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今天是我和L先生分手的第一千零一天，于是我特地选择在这样的日子写这样一篇文章，作为典型的性格直脾气暴的白羊座妹子，曾经我以为我和所有人一样，会将前任拉入人生的黑名单，从此山水不相逢。
但是故事情节往往不会按照既定的剧本发展，我们偏偏成了好友圈中关系最好的朋友，这令很多人匪夷所思，在这个前任就是洪水猛兽的时代里，我们好像违反了“分手之后不能做朋友，因为彼此伤害过”这一生存法则。
在和L先生分手后的一千零一天，我曾经无数次在夜里想起过他的样子，睡梦里他好像还和从前一样，白净阳光，偶尔不经意在书店拐角看见一个相似的背影，会鬼使神差跟在身后走很久，亦或是在我无数次走过大学操场的时候，仿佛看见他就在阳光底下，跳跃投篮，就好像是我们还在一起的高中时代。
我和L先生读的高中是省重点高中，领导要求学生的德智体美要全面发展，所以在学校成立了各种各样社团，高二时候的我自恃腹有诗书，于是应聘了读书社的社长，那时候的L先生上高一，是我的社员，我们经常在一起谈古说今，策划种种活动，就好像是还珠格格里看雪看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学的情景，L先生就好像是我人生中出现的徐志摩，在我的懵懂的少女时代，他符合了我对美好爱情的所有向往。
我们会在晚自习下课后的间空里跑到操场散步，为了避免被老师发现，他总是跟在我的身后，不远不近的距离，最安心的陪伴，我们也会在周一升国旗的时候在人群中寻找彼此的身影，如果找到了，我们就相视一笑，周末的时候我们就去书店，有时候各看各的书一句话也不说，有时候说起彼此对未来的向往，说要一起坐火车去世界的每一个地方。那时候的爱情就是这样简单，一尘不染，干净纯真，我们会吵架但是总是会和好，我们会因为彼此的一点心意而感动落泪，我们都用最真诚的心说每一句承诺。
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和L先生分手是在大一结束的时候，高考以后，我留在省内，而他去了千里之外的成都，也许是因为我们都无法适应异地恋带来的折磨与煎熬，他能力出众经常忙到三天不打一个电话，我心思敏感经常为这吵架冷战，久而久之，我们都开始明白，高中时代的风花雪月似乎在浮躁的大学时代并不能延续，我无法在看到一部好的电影之后再和他畅谈一夜，更无法在某个小假期里和他坐着绿皮火车去世界的每一个角落，于是在某个吵架的夜晚，我们分手了。
和许多自尊心极强的女孩一样，我删除了他所有的联系方式，发誓永远不会再和他联系，而事实上，我好像并没有如此大的勇气和决心，分手后的半年里我几乎变成了一个透明人，每天除了上课吃饭就是在宿舍里发呆，舍友一度以为我是得了失恋综合征病入膏肓无可救药，我也觉得自己看透了誓言承诺，恨他千遍万遍。
终于在半年后的某一天晚上，在我无数次梦见他之后，我做了一个重大的决定，我买了一张车票，从我的学校到他们学校，四十个小时的车程，我在火车上发了两天的呆。两天以后我到了他的城市，我在他们学校走了一圈又一圈，我想看看他每天走过的路是什么样子，想看看他每天打篮球的操场是不是像他说的那样草木茂盛，想看看他形容的图书馆是不是真的比高中大好几倍。
我在他们学校门口的每一家店都坐十分钟，心想原来这就是他生活的城市，呼吸的空气和头顶的天空，以至于后来去听陈奕迅演唱会的时候，当Eason在台上唱“我来到你的城市，走过你来时的路，你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒暄，对你说一一句，好久不见”，台下的我在人头攒动的人群里，泣不成声。
事实上那天他并没有出现，而我也并没有告诉他，只是一个人买了返程的票，又看了两天的风景回到了学校。
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回到学校以后的我，就开始脱胎换骨，我开始尝试参加各种各样的活动，开始尝试买各种风格的衣服，开始学化妆，开始写文章，开始尝试改变之前的我，我说的不是失恋之后的我，而是失恋之前甚至更久之前的我，那个幼稚单纯，敏感矫情的我。
后来的我，参加各种活动或穿着白衬衣画着淡妆，或穿着连衣裙踩着高跟鞋，写的文章也能偶尔支付起出门旅行的费用，重要的是，我已经足够适应一个人的生活，有时候活动很多很忙我就一个人在宿舍吃盒饭，周末没人陪同我也能去很近的城市旅行，我不再可怜巴巴的需要别人的陪伴，也不再为了失恋而怨声载道。
这一年里，我给L先生写过很多很多的信，在我每一次活动受到阻碍心情郁闷的时候，在我每一次活动成功激动万分的时候，在我每一次出门旅行发现美好景色的时候，也在我每一次想他的时候，我都会给他写好长好长的信，只不过这些信注定不能送到他手里，因为我都没有写收信人。
这一年里，我辗转问过好多人有关L先生的消息，听说他成绩优异考了本专业第一，听说他参加了许多比赛拿到很多证书，看照片上的他比以前黑了很多但更加精神了，也知道他分手以后一直单身…
去年我生日的时候，收到一条陌生短信，只写了四个字，“生日快乐”，我想不起是谁，于是打过去询问，电话接通之后很久，对面才慢慢的说道，“是我”。尽管时间过去了很久，但我还是能很快分辨出他的声音，只是一时竟然想不起用什么话来回应，只从牙缝里挤出一个，“哦”，“今天是你生日，生日快乐”他说。“谢谢”我回答。“好久不见，你还好吗”，就好像许多电视剧里的桥段。“挺好的”。“前不久我在网上看了你写的文章了，你比以前更厉害了”。
于是电话那头的我终于在分手两年后第一次在他面前哭了，大概是因为积压在心里的想念终于释放，大概是因为他看到了更优秀的我，大概是应了许多人常说的，念念不忘，必有回响。
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现在的我和L先生也时常联系，有时候一个月打一次电话，有时候偶尔在微信上说说近况，我会把我难以抉择的事说给他听，而他像是解铃人一般总能让我抛开烦恼，有时候我们也会讨论毕业以后的工作等等，现在的我们竟然比在一起的时候更懂彼此。
身边许多人问我，你也单身他也单身你们又还互相喜欢为什么不重新在一起，我只说命里有时终须有，命里无时莫强求。曾经我也和很多失恋的姑娘们一样心灰意冷，自怨自艾，以为世界就此沦陷，人生就此凋零。
但是这样做就能让破裂的感情和好如初，让离开的人回心转意吗，我想并不能，如果无法改变分手的根本原因，就是和好千次万次最后也只能是两相疲惫，就算是有情也无法勉强延续。分手以后，我意识到横亘在我和L先生之间的不是异地而是性格，我矫情幼稚，总觉得两个人在一起就是看书看电影逛街旅行，所以后来我也终于明白为什么林徽因最后没有选择徐志摩而是嫁与梁思成，因为真正的爱情并非雪月风花对月吟诗，而是那最真实的柴米油盐。
如果真的旧爱难舍，倒不如把分手以后的痛彻心扉变成让自己更加优秀的动力，等到彼此都有能力去承担这份爱的责任再去寻回，如果没有办法寻回，现在优秀的自己也终会遇到更适合的人。
