文  奔腾

1

     “我快和他过不下去了。现在我一看他就长气。我们之间越来越没共同语言了，说不了三句话就吵。结婚这么多年，才发觉他特自私，没有责任感，又不上进，不知道努力赚钱，每天就知道抽烟喝酒玩游戏，不管孩子，不管家，没准在外还跑瞎，家里家外都是我一个人忙……”梅又开始翻出了过往的一幕幕，言谈中夹杂了说不尽的委屈、心酸、苦楚、愤怒和无耐。好好的一次聚会，瞬间就变成了女人的诉苦会。

     “离啊，这男人都这么不好了，留着他干嘛？再找个好的啊！”一群女人调侃起来也是够猛的。

     “我也想啊，但是想想还真不能离啊。离了，孩子怎么办？除非他净身出户，辛辛苦苦攒那么点家产，我可不想被分走一半。万一他再找一个，就算是我能保证他对我好，我也不能保证他对孩子好啊，毕竟谁也比不过亲爹不。如果孩子给他，我更不能保障那个女人有我这个亲妈好啊。唉，为了孩子凑合过吧。”

     8年了，每次听到梅这样说，我们就知道，她还是没有从想离又离不了的纠结中走出来。

     凑合过，这想法一冒头，就意味着你的婚姻出问题了。

     凑合过就是既没有两个人过好的本事，也没有一个人过好的能力。找一堆理由说服自己不离，又会用无数的抱怨迫使对方改变。

     凑合过的想法，是无法让心思聚焦在家里的。彼此会越来越敏感、冷漠、厌倦。疲惫的身心，没有精力做深度思考，无暇顾及对孩子的影响。情绪的堆积，会让所有的关系都会越来越卡。所以，想离又不离，是最耗费能量的。就这么凑合过，怎么能过好呢？只会让人纠结至死。

2

     当年，选择嫁给老公是觉得他这个人老实、本分，是个踏踏实实过日子的人。但是，结了婚后，慢慢觉得老公不但不会哄我开心，而且根本不懂得如何保护我不在公婆面前受委屈，更给不了我令人艳羡的生活。我很害怕自己最后会输得精光，拼命想要逃回一个人过的世界，我终于咬着牙提出分手的话题。

     当时老公特真诚的说：“我是不会轻易说分手的，一旦说了，我就不会再回头。所以，只要有一丝希望我都会争取留下你，一直坚持到实在没办法留住你为止。”听完这话，我的眼泪噼里啪啦，分手的话题也就此不了了之。

     但是，每次一吵嘴，离婚的念头就又会冒出来，然后，又提出来，又被痛苦打回原地，真是纠结的不得了。我不知出了什么问题。就一直那么凑合过。

     有一次，我和我的人生导师聊起这个话题，他问我：“你老公是一直都不会哄人，还是在你们结完婚后才这样？”

     “他一直都不是个油嘴滑舌的人，他心地很善良。”

     “在遇到你老公之前，你有没有遇到过比他会哄人的，有钱的，比他帅的男生？当初你为什么没嫁给他们而是选择了嫁给你现在的老公？”

     “我这人最不能忍受的是男人的花心。我觉得那些会哄人的，不但会哄我，估计也会哄其他女人。万一他是个花心大萝卜，我还得天天看着他，防着他，还不够操心的呢。我老公最大的优点老实、本分、顾家，我可以踏踏实实的和他过日子。”

     “嗯，那你现在为什么要离开他？”

     “因为他不懂得如何呵护我，不会哄我开心………”说着说着，我突然就说不下去了。

     我恍然明白，当初是因为老实本分的理由嫁给了老公，结了婚后，却又希望老公会哄人，会赚钱，个子高，几近完美，完全忘了自己当初的选择，是自己太贪婪了。假如是他在外面有了其他女人，我会毫不犹豫的离开，甚至我都能做到净身出户。

     我想，我之所以这么痛苦，是因为当初选择嫁给老公的理由还在，我的底线没被碰触，只是他不能满足我内心超预期的期待罢了。

   婚姻出了问题很正常。但是，到底出了啥问题，一定要清楚。莫忘初衷与底线思维可以为问题婚姻做个清晰的诊断，离与不离，答案就在你自己心中。

3

     “我单身了！我终于单身了！”40多岁的大伟拉着一个不大的皮箱，走进单身楼，见人就报喜。为了摆脱那个他不喜欢的婚姻，他玩了多次的失踪。对于他来说，离婚就是一种解脱，就是新生活的开始，并不是像那些想离又离不了的人一样痛苦。

     一个人如果执意要去做一件事，一定是已经问过了无数遍值与不值，一定是啥样的条件都是心甘情愿的接受。当一切都是心甘情愿的时候，他一定会义无反顾。所以，当你还在为分财产不肯退让的时候，当你还在激烈的和对方抢夺孩子的时候，当你还在愁着日后找不到更好的下家的时候，也就是当你做不到义无反顾的时候，其实是还想通过这些看似合理的理由抻着对方，其实是你还不想放手，其实是你的底线还没被突破，其实是内心里你并没那么想离婚。

     你必须要明白，你眼前的这个男人可能并没有你想象的那么烂，毕竟当初是你千挑万选的选进来的；你所认为的好男人，其实也并没有看起来那么好，世上没有缺点的男人是不存在的，只是所有缺点中你最不能忍受的是什么。

     相反，当对方提出来要离婚，你所提的所有条件他都愿意做出退让，那你也别在费力挽留了，不如洒脱的放他走。因为，也许你碰触了他的底线。

     不管因为啥原因，如果离不了婚，千万不要动不动就拿离婚这个话题说事儿，否则有可能破裂到无法修补。谁老拿离婚说事儿，谁最没有安全感。

     离不了婚，无非就两个选择，一个选择是和对方展开撕逼大战，一定要把对方改变成自己想要的样子，那样的日子，一定好过不了哪去。估计还要拉上孩子一生的幸福为你们的战争做垫背。自己不喜欢被别人处处干涉，凭什么就觉得对方愿意被自己改变呢？没有人喜欢被改变，没有人喜欢因为别人弄丢了自己，否则，谁还敢结婚？

     另一个选择，就是心甘情愿的改变自己，全力以赴地去修复夫妻关系。这个选择可能也不容易。但是，生活就是很奇怪，你变了，对方一定会有变化。因为是自己主动要改变，所以不觉得委屈，反而会一直心存感激，一直会主动寻求更好的方法。一旦夫妻关系得以修复，亲子关系、婆媳关系、姑嫂关系，所有的关系都会自然而然的变顺了。

4

     在我明白想“离又离不了，其实是不想离”的道理后，我选择了不再提离婚，开始主动修复夫妻关系。我相信，我有能力把我的婚姻经营好。

     为此，我先后学习了职业规划咨询、心理学、情绪管理、有效沟通、家庭五行排列……找到了让自己软下来的情绪按钮，把游离的心全部收回来，心甘情愿的做点让老公开心的事情。同样做一件我想做但他反对的事儿，我会思考，用什么样的方式与老公沟通，老公会更欣然接受，然后再去做。

     一年的时间，由我行我素的女汉子，我变成了老公眼中最宠的女人，公婆眼里的孝顺儿媳，儿子眼中的榜样。回忆过往，我对老公心存感激，也感谢自己当初做了一个那样的决定。

5

    婚姻的状态无非就是两种状态，一种是幸福，一种是不幸福。

     不幸福的婚姻，可以选择结束，重新开始新的生活，结果是有可能幸福；也可以选择不离，不离的情况下，可以选择抗战，结果不会是幸福；也可以选择心甘情愿的改变自己，去义无反顾的修复婚姻，结局一定不会很坏。到底如何抉择还是取决于自己有没有勇气面对。

     家，到底有多重要？

    “赢得了世界，失去了家又有啥意义！”乔布斯病逝前发出这样的感慨。以至于，他把最后的时光全部留给了家人。

     难道，我们辛辛苦苦组建的家，真的不值得我们用一生去维护吗？