直都在。