天地间有那么多的完美爱情，为何偏偏少我一个~~~

编者寄语：此故事来源于现实的生活。男孩和女孩相识于相亲，男孩23岁，女孩24岁，慢慢的他们相恋了，不对，应该说是在别人的眼中他们相恋了，或者说是在女孩的眼中他们是在恋爱吧！

 下面是以女孩的身份给男孩写得一封“分手”信，“分手”二字之所以加双引号是因为他们根本就没有在一起过，有些可笑吧！

Z，你好：

 这样称呼你还挺别扭的，但我也不知道该如何称呼你，姑且就这样叫吧！

我想是到了我们该说再见的时候了，这段时间的相处让我看透了许多，我们根本就不是一类人，虽然我一直都不愿意承认，也一直在幻想着许多。

虽然我比你大一岁，但很多东西我未必有你懂得多，我是一个特别爱幻想的人呢，也可以说是一个理想主义者，对于现实的东西我可能并没有那么的在乎，但我希望能达到一种心灵的共鸣，我更注重的是精神方面感受。

从我们相识到现在我一直都给你灌输一种思想，就是我还不想找对象，不想结婚。

但其实我并不是没有想过，随着年龄的增长也确实感到压力很大，看着身边的人一个个的步入婚姻的殿堂，自己也难免会幻想着有一天能披上那美丽的婚纱，走上那浪漫的红地毯，但前提是和自己相爱的人。

所以我一直都不怎么喜欢以相亲这种方式来和我未来的他相识，因为总觉得这种古老的方式目的性太强，因而缺少了一种自然而然只是单纯的喜欢的感觉，这样两个人的组合仅仅只是行与体的结合，而没有精神上的相互依恋。

这真的不是我想要的生活，我也不止一次的对你说过“两个人在一起最好有真正的感情而不仅仅是适合”，也许我们是适合的，但我们之间却没有爱情，这是我最怕的事情。

因为看过太多这方面的例子了，身边也发生过类似的情况，我有两个姐姐都离婚了，她们都是通过相亲结的婚，没有什么爱与不爱的，因此可能就没有那么珍惜对方吧，男的长期在外面工作，慢慢地就出现了问题，有了外遇，于是就抛弃了怀孕的妻子或是无情的将在母亲身边长大的儿子夺去，和他们的情妇逍遥快活去了。

也许你会说你不是那种人，可谁又会说自己是那样的人呢，谁不想一辈子只结一次婚呐！可真没法保证以后会怎样，所以现在才那么渴望能有一份真爱，有爱情为基础的婚姻彼此才会更珍惜吧！

你知道吗？其实我很傻的，可能也和我从没谈过恋爱有关吧。其实甚至我连一个比较要好的男同学都没有，真的没认识几个男生。

我的性格决定了我不怎么吸引男生，也没有天生丽质和楚楚动人的外貌，更主要的是我已经不是十七八的小女生了，我都24岁了，又到了我的本命年。

可叹我还从未有过恋爱的感觉，如果就这样找个人稀里糊涂的嫁了，我会后悔一辈子的！

岁月虽然不饶人，但我的心智并不成熟，我仍然渴望有一段纯真的爱情，不掺杂任何物质方面和先天性条件的因素，只是凭着一种感觉走，傻傻的，简简单单的。即使最后两人没能在一起，但那时彼此的依恋将会永远的那么刻骨铭心。

想想真的很美，也许那根本就不现实，正是因为它的理想化，才被那么多的人所追逐吧！可面对现实，一切又显得那么的可笑！

 你又知道吗？在你找老婆的这个过程中，在你和我走近的这段日子里，你已经渐渐地偷走了我的心。

说实话你不是我理想中的伴侣，但现在的我智商已经为零了，我已经有些不能自拔了，我分辨不出你是真情还是假意，也不在乎了你的所有，只要你对我好，我就感到很幸福，心里甜丝丝的，整日整日的满脑子全是你的影子，你的声音。

这样虽然有些痛苦，但我还是愿意相信你心里还是有我的，就像你说的你以前喜欢的一个女孩样，甚至我还幻想着种种与你在一起的浪漫画面。

比如我们手牵手漫步在夜街下，在微黄的路灯下我们相似一笑便能明白彼此心中所想。

我们坐在花园的长椅上相互依偎，即使一句话都不说也感觉很浪漫。

我们一起去看海，看日出，出游，玩冒险运动、游戏，还有浪漫的烛光晚餐等等。

有时甚至觉得即使什么都没有，只要我们在一起，能时时刻刻看到你就很开心。

 还记得我那次去JN吗？我说到了那里就有种想回来的感觉。当时我说我不喜欢JN，实在是太烂了，可真正的原因只有我自己知道。我是不想离你太远，怕你担心我。

可是在JN的一整天中，我一直在盼着你的一条短信的问候，盼来盼去还是没有盼到，我失望极了。

于是在我们要回来的在火车站候车时，我伤心的关掉了手机，我不愿再联系你，不想再让你知道我的信息，我想让你担心我，在意我，从而想方设法的找到我，知道我的信息。

终于当我十点左右开机时看到了你发的两条信息，不带任何感情色彩，甚至还有些责备的语气，虽然安了一点心，可我不想回，我都盼了一天了才盼来这，实在是有些不甘心。

你知不知道我这一天是怎么过的，我的感冒又加重了你知道吗?我吃不下去饭你知道吗?我在外面冻坏了你知道吗？我晚上没睡好觉你知道吗？我面试中受打击了你知道吗？我很想你你知道吗？一切的一切你又知道吗？

等到第二天我回来了，仍是没有收到你的任何消息，虽然昨天晚上我关机了，难道你就不会试试我有没有开开机，你不想知道我这一天两夜中发生了什么事吗?

但是我还是愿意相信你是担心我的，只是你不属于那种什么都能说出口的人，觉得只要放在心里就好，于是我主动的给你发了条信息，并且尽量不带任何感情色彩，目的就是不想让你担心而又想让你觉得我有些生气的意味。

可惜你并不明白，只是回过电话来问我为什么没有过，也没说几句关心的话，更没有询问一些其他的情况就挂了，我有些失落，可惜你不明白！

 女生节那天你邀我出去玩，你可知道那天在我身上发生了许多“第一次”。第一次单独和一个男生出去，第一次单独和一个男生吃饭，第一次玩投币游戏，第一次有了恋爱的感觉…..

你知不知道，人生中的第一次也仅有一次而已，因此也就那么地弥足珍贵，而这也被我称为了“第一次约会”。

虽然没我想象中的那么浪漫，但马马虎虎也算可以，其中的每一情节想想也挺开心的。

晚上，和你在QQ上聊天，我问你相不相信这个世界上有真正的爱情，你说有，一定有的。我又问你有没有喜欢过一个人，你说有。

那时我就知道你是一个懂得爱的人，既然懂爱，那你就一定知道我现在的感受了吧（是不是觉得我很可笑，很傻呵呵~~）！

继而我又对你说这段时间和你的相处不是没有感觉的，这么明显的表达你应该能明白我是在向你表白了吧，可你只回复呵呵，哦，这让我有些失落。

当我再问你对我的感觉时，你说挺好的，一句挺好的就把我打发了，这实在是有些可笑！

因为我想知道你心里有没有我，对我有没有心动的感觉，你说你现在不能给我什么承诺，其实我并不是在向你要什么承诺，我也并不相信什么承诺，

我想要的只是你一句表白的话语，我想知道你并不是只是为了找个结婚对象而和我相处的，我想知道你约我是因为喜欢我。你不答，于是我明白了。

继而你给我打电话我没有接，你发信息说我不要给你耍孩子脾气，我愤愤的给你回了条就关机了。晚上睡觉，我失眠了。

这一夜睡了不足俩小时，转发了个状态，相信你也看到了吧，可你没有回应，到了第二天晚上连一条信息都没有。

接连几天，我对你都是冷冰冰的，你也挺识趣，惹不起总躲得起吧，没有关心，没有安慰。

其实我早就编辑好了一条‘‘再见”短信，但还是没有狠下心发出去。我已经对你动了情，我不甘心就如此放弃，我想争取一下，总还是觉得我们的缘分不仅此而已。

因此当再次接起你的电话我变换了态度和语气，我们又正常而平淡了起来。

 今年是龙年，又是我的本命年，还是2012，况在你的名字中也同样有个龙字，我们因龙而结识，我相信这是命运的安排，因为你知道吗我在我们族中的辈分也是龙。

我是X，你是Z，我是未知数，你却是我的终点；你在RZ工作，我在RZ上的学；你是慢热型的人，我也是慢热型……这么多的巧合难道就只是偶然？！

 还记得前几天我发的信息吗，48小时？你现在明白是什么意思了吗？

48小时的期待啊！我有48小时没有收到你的任何讯信，你知道我有多期待吗？

就在这48小时前我们还聊得很好，我还自以为是的觉得你一直都把我放在心中，原来这一切都只是我的一厢情愿而已！

于是我发表了那个状态，这还令我的好多同学和朋友担心的不行，想想觉得自己真白痴啊！

后来你也看到了，以为发生了什么大事，担心的不行，于是打了好几通电话，我由于气氛而不想接，但后来还是怕你担心给你拨了回去。你工作忙，听不请，就挂了。

一小时后你打过来问我怎么了，我只说是感冒了，你觉得肯定没那么简单，我不肯说，你也没继续问。

中午我给你发信息问你我们现在是什么关系，你没有给我正面回答，只是说在力求使我们的关系更加接近，还说不要我多想，现在最重要的就是好好学习，把考试考过。

虽然没有得到我想要的结果，但心里也好受多了，我仍旧是愿意相信你心里是有我的。

晚上，你打来电话，说你总觉得中午我发的信息让你有些罪恶感，你都不知道该说些啥，不该说些啥了。怕自己的一句话不对就会让我胡思乱想，你这样说让我很是感动，这就证明你心里是有我的。

这就够了，我要的也无非就是这些吧，并且这次的通话我也录了音（这还是第一次录音呢），挂了电话，我一遍又一遍的听着录音......

伴着你的声音入睡应该感觉很好吧，但我就是睡不着，大概是太兴奋了吧。其实我已经好长时间都没睡过一个好觉了，大概是发觉自己喜欢上你的时候就开始整夜整夜的失眠了吧。

有时是开心得睡不着，有时是伤心地夜里哭醒，这其中的酸甜苦辣、悲欢离合也只有经历过才能够体会的到吧，不知你是否也如此过，就算不是对我，哪怕是对别人呢？

 你知道吗，我已经爱上了你，虽然我也不愿意承认，在同学面前也不说些什么，但她们也能看出来我是处于什么状态，整个就是一白痴加二百五样。

有时会偷偷的发笑，有时就抱着书本发呆，还时不时的哼几句情歌，她们整天都拿这个说事，说我什么什么正处于热恋中，有多么多么地羡慕，只要我一开口说话，她们就会扯到你的身上，不过我真的觉得很开心，很幸福，有她们在，有你在。

所以每当她们谈论到你时，我就不说话，只是傻傻的笑。这难道还不能说明什么吗？我已经陷入了你设的糖衣炮弹中，并且越来越无法自拔！

 然而，就在昨晚，这一切的一切都如梦幻泡影一样破灭了，原来一直都是我自己的一厢情愿，是我自作多情了。

一切都结束了，这将近两个月的日子就当是自己幻想出来的美丽画面吧，哭过，笑过也幻想过，虽然只是一个人的恋爱，但没有你的配合这一个人的爱情也是无法实现的。

我的初恋就这样结束也挺好的，至少就我一个人伤心，并且这杀伤力也不算大，因为我对你还没达到那种非你不嫁，失去你就像失去半边天的程度，出其量也就是伤心一阵子，大哭一场罢了。

  我不是那种娇柔纤弱，爱耍小性子，一哭二闹三上吊的女生，更不是那种死皮赖脸缠着某人不放的人，我有自己的原则和底线。

虽然有时我是生活在理想社会中的人，心灵的空间或许都要比现实世界大吧，我爱幻想，爱想些不切实际的东西。

我觉得只有在自己的空间中才能达到一种心灵的解脱，于是我比较爱写日记，特别是我在心情不好或有些突发奇想时，那写起来有时都无法停手，喜欢用文字来表达自己的一些所思所想。

就像今天一样，我坐在电脑跟前用键盘敲打着这些文字，不是因为你有多么多么的好或是多么多么的坏，只因为有些话我不知该如何说出口，但还想告诉你。

不知不觉间已经就写了这么多，可我想说这还算少的，因为我的打字速度太慢，文字跟不上我的思潮涌动，已经缩减的很多了，不过这也足够表达我的心声了吧，你会明白的。

  既然你给不了我想要的生活，那就此说再见也挺好的。

放心，我不会想不开的，也没那么悲观，只要把该说的都说来就行，说不定明天我又开开心心出现在大家面前了。

你就当自己是当了回垃圾桶吧，也不吃亏吧，毕竟曾经有一个这么傻的女生爱过你，并且还为你写了这么多既是“分手信”又是“求爱信”的文字。

姑且就让我再自作多情一回吧，我怕以后再也没机会在这样想了——说不准你看完这封信后就爱上我了呢，呵呵~~

 不知不觉就写了这么，该说的我也说得差不多了，你这个垃圾桶看了之后可不要觉得自己有罪恶感哦，也没有那个必要。

人家不都说一般你的最终归宿都不是你的初恋情人吗，何况这还只是我的单恋，我只是失去了一个不爱我的人而已，没什么大不了的，理想很丰满，现实很骨感啊！

初恋的人都会有很多遐想，所以才会那么的刻骨铭心，我会把你放在心里，但我不会再伤悲，我会再去寻找那份属于我的爱情的。

你也要加油哦，早一天把你的理想媳妇娶回家，也好早一点安了你父母的心，我会祝福你的！

 对了，再次提醒你啊，千万不要有什么罪恶感！那样我的罪恶不就更大了，我反正是只要说出来就啥事都没有了。

你认不认真看也是你的事，你若有什么罪恶感那也是你自己在罪受，我也没办法，反正说出去的话就像泼出去的水，收也收不回来了！

 哦，让我再啰嗦几句吧，别嫌烦啊！其实吧我还应该感谢你才对呐，是你让我有了许多的灵感，也让我的生活多了点色彩，总是不太喜欢平平淡淡生活，那多没意思呐，有些跌宕起伏、酸甜苦辣、悲欢离合那才叫人生呢。

你给我了第一次恋爱的感觉，幸福的味道，这就够了，我的要求并不高的。

嘻嘻，是不是发觉我还是挺可爱的，有心动的感觉吗（再自恋一回哦~~）？还有，有我这文字功底再加上丰富的想象力是不是可以写小说了。

嘿嘿，以后找不着工作当个作家也不错啊，说不定还能出名呢，哈哈！到那时，你可是莫大的功臣哦~~~

 再者，我也不会将你电话删除和QQ拉黑的，都说分手后不能做朋友，因为彼此伤害过，也不能做敌人，因为彼此相爱过，所以只能做陌生人。

但我们不同，我们根本不就没在一起过，虽然在外人看来我们像是恋人，我也说过有感觉的话，但毕竟没有挑明，所以也谈不上是分手，顶多是分开吧！

因此呢我们可以做朋友，你这个人除了反应迟钝和有些小颓废外优点还是挺多的，要不然你能这么轻易的就偷走了我的心？！我又不是瞎子，充其量也就有些自恋吧！嘿嘿~~~（心情好多了，你也不要沉重哦~~）

 对了，再告诉你一个秘密吧，说真的你并不是我第一个喜欢的人，我其实挺多情的。

小学五年级时就默默的喜欢上一个同班的男生，高三时又喜欢上班里的一帅哥，期间吧也对某些男生产生过好感，幻想过自己是童话里的公主，有许多的爱慕者。

不过那些全都是些暗恋，甚至连暗恋也算不上吧，有的连长什么样，叫什么名字都不记得了，这或许也是许多少男少女都曾有过的吧。

感受最深的一次也就是那个高中的男孩了，到现在我仍忘不了他，时常也想起他，直到遇见了你，脑子和心全被你占据，他也只能被我深埋。

不过，看完这封信后对你的感情也要遭受到那般待遇，被我深埋了。

 不过话又说回来了，我是不是有些残忍呢，就这样一脚把你踢开，连一点机会都不给你留。

其实吧，只要你肯开口说喜欢我的话，我们还是有机会的，因为我怕再这样和你继续下去我会爱你爱的更深，而你却始终没法对我动情，到时候再收场大家都会很难看的！

所以还是早做决定的好！这样我们也好互不耽误，互不相伤，何乐而不为呢？

再说你也没什么损失。哦，也算有吧，你在我身上花的钱和时间是补不回来了，我现在一穷二白，也没法给你些补偿。

就这样吧，你也吃不了亏吧，顶多会郁闷几天，这也算是我对你的小小惩罚吧，毕竟你害我哭过那么多次，就在写这封信时我还哭了好几回呢，不过哭出来感觉挺好的，就像今天我向你大发了这么多的牢骚一样，真的好舒服哦，哈哈~~

 该到结束语了，看的是不是有些头大了，那也没办法，不知不觉就写了这么多，我可是是花了一天的时间啊（打字实在太慢了，呵呵~~），午饭都没吃呢！

不过我还要再次归劝你哦，千万不要有罪恶感哦。你应该感到很幸运才是，有我这么个可爱的人儿爱过你，还写了这么这么长的“情书”。

呵呵~~心里很美吧！好了就这样吧。

 最后来点官方的吧：祝你身体健康，万事如意，事业红火，合家幸福！

                                                  xx年x月x日  星期三

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