按照剧情，我的前半生已经落幕。

      今天除夕，按照惯例 ，吃完年夜饭就得打包铺盖滚去酒店。挑了个跟自己年龄一样的楼层，办好入住手续，将行李拖到房间，关掉所有的灯，黑暗会让自己更加清醒 。

      依靠在飘窗上欣赏这个城市的夜景 ，大马路上只有零星的几辆车，俨然一副空城的模样。 抬头仰望天空，看不见明月，也不见星辰，索性闭上眼睛 。

      并不喜欢过节，因为总是要不合时宜得想起一些人，一些事 。

      容易想太多的人，活得总是会很辛苦 ，和吃饱了撑的是同样的道理 。

        慢慢长夜，无事可做，姑且缅怀下2017  ，这是我这辈子都将会铭记的一年 。

        无疑，这一年是痛苦的。

        我想念我的奶奶，她走了，在2017年最热的季节里，享年88。

      还记得看见她的最后一眼是在医院的病床上，她走得悄无声息 ，谁也没有发现。护士拔去插在手臂上的输液管，让我帮忙摁住针孔的位置止血 。这是我有生以来第一次 触摸一个死去人的身体 ，冰冰凉凉的 ，还带着老人身上特有的 不是很好闻的味道。

      我依旧记得那天40多度的酷暑，心却如同掉进冰窖里 ，我能清晰得看见自己裸露的肌肤瞬间起了鸡皮疙瘩，汗毛笔挺挺地直立着 ，说不出是一种什么样的感觉。

      后来，有很多次 我都会有这样的感觉 ，是希望落空时那种绝望的感觉。

      出殡的那天，做最后的遗体告别 ，看着棺木被缓缓推入焚烧炉 ，有种 此生不复相见的凄凉 。那时的我觉得 人生中 最难过的事情也莫过于此吧 。

        回忆起跟奶奶在一起时的点滴 也就小时候的记忆尤为深刻一些 。晚上睡觉的时候她总是会嫌我翻来覆去太吵 ，老是拉直我因为怕冷蜷缩在一起的腿  ，她喜欢吃烧得很软的饭 ，还喜欢在泡饭里煮点地瓜 。后来 ，我发现 我的很多习惯都源于我的奶奶。

      我想，她的后半辈子 都是孤独的吧。从爷爷去世一直到生命的最后，将近40年的光阴，她都是一个人。在很多个清晨我都能听到她坐靠在床榻上一个人自言自语，略微得带点哭噎，听不清她说些什么。那时的我还很小，没有办法体会大人的情感，也不知道孤独为何物。后来 ，长大了 ，体会过孤独的滋味 ，便越发心疼她。

        家里养过一只猫 ，初衷是为了捕老鼠，自然没有宠物猫的待遇， 被关在天台上，每餐给它喂点猫粮。看到人来它总是会跑到脚边蹭裤腿撒娇，爸妈总让我离它远一些 ，因为会有寄生虫 ，所以我很少陪它玩 ，也没有人陪它玩 。每次我上楼去收衣服 ，打开阳台的门 ，都特别怕听到它的叫声 ，那声音是那么孤独 ，像极了一个被抛弃的孩子的哭声 ，每一声都会让你觉得心碎。

        是不是每个人的心里 ，都圈养着一只孤独的猫 。它一直在嗷嗷地叫，却无人理会。

      晚年的奶奶，已经接近痴呆，腿脚也不方便，每天重复吃饭睡觉上厕所这三件事 ，偶尔会听到她夜里叫唤几声 ，不知道是不是因为做梦 。她还会说话 ，只是同一句话说好几遍都不自知 。

      对于过往，只残存了零星记忆 ；对于未来 ，再也没有人可以走进她的心里。

      人的一生，有时候是漫长的 ，孤独，会是常态 。

        想念我的舅妈，因为今年去拜年再也见不到她那忙碌的身影了。她温婉善良 ，一生 勤勤恳恳 ，典型的贤妻良母 ，却在去年的一次头疼中被查出脑癌晚期。

        治疗的过程 ，无疑是痛苦的，中间经历了几次大手术 ，肿瘤始终无法切除干净 ，脑组织却一次次受到创伤 。第一次手术完，身体的半侧已瘫痪，住在ICU里，身上插着各种管子，每次去探视她的时侯 ，我的内心都是颤抖的。那个时候她还有意识，还能分清谁是谁，只是无论是身体上病痛的折磨 ，还是内心的煎熬 ，这么清醒地活着 ，无疑是痛苦的。

      尽管从一开始医生就对这种病判了死刑 ，继续治疗的结果只能是人财两空 ，但没有人愿意接受 ，毕竟她还那么年轻 ，然后继续放疗 、化疗 、打针 、吃药 ，希望会有奇迹 ，可是谁也左右不了命运那双翻云覆雨的手 。

        病情很快就恶化又接受第二次开颅手术 ，情况却更糟 。后来的她 ，生活完全不能自理 ，丧失了说话能力，痛的时候会啊呜啊呜地喊 ，只有吃东西的时候最高兴 ，俨然一副婴儿的模样。

      还是没能等到奇迹，那一天终究还是来了，2017年七夕情人节那天，赶到舅妈家已近午夜，她还会呼吸，还有心跳 ，却没有什么意识了 。

      她的床边围满了人 ，大家都心知肚明，她可能撑不过那晚。看着曾经那个清秀的模样被疾病折磨得面目全非 ，所有人无疑都是痛心的。

      没能等到第二天的太阳，她彻底没有了呼吸 ，从确诊到离开，半年的时间 ，跟医生预料的一样。

      我想我这辈子都无法忘记她最后的那个心跳 ，咚咚咚的 ，很响很响的心跳声。

      戊戌年正月十三，表弟要结婚了，女朋友已怀有5个月的身孕，如果老天爷仁慈可以再给舅妈一年的时间，她走的时候 遗憾会不会少一些 ，表弟的遗憾是不是也会少一些。

      只是她的生命永远停在了48岁 ，再也没有机会。

      人的一生 ，可能也会很短暂 ，遗憾 ，亦会是常态 。

      奶奶见背，舅妈病故 ，死亡 ，是件太无能为力的事情。曾暗许自己这辈子 ，若非死别 ，决不生离  ，去珍惜和每一个人的相遇 。

      直到后来，发现那个我以为可以一辈子的人 ，也可以爱上别人，才知晓 原来 无能为力的事情多了去了。

        没有撕逼 ，没有挽留 ，没关系 ，我让你飞 ，伤痛我背 。其实这么怂的自己 连自己都讨厌 。

      鸡汤文不都那么说么"一个不爱你的人 ，放过他 ，就等于放过自己 "，我一直都是这样，从不强求，与其相濡以沫却厌倦到终老，还不如相忘于江湖却怀念到哭，给彼此保留最后一点尊严 。

      剩下的留给时间。

        回忆，无疑是痛苦的 ，为生离 、为死别 、为爱却求而不得 。睁开眼睛的时候 早已泪流满面 。起身，洗把脸，对镜子中的自己挤个微笑。

      眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经忧患而愈益温厚。能哭就别憋着。

      聚散终有时 再见亦无期。 和友人上山祈福，敲响新年的钟声， 跟所有的不愉快告别。 跟不属于自己的人告别 。

      人生 从来就是一场修行 。

      告别28 ，相信美好的生活才刚刚开始。