十年前《恶作剧之吻》席卷两岸三地，有这么一场戏一直深深的留在我的脑海里：某个周末，男主角植树一脸苦逼在厨房外的小花园洗车，女主角湘琴和婆婆其乐融融的在厨房里忙碌，期间打打闹闹嘻嘻哈哈还不忘调侃窗外劳作中的植树同学，那关系不是亲姐妹甚似亲姐妹。对了，是姐妹而非母女，如今回想，偶像剧也非瞎扯淡，人家故事立意明确背景合理，湘琴自幼丧母自是对婆婆有特殊的情谊在，而她所碰到的婆婆还是个长不大的老小孩，以上的场景看起来不过是个合情合理的假设，怕只怕看剧的我们太较真而已。
没错，婆婆是妈，不过是你老公的妈。如今时代有种呐喊：让女人也独立起来。说白了不就让你自负盈亏嘛，赚钱有你女人一份，养家有你女人有一份，养娃有你女人有一份，孝敬我妈，你是我女人你理应有一份。好，我觉得这些都没问题，家庭本来就是共有，责任可以共同承担，说到这我就想反问，咋就没人提一下我的妈你的丈母娘？啥都跟我分一份，独独我的责任就你不分担？自古以来女人为何一直在后方，这跟女人这种生物的特性是分不开来的，女人心思细腻，在家长里短这些琐碎中能够游刃有余面面俱到，家里的关系，断不是一纸合约一份合同开个座谈办个会议就解决的，清官还难断家务事，现在可好，前头的事你分我一半了，这后头的事你怎么就不知道分一分，还得我全包？一句婆婆也是你妈就把责任推卸得一干二净了？婆婆分到我妈那半个女儿，请问我妈那半个儿子哪儿去了？当然，不是说作为女人我只能在后方，只是看到太多女同胞白天奋战职场回家深入敌后方，世人都说你下班回家得体谅婆婆带娃辛苦抢着干活，逢年过节得体谅婆婆操劳家事送礼送货，婆婆大寿我操办，大节还得我操办，谁过问过我这小媳妇该咋办？为什么这事如果反过来全归我干就变成一无是处的家庭主妇，换婆婆身上就嘉奖无数？群众们能不能睁大你们雪亮的双眼替小媳妇们说句公道话？有段话怎么说来着，说是找份喜欢的工作白天那8小时开心点，找个心仪的爱人回家那8小时开心点。我觉得这话得纠正，找个心仪的婆婆回家那8小时才能开心点，至于那心仪的爱人，留着躺下那8小时用，不然我怕双重压力中他会遭遇他情绪失控媳妇的暗杀。这种模式下为了两家和乐媳妇还得自己出钱出力体贴娘家人，甚至有的小媳妇做足了面子工程高呼这是女婿心意的口号，这么憋屈的事旁人美其名曰：智慧持家。然后，小媳妇心累得跟个二愣子一样自我陶醉婆媳矛盾在我这里烟消雾散！姑娘，你不心疼你自己我看着都肉痛。虽说该体谅男人向来神经大条不懂八面玲珑这个事，就是不屑在婆媳关系中只有媳妇的认真付出体贴才是硬道理，为什么婆媳和谐中媳妇就得大方点朝前先跨出那一小步？这事又不是登月跨那么积极也不能成为人类的一大步，是我们挥别亲身父母来到您的身边可否请您先来个欢迎的笑脸，再者亲密度的建立难道不应该是双方的事吗？我敬您是半个妈可否同理可证您疼我如半个女儿？？？
婆婆是我妈，理应尊重她，这点毫无疑问。但被尊重的主体首先得值得尊重，如果是一个横着走的老人家请允许我们退避三舍，我们对长辈心存敬畏却不代表随您任意挥喝，社会给予年轻一代的女性太多的道德绑架，本无血缘关系的一老一少何苦强求亲密无间，是不是该适时的给婆媳关系适度的宽容，教养令我们知书达理岁月是否使您多一些体谅？婆媳本无血缘关系，相爱纯属无稽之谈，就不要互相伤害了。
