共修功课第十七天：爱是自我生发的能力，觉察自己在婚姻中是否有自我生发的能力呢？
引导：爱的本质，就是更多的服务，更多的付出，而不是要求别人付出。当我们了解爱的本质的时候，当我们了解那个幸福与快乐的源泉的时候，我们内在那个爱的能力就在自动生发。
婚前一直享受于先生对我的宠爱，自己没为他特别的做过什么，婚后虽然自己承担了对方不愿意做的事情，但检视我对他的情感依然是被动式的，习惯于他对我感情上的付出，对我的掏心掏肺，我对他没有付出过什么。甚至当看清他的真相，了解他的习性后，还升起了嫌弃之心，以至于掩盖了我对他的真实情感，连自己都看不清。
他那时对我是发自内心的好，什么时候都会握着我的手放进他的兜里，当时的我其实还是很喜欢那样一起散步的时光，只是自己压根没意识到，一直以为自己只是被他感动了，图他人品好就嫁给了他，所以一直是在要求他，期待他，却又伤害到他。慢慢的，他不再像以前那样做我喜欢的事，然后是争吵，到最后我们的沟通交流开始变少，在各自的空间里生活，我想，从这时开始，我们对彼此的信任就没了，只是为了完成我们各自的角色任务。
在学习之后，开始尽自己的本份，能感受到他也开始转变，愿意跟我交流，并喜欢那种家的温馨，我也觉得一家人在一起吃饭，我为他们做有营养的早餐是很幸福的事，觉得那样的时光很美好。只是这个阶段很快被他忙碌的工作给打破了，从早忙到晚，甚至周末都难得有半日闲，最近因为公司仓库的一些突发状况，他忙得连节假日都没了，无暇顾及任何事情，他曾经说过，现在已经跟别人一起做事了，无论怎样都不可能退出了，整个公司的发展会推着你往前冲，没有退路，一旦退出，就意味着与别人的信任关系没了。他是一个对伙伴绝对忠诚和讲信用的人，要他弃他人不顾，似乎不可能的事，那也违背了他做人的原则，在这里，我看到了他更多的责任心。对家里，可能觉得有我担着就足够了。
我们现在已经难得见上一面了，等待或许是最好的方式，就像对我的孩子一样，把过去的都弥补回来，而弥补的最好方式，就是支持他做喜欢的事，做好了自己，才可能有能力去爱到别人。
当我见到那些完全还在天性中的孩子时，我忍不住发自内心的喜欢，总想对他好，想为他做点什么，就像对自己孩子的那种感觉，我想这才是自发的爱的能力，无需对方有任何表示，也不需要对方回报。但当我们面对的是长大后有禀性的人时，那种自发的爱就消失了，到底是为什么呢？是我们自己忘了初心，忘了当初那种单纯的没有任何条件的出发心，在婚姻中又何尝不是这样，当我们偏离那个单纯的出发心越来越远时，我们就在慢慢失去爱的能力。
每个人都不是表面看到的那么坚强，都有他脆弱和无助的时候，对方在外坚强的奋斗拼搏，内心一定是非常需要关爱的，此时，他最需要我毫无保留的支持，我还有什么可以胡思乱想的呢，集中精力去支持他，为这个家毫无保留的付出，在这个世界上，除了父母血亲，你们就是我最亲的人了，我爱你们，也为曾经的不信任和伤害请求你们的原谅！
【课程】让自己充满爱，人总是在充满爱的情况下才愿意心甘情愿付出
当一个女人忙里忙外，期待对方能给予更多的依靠、关心，而在这个过程当中一直没有得到你所期待的，那你内心会有很多的怨恨很深的情绪，很多夫妻心中的那个结都在这里产生，只是在等待引爆而已。
如果这个阶段是一种忍耐，可以想象这个阶段的委屈，该怎么办？所以建议一定要花时间沟通了解，如一起看电影之类的活动。第二个阶段对对方保持的这个期待要开始作调整。因为这个阶段也会产生很多的困难，就是对于自己的角色，会有一种牺牲，无奈，没有办法的想法，你内心积累的那个愤怒会很强。
真正的爱不是牺牲。人在充满爱的情况下做任何事情不会觉得是牺牲。你是站在你个体的角度讲，你才会说是牺牲。如果你站在爱的角度讲，你会体验到一种热情，一种能量，你感受到的绝对不是一种牺牲，或者说是一种痛苦。
心态一定要转换，很多人没有转换这个心态，就是用一种牺牲委屈的观念，走进婚姻生活。那么可以想象一个人可以委曲求全有多久，可以忍耐多久。我们人是要在充满爱的情况下才会心甘情愿的付出，没有人是被要求付出的时候更有爱，你是充满着爱对对方的时候，你自然会为他设想。你不可能被要求的时候，然后心里还充满着爱，等你充满爱的情况下你做的事情才会有动力。如果你只是被要求付出，是因为对方不愿付出，所以你才去付出，那么这样只会让你陷入一种内耗，你就会慢慢的失去对对方的信任。
第三个问题就是彼此之间失去了信任，你从什么时候开始不再信任对方，这就是婚姻问题的产生。你从何时开始对他讲的话，不再相信，对他做的事情，也不太信任，可以仔细的去回想一下。当你被要求甚至是在委屈牺牲的情况下做事情的时候，你们彼此之间的信任感就消失了，人跟人之间的信任非常微妙，我知道你爱我，所以我付出的那个过程，我会充满着爱，那彼此之间就有一种信任感。而当我只是为了完成这个事情去做，这之间是没有信任的，会产生很大的矛盾。
【分享】学会爱，学会在爱中付出
人都愿意心甘情愿的付出，都有恋爱期，当你遇上一个心仪的男朋友或者是女朋友的时候，会心甘情愿的为对方做任何事情，顺从对方，很愿意满足她的一切愿望，心非常的纯粹，没有任何的杂念，也没有任何的期待回报，就是很享受，可是我们一旦进入婚姻，内心的那个爱慢慢消失的时候，就不愿意为对方付出了，就会懈怠，或者说很不情愿，或者说是需要有条件的。当你不情愿去做又必须要做的时候，你就会感觉到牺牲、委屈、无可奈何。
婚姻不是爱情，当我们带着一种爱情的幻想走进婚姻的时候就难免会受伤害。因为走进婚姻，我们就面临着现实的问题，我们不得不调整自己的状态。由纯感性的爱上升为一种理性之爱，他们看上去有很多类似之处，那都是心甘情愿的为对方付出，但是前者会有一种冲动盲目，不容易看见真相，而后者是看清了真相之后的心甘情愿的付出，他会更稳定会更持久，更有力量，更有生命力更成熟。
相处的过程不是让自己的爱越来越少，而是在相处的过程中学会探索到内在那个更深层的爱。唤醒我们真正爱的能力。
现实是一个检测器，检测我们曾经的誓言。我们遇到问题更多地是将就凑合，更多的是认同了生活就是吵吵闹闹，一边将就着维持着，一边又抱持着对方能够变好的幻想，或者说想要改变的那个欲望，我们一直活在这种冲突矛盾之中。我们没有看到那个更深的成长，我们以为时间长了就会慢慢适应了，可会发现这个周期真的是过于漫长了。我们一直在用一种自我欺骗的方式安慰自己，等待着那个变化而发生，而不是去主动的创造那个变化，也不知道如何主动的创造。
奇迹的发生，幸福的发生，他不是等来的，是要我们行动起来去做一些事情，去想一些事情，去创造那个发生。我们之所以在婚姻中感受到很被动，是因为我们自己给自己设置了这个被动的场景，我们没有主动做事的能力，或者说我们没有主动去爱他人、服务他人的能力。
为什么我们不喜欢被要求做事，因为我们感受不到爱，我们需要被爱，而别人没有爱我们反而让我们服务他们，我们以为这是他人的问题，而实际上，是因为我们没有理解爱的本质。
爱就是更多的服务，更多的付出，而不是要求别人付出。
我们内在的爱是充足还是匮乏。如果我们真的很爱对方，我们会积极主动的付出。要求对方为自己付出，这是一种极度匮乏的状态，没有人能够满足我们这种匮乏，因为即便是别人满足了我们这件事情，我们还有很多事情等待着对方满足。
当觉察到是我们自己问题的时候，你会觉得要求别人来满足自己的这件事情没有什么意义，而这个觉察才会让我们真正的成长，在婚姻中转换心态，我们才会真正的成长。所谓的成长就是你学会了心甘情愿为别人付出，越付出，得到的越多，这个得到不是交换来的得到，这个得到是你体验到的那种感受，那种力量。在这个过程中，学会观察对方真正所需，学会聆听他的话语真正的意思，了解对方。
你为了改变婚姻来学习，可是你发现你在婚姻中改变了很多，但是对方没有任何的改观，没有任何的变化，没有任何让你感觉到他改变的迹象，你也要保持觉察，如果你烦恼，就是你已经有了新的期待，如果你没有烦恼，你相信，这需要有一个过程，那么这个成长还会继续。如果你有期待，而对方没有满足，那么你又遇到了新一轮的考验。
只是去做就好了，不要等别人的变化发生，不要有所期待，就是去付出，你就是为了改变这个婚姻而自己要努力的付出。如果你想思考的话，可以想如果是他这样让我做的话，比如说他要让我帮她倒水，我会积极主动地去做这个事情。如果他要让我去学习的话，我就会积极主动地去学习，这样想就会有出路，要不然没有出路，你会很辛苦，你会很痛苦。你只用练习一个月的时间就会有效果，根本不用三个月，你会体验到这个过程的变化。如果你什么都不想做，你什么都想触手可得，成长是不会发生的，你也体验不到内在能量的生发。因为你没有用力，没有用心，你也没有去探索解决问题的这个方法。你要一直思考这些问题，你想让它发生的唯一办法就是你要做爱的练习，不仅针对你的另一半，也要在日常生活中练习，比如说其他人，自己的父母、同事、朋友，包括陌生人。当这样练习的时候，你爱的能力就会提升，你只要学会这个能力，你就一定会好好地和你的另一半相处。
即便你期待的事情他没有满足你，但你依然有爱的能力，因为爱不来自别处，来自你自我生发的能力。
