2015.2.13
我又梦到你啦
七年啊说长不长说短也不短 只不过是一个人全身细胞更换一次的时间 七年啦我们就是另外一个人了
可我为什么还是会梦到你？
我与你交集不过廖廖 只不过因为年少轻狂的心为你跳动过几次 因为我以为我们再无交集时你又毫无预兆的出现 因为我始终未曾真正的拥有过你 所以才念念不忘么 所以你成为了我此生再也解不开的一个心结 所以多少次午夜梦回你霸占我的脑海劳劳不肯离去 所以我醒来后才会一次又一次怅然若失
怅然若失么 我都未曾得到过又何谈失去
我所失去的 只不过是固执的以为你是光的那些曾经
曾经啊曾经 曾经好多东西都不见啦 我成了迷失在生命路途上孤独旅人 在光阴与风沙一寸寸侵蚀下垂垂老去 逐渐忍受 逐渐沉默 逐渐淡然一笑不以为意 可我还不想这样啊就算是曾经的不可一世已经被现实砸碎我还是不想就这样沉沦在庸常的岁月里 所以我只能像抓住救命稻草般的抓住你就像抓住了曾经的自己
即使我知道 只有在梦里你能记得我的名字 也只有在梦里我才能与你相遇
2015.2.26
“来到自我意识的边疆
看到父亲坐在云端抽烟
他说孩子去和昨天和解吧
就像我们从前那样”
又失眠 耳机里放着万能青年旅店
他唱着孩子去和昨天和解吧 去和昨天和解吧
昨天啊 昨天是稚嫩模糊的铅笔字 是纹路清晰的木头椅 是红砖瓦白石灰墙 是油腻腻的锅炉灶台 是灶台角落里残留的灰烬
我抓起一把灰烬到嘴里 咀嚼出满嘴苦涩
那么和化为灰烬的梦和解吧 漫长的白日梦呀
我从没和谁说起我的梦
说起众神死亡的草原和普希金的村庄 罗德麦尔的河底与圣母院的钟响 印在沙滩上的脚印逐渐的潮水掩埋 赤着脚的姑娘一步一步走向太阳
那么亲爱的 你要听吗
哦我忘了 你是个聋子 而我是哑巴
所以从来都是你在说 我在听
所以我们的昨天是个残疾的昨天
那么老天爷 我究竟该怎么办
像我们从前那样视若无睹置若罔闻沉默着一言不发 任凭灶台的灰烬吞噬吗
不 不要
我不想再要一个残疾的未来
所以我要砸碎昨天 让过去的自己粉身碎骨 或是将昨天烈火焚烧 在灰烬里涅槃
然后赤着脚走向太阳
2015.3.1
我并不懂得什么是死亡 所以在听到舅舅去世的消息时其实是面无表情的 只是那一瞬间脑海里偏又闪现出了好多东西 我不知该说些什么 只是轻轻“嗯”了一声
我不懂什么是死亡 只在儿时目睹过很多次葬礼 印象中是一身白衣的长长的送葬的队伍 响彻天空的殡乐 交织着的唢呐声与哭喊声和面目模糊的送葬人的脸 遥远得像是在天边
直到八年前的那个傍晚
我记得那个傍晚 残阳如血 从对面的人家里传来的一声凄厉的哭喊 我问母亲 怎么了 母亲说 XXX死了
我怔住了
XXX和我几乎是穿一条裤子长大的 那一瞬间我茫然得不知所措 只是远远地 看着他的母亲将他的尸体紧紧地搂在怀里哭着呼唤他的名字 远远地 看着他被静静地放进的棺材里 远远地看着那口漆黑沉重的棺材 直到它消失不见
家乡的传统中 夭折的小孩子是不能有葬礼的 只是那时我并不懂这些 也没有人会告诉一个孩子什么是死亡 可在那个时候 我却敏锐地意识到 我再也不能见到他了 这个世界上 再也没有这个人了
我记得那个傍晚 在那个布满彩霞的傍晚 天空突然飘起了淅淅沥沥的小雨
我仍不明白什么是死亡 但看着那个母亲哀戚的面容 我知道了 比起死去的人 被留下来的人才最痛苦
自从知道舅舅生命垂危的消息 母亲已经好多天脸上没有笑容 疲惫不堪应付着一切 家里的气氛沉闷而压抑 在生命面前 任何事都显得苍白无力 我没有见到母亲流泪 但听祖母说她总是偷偷在打电话的时候抹眼泪
在对舅舅少有的印象里 他是一个极其严肃的人 总是不苟言笑的样子有些可怕 走起路来雷厉风行 永远精神抖擞 这样的人突然间就被宣告了死亡 死亡竟是如此轻易的事
生死不由我
我们的生命像云一样飘忽不定
而我们能做的 只是拼尽所有的力气活着而已
“我看见了一片云 然后我知道那是你 我看到你隐忍着的眼泪 于是天堂里也开始下着雨 别哭啦孩子 你哽咽着说 远处传来低沉的雷鸣 忍耐吧孩子 像忍受沉默的生活一样忍受命运所有的诡谲和无常 总有一天一切都会过去 然后所有的眼泪都会化成一张亲切的脸 而你将与他共度一生 迎接死亡的来临”
愿你在天堂里一切都好
2015.5.02
春天来了 万物复苏 我失眠了
人睡不着的时候就容易想东想西 就莫名地 总结起自己短暂的人生
从小时候起 我就不知道怎么爱别人
不知道怎么表达爱 觉得别扭 也不会撒娇 不会像别的孩子一样和父母亲热 在为数不多的照片里 总是面无表情 八岁像八十
青春期的时候 因为不善言辞而沉默寡言 最终成为陈旧的毕业照里面目模糊的某人 现在回想起来 我的整个中学时光 也只有寥寥几位好友 大堆大堆的书 和两个少年
那两位少年 一个让我学着爱 一个让我体会了被爱
只是我天资愚钝 既学不会热烈的去表达爱 也无法惶恐地接受别人突如其来的爱
于是活该到现在还是一个人
一个孤魂野鬼 游荡在春天的夜里
2015.6.20
现在是早上八点 做了个梦醒了 然后再也睡不着
我也很郁闷为什么每隔一段时间就会梦见你 明明我们根本没有交集 但我又很开心可以梦见你 因为在每个有你出现的梦里 里面的我都会很开心
我已经很久没有因为一个人而这么开心过了
我在梦里完成了年少时的遗憾
是的我曾经自卑又懦弱 根本不敢靠近你 可在梦里我竟能牵着你的手现在你身边 曾经的我不敢和你说一句话 可在梦里你对我笑着 我们谈笑风生
但在梦里越是喜悦 醒来就越是茫然
梦里你还是年少时的你 而我却是现在的我了 我抱着被子 盯着蓝色蚊帐后面的墙壁上的一抹蚊子血发了一会儿呆
房间里根本没有钟 我却听到了时针走动的声音
我想我以前一直想要变美变优秀变得可以配的上喜欢的人 然而我现在拼命跑步拼命读书一觉醒来后却发现我已经没有喜欢的人了 这样想着 还挺难过的 真的
我该起床了 今天是端午节 我要去买个粽子当早餐吃
2015.8.10
半夜了 又睡不着 可能今晚月色太美 忽然想说说话
快到八月十七日了 挣扎了一个月还是没办法对爸爸开口 没法告诉他我想去长白山 没法理直气壮地向他要钱 于是还是放弃了 想着以后再去吧 等到什么时候自己赚钱了 再去看看他们曾去过的地方也不算晚
我还是个很会给自己找台阶下的人嘛
没办法 不这样的话 人生就要纠结死了呀
比如现在耳机里放的歌好好听 叫《花之舞》想和人分享 却不知道可以告诉谁
看到一本好看的小说 该和谁讨论
听到一个笑话 能讲给谁听
每天出现在脑海里的千千万万的想法 许许多多欲说还休的心事 该怎么去处置
这个时候就可以告诉自己
写出来呗 就假装有人会看 假装有人在听
偶尔也会渴望有一点回应
然后失望的时候再告诉自己 别人也有自己的心事呀 也许他们比你还要难过
许多事都是这样混了过去 可总会有混不过去的时候 骗不了自己的时候 不得不承认的时候 不得不面对的时候
那种时候 好像就无能为力了
其实我并不知道自己在说些什么 我只是想说些什么
语无伦次也好 絮絮叨叨也罢 我只是想说些什么 用我最擅长的表达方式 然后容许自己有一个小小的渴望
我继续说啦
我觉得我的开学恐惧症又犯了 早就知道会这样 所以从一开始就不应该把好不容易养成的好习惯停下来
我开始担心开学后的新舍友 如果可以真想自己一个人住
以前会嫉妒的好多人和事 经过了这一年好像也变得不那么在乎了 不知道是看开了 还是自信了
讨厌恐惧 讨厌忐忑不安 讨厌心虚 讨厌出乎意料
我讨厌任何束缚我的东西 要么丢掉它 要么战胜它
我还是不想谈恋爱 可有时候总梦到自己有个男朋友 好像也挺好的
但仔细一想自己已经有很久很久没有和同龄的异性说过话 有一年了吗
不记得了 有些东西 即使不存在好像自己也不会特别去在意
在意的是什么呢
大概是某些虚无缥缈的东西吧
就这样每天睡觉吃饭看剧不踏实地过了一个月 明天开始继续跑步吧
嗯 我要说的就这些了
对了 还有一句
赵寅成真的好帅
我说完啦
晚安
2015.8.21
午睡睡了好久。在漫长的两个小时里你做了一些光怪陆离却又美好得惊人的梦。你梦到湖边的古老的木房子，几个人围在一起弹琴唱歌，推门出去发现天地都映成了相同的碧色，粼粼的波光在天上柔柔地打着颤儿。远方有黑色的树木，交错纠缠的枝丫像是要蜿蜒到天边。一个老人坐在湖边打着盹儿，灰白的头发微微浮动。穿着白裙子的女孩走过来对你说我教你弹吉他吧。你回答说好呀然后低声唱起了情歌。
接着你就醒了。迷迷糊糊地瞧着家里熟悉的风扇，熟悉的天花板，熟悉的房门，慢慢地回忆着这个梦，内心平静而温馨。
只是大多时候你都慌乱而又无措。
与人交谈的时候，总害怕说错话，一句话要反复在心里思虑良久才肯出口。然而多数人却并没有等你思考的时间。于是他们说你沉默又傲慢，不肯与他们为伍。
与许多人在一起的时候，更不敢随意插话，唯恐自己没有眼色的某句话破坏了大好的气氛，于是整个聚会沉默到底。有关心你的朋友告诉你太孤僻不好。有爱开玩笑的朋友说你是不是读书读傻了。你不知道怎么回答，心里却是同意的。可你也觉得看着饭桌上那一张张谈笑风生的脸，就算不说话你也挺开心的。
大家都很开心，不是么？
你想，不是每个人都可以活得那么理直气壮。
你总是不由自主的担心太多东西。但其实你一直都是有些自卑的，你心里很清楚。
你羡慕极了那些自信强大侃侃而谈幽默风趣的人，你喜欢和他们在一起。只是偶尔羡慕也会变成嫉妒，嫉妒会转化成某种不可言说的恶意，你甚至恶毒地想过:让他们倒大霉吧。不要否认，你的确这么想过，但这只会让你更加厌恶自己。
有时候你也会觉得自己受了很多委屈，会想很多很多的如果当初，然后难过的发现那些所谓的委屈完全是你在自作自受。你也容易自我感动，但幸好很快就能清醒过来。
你害怕亏欠，你知道至今为止你最亏欠的就是你的父母，你不忍心拒绝，不忍心违背，不忍心辜负。你也想要弹琴唱歌，读书写字自由自在度过一生，但你知道那不是他们想要你过的生活。
他们希望你踏实，安稳，希望你在家乡的小镇上拥有一个稳定的工作，嫁给一个老实的男人，生几个叽叽喳喳的孩子，然后余生养儿养老，为生活琐事操劳一生。
偶尔难过的时候，你会觉得这样的生活也不错。
你很爱做梦。做很多很多的梦，有时候你成了像动漫主角一样勇敢的大英雄，历尽艰险斩妖除魔，快意潇洒得在梦里都能笑出声来。
你想多希望有一天，微风微醺水天一色，天地安静得像是一个美好的幻觉，只有你在湖畔轻轻地唱着遥远的歌。
2015.9.12
和朋友聊天，好像把一年要说的话都说尽了。
把天空从粉蓝色说成了火红，直到火熄灭了还是没有没有说完。楼下的路灯亮了，昏黄昏黄的，偶尔有人结伴路过，影子短短长长。
真是难得的好时光。
但自己其实是个不善言辞的人，比起说来，更爱写。总觉得反复斟酌酝酿出来的句子，能够更好的表达自己的想法。
尽管我知道，自己笔力幼稚，逻辑混乱，思想苍白，写不出什么字字珠玑的大文章，道不出什么石破天惊的大道理。
不过就在五六年前，自己还是个不知天高地厚的黄毛丫头，看了几本青春文学，就觉得自己可以成为一个作家，写了几篇故事，就急急忙忙地拿给别人看。无数个小说的开头烂在书桌里，更多的构想又横空出世。总幻想着有一天自己的故事可以出版，随着杂志漂流到千家万户。
你说傻不傻。
多傻呀。那时候最爱上作文课了，爱写一些无病呻吟的抒情，兵荒马乱的青春，无处安放的思绪，爱用大段的看似优美的排比，用莫名其妙的比喻，用一些自己也不甚明了的句子，尽管总得不到高分。不过特别讨厌议论文，总写不好，现在想来，大概是因为思维不够清晰，逻辑不够分明，议论不够也深刻。
可是呀，即使知道了这些毛病，现在也没有任何长进。
还是喜欢写些矫情的文字，头脑一热一大篇不知所云的东西就出现了。尽管事后常常不忍直视，却总舍不得删除。
前些日子，以前照顾我的阿姨打来电话，聊聊近况，又聊聊往事，她忽然对我说:“我记得你以前最爱写小说啦，你现在还写吗？”
“早就不写啦。”
“怎么不写了呀，我记得你写得挺好的呀。”
“不啦。我还差得远呢。”
是啊，我差得太多啦。
我早就已经不再幻想自己可以成为一个作家了，不再幻想有人可以欣赏自己写的东西。现在再写，只是想要抓住某些仿佛闪光般稍纵即逝的思绪，记录下来，就好像记录了一段时光。
然后很多年后回过头来看，再笑话笑话当年的自己:
“你看，你原来多傻，多荒唐。”
2015.9.27
今天是中秋节，中秋的月亮大概和其他时候是不一样的吧。
中秋的月亮应该是活了的，带着某种人间的烟火气。而平时，几乎是没有人会仔仔细细地瞧她的，她总孤零零地剩在天上，披着清冷的光，像是独自在聚会里望着远处热闹人群沉默着不说话的姑娘。
而今晚她将是一场十几亿人的盛大聚会的主角。
可月亮不知道。
在她漫无边际的生涯里，不知什么时候起，有那么一群人，每隔一段时间都会重复一次这样的狂欢。
有身着长袍的清瘦男子邀她饮酒，有独倚栏杆的年轻女子对她垂泪。有头发斑白的老翁瞧着她一言不发，有蹦蹦跳跳的稚童指着她牙牙问话。
“少时不识月，呼作白玉盘。”
她不知那是什么意思。
她见过许许多多的人，然而大多数人都面目相似。她也瞧见过许许多多的故事，然而这许许多多的故事里在她眼中总是相似和重复。
她有些厌倦了。
后来，越来越多的人在这样一个特殊的日子里，或形单影只，或相伴成双，或成群结队，傻傻地遥望着她。
“你看见了吗。今晚的月亮真圆哪”
“是呀，和我小时候的一模一样。”
她听到过这样的对话。
“就我一个人看什么月亮啊，去你的中秋节吧”
也听过这样的。
“妈妈，我在赏月呢，月饼也吃了。对，不回家了，你保重身体。”
也有这样的。
还有很多这样的:
“我想回家了。”
“中秋没什么意思。家里月饼好吃吗？”
“我不要加班！”
“今晚月色真美。”
还有人这样说。
“多可惜，你见不到了。”
月亮在天上百无聊赖地打了个哈欠。
人有悲欢离合。
2015.9.29
我大概是做了一个梦。
可它太真实了，剧情连贯到我都无法反驳。我在床上怔怔地睁着眼睛躺了很长时间，终于确定那只是一个梦。于是我想，说不定这就是在平行世界里的另一个我的生活呢，在那个世界里，我会做一些我现在无论如何也做不到的事，不放弃任何机会，去追求，去证明。
真想我是她啊。
我不是很想提起那个梦，因为它代表了我年少时的一个巨大的遗憾，也不是很想提起那个人，他明明不重要，却因为我莫名其妙的念念不忘而显得很重要。
真的不重要，真的不重要，真的不重要，重要的事情说三遍。
说给自己听。
人说念念不忘，必有回响。
可我不想要回响，所以是不是可以不要再念念不忘了？
既然我做不到像梦里那样，念念不忘地要弥补年少时的遗憾，我可不可以忘了？
这真令人难过。
2015.10.11
又一个周末。
躺在床上晕晕乎乎地刷了几个小时淘宝，爽快地花完了半个月的生活费。又晕晕乎乎地从床上挪下来，裹着毯子在阳台上晒晒下午的太阳。
吃了一个桔子，不太甜。
想起昨夜看的电影，于是梦里出现了头戴花环赴死的少年，白茫茫的大雪，戏剧与诗歌，和我最亲爱的船长。
"大多数人都生活在平静的绝望中。"
船长说。
阳光有些刺眼。
脑海里不断浮现的是喝酒的剑客，屠龙的少年，执剑的红衣女子，市侩的酒肉之徒，和……会计证考试。
简直是在逗我。
楼下偶尔走过几个漂亮的女学生。眼前的山朦朦胧胧地像在雾中。远方传来汽笛声，少年少女的嬉笑和隐隐约约的蝉鸣。
这可能是这个夏天最后的蝉鸣了。
