1/想到一陌生人要踏入我生活，想都不敢想。
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。
想到有个陌生人要踏入自己的生活，还有些惶恐无措，似乎你对于婚恋，亲密和依恋关系都没有什么期待和想象，只是觉得有人玩侵入你的世界。这个想法有些特别，不知你之前个性如何，是否因为习惯了独处，而很少渴望两人世界呢？抑或，你可以接受朋友关系也是一种亲密也是彼此依恋，陪伴。
我们的个性特点，人际情感关系模式。多半带有早期成长经历和家庭环境的烙印。家里气氛和谐温暖，父母相处融洽，孩子自然会对于婚恋家庭生活充满美好记忆。长大了，也会渴望自己能够拥有相似生活。或许无论之前经历过什么，你也都开始可以试着建立属于自己的亲密关系，学着去相处，感受彼此表达自己。一个人独处，未免有些孤单落寞，有些无聊。两个人，也可以彼此依靠，互相扶助。
祝你好运。再来信。春安。
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爷爷，您好！今年22周岁了。家里人开始催我找对象。。想到一陌生人要踏入我的生活，想都不敢想。真不知自己这到底是什么心理。有朋友也催我找对象，我就问他：你不觉得很奇怪吗？一个人要踏入你生活。他回答我说：关键是没生活。一个人也是无聊掺和着玩呗。 我觉得他说的也是有道理。所以我很迷茫。
2/我这人很擅长和人交流但却不喜和人交流。
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。
看来，你对自己的个性认识很清楚，知道自己擅长什么，喜欢什么，排斥什么。这就是所谓的自我觉察。我们每个人都有不同侧面，擅长人际交流，确实不等于喜欢应酬。习惯了独处，与朋友也是安静陪伴，爷爷觉得这样的个性也很难得。少了些浮躁，更能面对自己。
至于所谓成功，因人而异，不必过于勉强自己吧。一面是你有能力进入社会交往角色，一面是你要自己选择，是为了工作为了应酬，还是为了其它。有所为有所不为，也是人生课题。我们可以选择随波逐流，选择社会适应，同时也可以有自己的坚守保持特立独行。祝福你。
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亲爱的爷爷最近我又有些烦心事想和您说。感觉我是个很奇怪的人。我这人很擅长和别人交流但却不喜欢和别人交流。我喜欢的朋友不是那种爱扎堆的就像猫那样，岁月以静为好，静静陪着我。或许有时更不需要朋友，我做过一个心理学小测试，说我是那种爱安静且安静了也不会觉得孤独的人。确实，这是我的性格。但生活渐渐向我透露与人交流确十分重要。哈佛一本书中说，一人成功百分之二十是实力，百分之八十是性格，而这个好性格就是要学会与人常交流，虽然我很会可我又不喜欢。不知该怎么办……
3/单位负责人向我表白，但那时他已有老婆。
你好。爷爷很高兴又看到你来信。感谢信任。
初出校门，就遇到这样的事情，无法在当时保护自己，没能守住自己的底线，也难免。他是你的领导，如此纠缠不休，事后又如此躲闪回避，不负责任，让你一个人承受，确实不公。你身不由己卷入了他们的家庭矛盾，受到别人的指责，他却置身事外，所以你会觉得委屈愤怒，孤单无助，也有些茫然无措。
能够离开那个部门也好。一切都可以重新开始。无论别人心里怎么想，只要你自己努力，认真工作认真做人，自然可以慢慢赢得别人的信任和尊重。人品口碑如何，都需点滴积累，没有捷径。经历了这些，相信你会学着保护自己，学着识别危险，学着对自己负责。这件事引起的情绪多半还淤积在你心里，无法释怀。所以，要多给自己些时间和空间，写出来或说出来，寻求身边可以信任的情感支持与安慰，那些伤痛才能慢慢平复。
你说觉得身边同事无人体谅你的苦衷，或许因为之前你跟他们也不太熟悉，或许迫于领导的压力，他们敢怒不敢言。所以之后，你也要学着多和同事交流，找到合适自己的朋友，困境中才能有所依靠。你还如此年轻来日方长，不必困在这件事里，束缚了自己的手脚。感情之路难免曲折，现在你已经摆脱了就好。春安。
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亲爱的爷爷：您好！好久没给您写信了。好像每次给您写信都是心里有难过时。原来真的应相信了那句老话：发生过的事儿，就算心里不再有波澜但终究抹不掉！去年三月，我们单位负责人向我表白，但那时他已有老婆，来来往往半年时间我一直挣扎在里面，不理他他就各种给我跪下，哭求我之类。这半年我生活都不正常没睡过一个好觉。去年十一他老婆找到我俩的事儿，我真好开心，因我们都在一个单位，我心想这样的日子终于结束。可没想到，他爱人知道后他完全变了样，他老婆怒火都发在我身上，各种侮辱的话都对我说了！觉得心里挺委屈，之前就想别给人家生活造困扰，我一直纠结过着每一天，没想到最后自己捞了不是。他在所有我和他爱人对话里，一言不发，也任凭他爱人侮辱自己也侮辱我，她爱人原谅了他，但他这么冷血连句道歉都没有。我挺难过吧！心里很难受，比她俩小10岁，我刚毕业的大学生来到单位，第一次觉得。
人心这个冷，连辩解的话都没为我说，事后他告诉我们单位大领导这事儿，我不明白这事儿说出去这么光彩吗，最后我提出申请。离开他的部门，没以前职位，工资也比之前少很多，觉得我忍了就当自己成长了。那段难熬日子，是靠着给爷爷写信坚持下来，毕竟自己丢人事儿怎么好意思对别人说，只能说：跟他在一起的日子我不是但不后悔，也再也不会这样…五个月我背着小三骂名起初上班都不敢见同事，也为不知心里怎么想瞧不起我…包括工作升职我都没脸去竞选，因也不知领导怎么想我！快半年，躲在别人不知角落不敢参加集体活动，我以为时间久了慢慢会好，心虽平静了可面对这一单位人，我真没勇气。就连在路边 我都怕遇见他们，可辞职我又做不到，真不想自己一辈子才开始 就被定义就被毁了，反而他却依旧逍遥自在，什么都没少！
我心里挺不服气吧，今年25岁我告诉自己，就当自己买了个教训，以后长记性就好当自己成长了。现在我总有看见他们的机会，可我真的 很难不知怎么去面对，也知自己逃不掉。今天下班看见他们，真想去骂她们给我带来伤害，也恨自己胆小没能耐。看见周围朋友依旧和他俩有说有笑，心里也挺不是滋味。竟没一人考虑我的感受，尽量在我面前避免这些，愿意相信我人品的人，在身边鼓励我可我心里真太不阳光了。爷爷想请你告诉我，这辈子就这样了吗我该怎么办，调整不好自己 不知怎么去面对单位人 面对他们，所以再次给您写了信，请您告诉我！我怎么能调整！
4/喜欢男主人公性格，让生活永远好玩温情。
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。这边天气也还好春暖花开，春天气息越来越重了。看来你和男神有了更多很平实的交流，你们的关系也有些升温了。青春年少，一起聊聊过去的学习和生活，看到当初的自己有奋发图强，也有懒散茫然。他说让你换个精神支柱，有些调侃，或许觉得背负着被理想化的期待，也很累。你呢多半也有些失望，觉得他不够完美。
在你看来，有些幻想仍可以停在十五岁，不长大不变化，想要给他所有好的东西，想要每次谈话都更完美。爷爷觉得，这样的心境多半与他无关，而关乎自己对于长大的态度。我们每个人都会有一部分，希望停留在过去，停在孩童状态。可是现实如此，我们也都不得不长大，要去面对这个世界和自己的不完美。我们于是渴望能够遇到一个人，满足自己的所有想像，既然靠近了就会破灭，那就尽量远离，保持幻想。如同美丽斑斓的气泡，飘忽脆弱。
你说喜欢美丽人生的男主角。即便深处绝境，仍是那样乐观热情，把希望留给了孩子，在好玩儿和温情背后，是他的人格魅力，面对生死的勇气，以及宽厚真挚的父爱。无论现实如何残酷，也希望我们都可以保有这样的勇气。坦然面对，宽厚体谅，即便不完美却无比真切。
祝你好运。春安。再来信。
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爷爷：您好！展信佳。不知最近上海天气如何？我们这里升温，还挺好每天都有阳光。昨晚和男神聊了聊。他和我说起初三寒假时努力，让我想起那时候。之前他成绩没那么好，但一个寒假后，成绩就好到让所有人叹为观止那种，不得不佩服。后来他也如愿读上我们这最好的高中。然后昨晚他和我聊起这个，说他现在已再也没这么努力。我说我也何尝不是呢，曾发狠着学习过一段时间，后来就持续性懒惰下去，走了很多下坡路。然后他说我不用再把他当做精神支柱，重新找个更优秀的，他不介意。我说再换一个其实挺难。不知为何，心情还会收到很大波动。如他没回我消息，又或语气过于疏离，就会导致我心情失落不佳。也许他真和我想象的，有很大很大区别吧。而我自己这拧巴性格，也完全不能自控。
所以失落时又想起最初那问题，到底该不该找他。不找的话他活在我心里还那么好的样子，十五岁。而现在他也已要二十岁，太多不一样了。这些天因这个耽误好多时间。我总很想，把自己一切觉得好的东西 都掏出来给他，总会在日后想起就觉得 当时聊的天还有些不足，还有很多话要讲。前天看了他给推荐的电影叫《美丽人生》，不知爷爷您看过没？
故事还是搞笑温馨喜剧，一半是浪漫爱情，早安我的公主。一半又是包裹着美好谎言的二战集中营往事。很喜欢男主人公那样人的性格，让生活永远那么好玩温情。写至此，因他昨天发给我那段很长的话，说他初三寒假怎样努力各种努力，想把一天当两天来用。我从未有过那样经历，所以越来越low吧。不管怎样今天听朋友说她的课程，聊到了她们上的电视摄像这类课。觉得我还是很喜欢这种课程～希望以后也能读广播电视学。以上。祝爷爷万事胜意～春安(ღ˘⌣˘ღ)。
5/爱呢你把我的爱藏哪了现在我也找不到了。
你好。爷爷又看到你的来信了。看来你的情绪稍稍平稳了一些，也能更清楚理智地看到你们之间的关系，看到你们各自的弱点。是啊，两个都缺爱的孩子，动荡不安，彼此自信吸引，只能以互相伤害的方式彼此链接。所以，暂时分开对于彼此都是一种保护吧。这不是人品问题，只是你们都处于困境之中，各自都需要时间和空间去修复。痛苦失声，让人心痛。
你说他们各自态度如此不同，一个刨根问底，一个感同身受。因为他们各自人格基础不能，一个有能力宽容体谅，另一个自顾不暇，也是无奈。而你并不喜欢有能力善待呵护你的人，或许只有在互相折磨中，才更能感受到彼此。你习惯了虐来虐去的感情，对于如此温情有些陌生，有些惶恐无措。小哥哥对你的无限包容体谅不离不弃，也像是在承受你的虐。你也确实需要休整休养生息，要一份可以依靠信任的感情。无须那么内疚，你情我愿，互相需要。
你们无奈分开。总有不舍。也有心酸。他的貌似冷漠冲动，多半也是在掩饰自己的心痛。你做了自己的选择，长痛短痛都要自己承受。爷爷不觉得荒唐，那些过往只是两个苦苦挣扎的孩子，为了爱彼此依赖，无望地寻找出路。你努力从黑暗中走出来了，也希望他能有力量走出来。纠缠了这么久，血肉相连，你中有我我中有你。或许彼此有些部分过于相似，看到他也看到自己。所以，痛也是一样的。祝福你。
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爷爷你好 我又写信了，因事情总变得太快，谁都不能一眼万年，爱情来也匆匆去也匆匆。经历一系列事，详说也没了意义，现在我因抑郁症高中休学，我想理由没那么简单。但失恋成了崩溃导火索，我叫他r吧。他在我最无助时闯进来，然后在我最痛苦时又狠狠伤害了我，我们重蹈覆辙好几次。期间我因冲动报复和温柔小哥哥在一起，然后又因r狠心和小哥分手，前几天又逼迫着r复合。疯言疯语过后，眼泪也变得苍白，我们说笑着打了一个电话，聊聊天，然后我默默删了好友。
我理解了他之前心情，因我也一样，他后来发了短信问删就删为什么不告诉他，我说怕情绪失控（其实怕心软下不了手）。我明白我们有感情但都缺爱无法互相弥补，须忍痛割爱。或许很好笑分开了想在一起，在一起想分开，可能这样聊着 时间就能修复我们关系呢？但这要付出代价太大，长痛不如短痛，再折磨下去也只互相伤害，他是个人渣我也是。一开始我们都装的太好，互相依赖成了习惯互相拉扯，拒绝做朋友最后就是一声再见，看到往日记录我失声痛哭。
爱不爱我已不知了，只觉得爱情总那么伤人，开始让人如胶似漆然后又形同陌路，真正在一起过的人分开要做朋友太难。抑郁报告打下来时，r和小哥都追问着我休学原因，我不愿多说但两人都刨根问底。r不停揭开我过去伤疤，小哥则为他的冲动深感抱歉，不再提往事。人与人差别怎就这么大呢，但为什么我偏喜欢一个让我痛苦至极的人，小哥的温柔让我无措又内疚，后来我告诉他事实。然后小哥对我说，我知道了，你不要说话听我讲完。
小哥哥对我说起我们初见，他就喜欢我，那时候我还是初中学生，然后因我要考高中，把羁绊变得淡起来。小哥哥说不过一年而已，他等，但尘埃落定时，我已和别人在一起。小哥哥说，r的运气凭什么那么好呢，他好不甘心，然后我受了伤，和小哥在一起，小哥好开心。然后知道我喜欢r，就说做我朋友，小哥说原谅他厚颜无耻，只想陪着我而已。毕竟所有故事都有男二，看着我幸福就好，他希望我爱的人能也爱我。如果我爱r就让我和他在一起，于是小哥悄悄找r，让他好好对我。但r是个混蛋，他只敷衍嗤之以鼻，反反复复伤害我。
小哥哥说 这些话你看过就好啦，我哭了。我受伤时，小哥也因我受伤，我对他说明我状况，问他这高三人愿不愿接受我这消极又无能人，如果愿意那我就头也不回和他走，小哥毫不犹豫说当然愿意在一起了，但心还是很痛。因我知真不爱他，只是悄悄祈求他救救我。我凭什么那么好运，又凭什么拥有一切还那么痛苦。r之前对我说起七宗罪时，说我是贪婪，当时我否认或许真是这样，但心伤仍需要时间弥补，离人和往事依然让我受伤，忘不了过去啊。
我只觉得现在做了对的选择，只是犯错长痛，对了短痛，哪个都疼那就选不那么疼的。所有童话落幕都写到幸福在一起为止，那我写的荒唐故事可能到这也好，让我从头再来吧。r让我忘了这段痛苦回忆好好过，别找他了，让我和小哥过没什么不好的。现在的他像混蛋，但之前深爱时他的好与爱真切划过我的生命，但去哪了呢找不到了，一人时我很想打给他。控制住了就哭 完吃药睡觉。r之前发疯时说，爱呢你把我的爱藏哪了，现在我也找不到了，我的心去哪了为什么那么痛苦，为什么无法死心。明明是我的选择。看完爷爷回信，我也建议r去看病，他说你走就走 为什么回来打击我？我说了一堆话，诀别后，一疯 又烦他去了。无法自控他也不管，就是问我意义。无缘的爱人呐。
6/越想挣扎反正结果都是一死不如轰轰烈烈些
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。无论喜悦还是所谓阴暗，都是真实鲜活的自己，我们每个人都有这样的部分，无法否认，无法回避。你对他的感情，也是如此。既然彼此惺惺相惜，互有好感，你们就都要面对和接纳那个不完美的自己。感情发自内心，不会因为腿型如何而变化。他所在意的，更多应该是你的个性脾气，为人处世。
你要为了他去冒险接受整形手术，爷爷确实有些担心。手术毕竟有风险，还有经济压力，以及康复问题。父母家人朋友都不知情，是否正规医院，安全是否有保证，都是未知。或许你可以问问他，是否愿意你去做这样的事情，以及是否这是他可以承受的情感表达方式呢？很多时候，我们确实会为了感情而有些盲目，你在意的，对他并不是问题。你的选择也可能让他无力承受，无法面对。三思而行。春安。
愿君安:爷爷身体好心情好天天开心。很多事没地方讲，阴暗的喜悦的全暴露在爷爷面前。希望最真实的我，世上除了我自己 就只有爷爷您知晓的我 不要被您讨厌。还记得那大哥哥吗？他偷亲我后我就答应跟他在一起。情人节给我发了520微信转账，我几次三番没收，毕竟人人爱钱，但该拿的不该的还是分得清。他骗我说让我保管，我收下后他却说 才不问你要呢。狡黠抑或幼稚？讲不清。怕是深深深深的喜欢。
他特别瘦啊。186个子只有120斤。我168这样但腿特粗体重有115。讲真蛮羞愧，竟然快要赶超他了。现在我要告诉爷爷一件事，是我现在想法，正在实现它路上，可内心总隐隐得不安。您知道我六月就要高考却想着瘦腿。大腿吸脂小腿打肉毒素。这想法我以前从没有却为了他想要瘦腿。先不说手术费用，时间都是问题。爷爷您该说我了叭？我自己都觉得羞愧。费用预估三万。三月二十九成年。可贷款。还有手术特可怕做完后还蛮痛，要恢复一个月，期间一直要穿紧身裤，有几天不可以洗澡也是真的。那么多痛苦事，我现在却因他想克服。小时不懂大人说的女孩为了美什么痛苦都能承受。还真是。听过很多大道理现在都慢慢懂。
我也不知为什么要跟爷爷说这些。这件事真无人可商量，不敢告诉家长不肯告诉朋友。我也不清楚告诉您这件事的意义，真希望您支持我呢 还是希望您骂醒我。愚蠢吗我？也想清醒但就像泥潭深陷其中，明知越动越易凹陷，越想尝试挣扎反正结果都是一死，不如轰轰烈烈些。他不知我对他喜欢有多深。这感情就像这笑话里男孩:女孩手割开了，同桌迅速把他手指划伤，给女孩看“我们是两口子”。很多人付之一笑，可我觉得挺暖心 这种感情。速回。急不可耐。
