我是二十七岁生下的阿宝，但从确定怀孕的二十六岁似乎我的人生已经静止不动了，我以为我的人生是像大多数女生年少时憧憬的那样，结婚，生娃，找个人嫁了，然后就没有然后了。
这个夏天过完阿宝就要满两岁，这两年来我感受到原来人生不应该是这个样子的----早早的结婚，早早的生个孩子，做一个母亲，看着孩子成长，再然后呢，颐养天年？当然如果我不早早的结婚，早早的生了阿宝，我也就感受不到这些，还会一边混着日子一边想着我什么时候才能结婚什么时候才能生个孩子。
可能相当多的女生都有我这样的想法，会一直幻想着我要找个人嫁了，我得生一个孩子。从学校里出来到接触工作，都在等待这两件大事的发生，工作喜欢与否只要工资给的还不错都可以凑合，余下的就是打扮社交找一个心仪的男人争取早一点完成这两件大事。就像我一样，真这两件事完成了，你会发现多年来有一个重大的事情忘记了，我们忘了做自己，我们不知道自己活着是为了什么，不知道自己喜欢什么，自己的一生走到头是为了索取什么。原来可以不为了生活，看着孩子长大，老公变老？
我也不知道在阿宝出生以后我哪来的理性突然恍悟了，可能是我之前的人生都太不知道自己想要什么了，除了知道自己是一个女人，得结婚得生孩子。但是现在的我越发的清醒，母亲我是可以做，也会做很好，但我不想我一辈子的评语是除了一个女人，就是一个母亲，养大了几个孩子，会过日子，爱买衣服，精打细算，别的真没有了。
从这个点上可以看出，正确的人生走向应该是先获得自我，我有自己可依据的一片天地，自己的事业也罢，感兴趣的爱好也罢，我们应该先自立，我汲取的能量源于自我，自己立定之后再去谈做妻子，做母亲，去鼓励另一个生命。而多数的我们往往把一生美好的梦想编织在了他人身上。
这是我选择不要二胎的其中一个原因，也是最重要的。我是一个俗人，会想结婚，会想生孩子，但是婚结一次，孩生一个，我体验过个中味道就行了，余下的属于我的时间真不多，我不要我这一生什么都没做撒手就走了。
其二。
老何我们俩都是多孩家庭长大的孩子，多意味着三个以上。我们从小都清楚，都能看到父母拉扯大一窝孩子有多么的不容易，他们为了吃喝，为了我们的学费，大半辈子的光阴除了弯腰干活就是在外打工赚吆喝，纯粹只能为了生活。小的时候不懂世事，以为所有的家庭都这样，长大了些看到别家还有生两个孩子的。如果我的父母不生这么多，是不是就不用这么辛苦了，只是他们那个年代背上的家里不能没有男孩的思想是谁也救赎不了的。
上大学时，同宿舍的老穆是我们宿舍唯一的独生女，也是我第一个遇见的独生子女。当我第一次看到她爹妈充满爱意的眼光都聚焦到她一个人脸上时，我很震惊，很匪夷所思，世界上怎么还有这样的画面。她跟她的爹妈可以互相摸摸头发，拍拍肩膀，还可以拥抱？我不明白这是怎样一个种爱，原来父母跟孩子还可以这么亲密，这爱好炽烈，好干脆，好赤裸裸，好甜腻腻。
在我长大的过程里，从来没有跟我爹妈这么亲密过，肢体上，心里上，都没有。你说我年少懂事早吧，当然不是。而我们似乎都习惯了这样的爱跟环境，父母供你吃喝供你上学，余下的除了说教指责更多的就是言语不多，这也是爱，爱的那么沉默，我们没有曾经拥抱过，没有打开心扉倾诉过。
从小带在嘴边的“偏心”，父母认为在他们眼里每个孩子都一样，可是在孩子眼中无形中总会认为父母其实更喜欢另一个孩子而不是自己。比如现实里他们就是更喜欢家里的男孩，女孩子是迟早要打发出去嫁人的。可是孩子就会不平，明明都是你生下来的骨肉，为什么要把我们往外推，在孩子眼里，父母是自己的，不是拿来分享的，也不是要把自己赶出去的。
我这样的多孩子家庭出来的孩子，跟父母之间没有一种更坚定的关系，除了更早的理解父母的不容易，更早的知道责任跟回报，其它的真没有了。你会更早的原谅父母，体谅他们，他们也在尽最大的能力给你爱，但是这种爱没有根，只是一种宏观上的父母与孩子，原因也很直接，没有一对一，没有更好的疏导，他们有限的精力只够应对生活。
回到阿宝身上，我告诉自己我要给他满满的爱，我一个人还不行，还要拉上老何，我希望阿宝从一出生都能感受到这满满的爱，他有爱他的妈妈，有最爱他的爸爸，这个爸爸妈妈是只属于他一个人的，不用比较，不用自卑，不用巴望，不用争取，这是他与生俱来的荣耀，是他应得的。
其三。
我跟老何都在爬坡期，我们的人生在有了阿宝以后有种刚刚开始的冲劲。让我们现在停下来去享受人生还是有点尚早，也更不实际，停下来，温饱都是问题。尤其是老何，他现在的心思全在他的工作里，在他的工作里获得他的价值，获取我们小家的温饱。你说让他回归家庭里，去更多的承担父亲的角色，他只能兼顾，如果让他全职，他不可能把心思都投射到如何去成为一个更好的父亲上。
我也多次跟老何说过再也不要第二个孩子，他也很坚定，也很清楚再要一个意味着什么，意味我们现在的生活从游刃有余的边缘到声嘶力竭的泥潭中。阿宝一个人的到来对我们原来的生活冲击都够大的，虽然积极的一面还是大于消极的，但是消极的面你不可否认，大量的陪伴，大量的家里乱，这都需要精力。对于都需要往上再多走走的两个年轻人，停下来去享受生活都不是发你所愿的。
如果放在十年后，甚至更久，我们的心态从对生活的获取变成对生活的消遣，经济上有更大的支撑，自己心态也更稳重了，那个时候再去谈另外一个孩子或许更现实一些。对于我们这样两个白手起家的小老百姓，自己还没有凿好自己的窝，带一个娃叫体验生活，带两个娃是负重前行，又想打好外面的天地，又想当合格的父母，又没有更大的能力把生活多余的选项外包出去，做到这两样有点难。
而我们这一代人，显然没有我们父母那一代更多的隐忍，更宽的包容力，男的长年在外打工，女的拉扯一家老小，一年照一次面完全没有任何问题，No，现在的我们谁也做不到。我们对家的期望更完整了，有责任，还要有陪伴。
其四。
从怀孕到生产，到稳定下来，需要两年的时间。怀孕就像突然有一天你发现你有了超能力，怀揣着一个梦想，用尽全身力气把娃生出来，结果梦想碎了一地，一地的玻璃渣，你要忍着泪水弯腰捡起来拼凑好（产后抑郁），你看到镜子里的自己，看到那个孩子，一点一点的爱上他。
这个过程是很美好，有很多的可能性，还能发现自己的潜能，未知的一面（比如我突然爱上了写字）。因为我从抑郁里走了出来，如果我走不出来呢，我又想起了小区的那个女人，绝望的领着她的孩子，面无颜色，这也是母爱。我没有勇气再去走一遍，虽然有很多的可能性，但是心里到底是怕了，怯的慌。
其五。
我还是不太明白生养孩子的意义在哪里，尽管这个旅程很奇妙。既然我都不能很好的消化生养一个孩子的意义在哪里，那我怎么又再去生另外一个呢？
以前你会以为只要我们爱这个孩子就可以了，可是你对人生看的越透，你会更加的明白，同样的一个孩子，如果放在更好的人家，如更好的教育环境里，更优越的家庭里，更大的资产配置里，他是会有更好的可能性的，他的人生也会有更大的自由性。显然，我并不能保证我这一生能有这么大的可能性，那么生在我们这样家庭的孩子更多的可能性会更低了，苦了阿宝一个就行了。
其六。
最近频繁爆出身边的朋友在第一个孩子还没有送到幼儿园里，第二个孩子已经落地生根了，不是计划内，都是计划外。这个时候检测管里看到的两道杠不再是单纯的几个细胞，你会联想到身边这个活生生的孩子，你又想不出十足的理由不要这个孩子。于是，身为一个母亲，尽管有悲愤，有不满，还是没勇气，二胎就这样被动的来了。难道就没有更万全的排除意外的措施吗？
希望在我坦然能接受二胎之前，不要有这个意外发生。阿门。
完。
下次见。
我是郭郭，我在用文字记录我的生活。
