我是个特别不喜欢在大街上被送花的人。一捧花的作用，就相当于马赛克，举着大喇叭向全世界振臂高呼，『来，看这里！』哎呀，赶紧捂脸。
所以这么多年来，我总是不厌其烦地警告学长，不许在大街上送我花，更不许拿花在大庭广众下跟我求婚。你要敢这么做，我就敢扭头走。
在朋友圈里秀秀恩爱也就罢了，秀到大街上恐怕真会死得快。
要没被自己捂脸羞死，要么被愤懑不平的单身狗诅咒死，要么被『世风日下，道德沦亡』的群众口水淹死。
同事说还落了一种死法，叫做被天下人嘲笑继而气绝身亡。
昨天三八妇女节，她想去看电影，男朋友没同意，说『我给你买束花吧！』，正好路边有个卖玫瑰花的小摊，买20支送祝福卡片。拦都拦不住，男朋友硬是买了20支玫瑰，连同赠送的贺卡，一起塞到她手里。
同事比划着说，『路边卖花的，你见过的吧？就是玫瑰插在大红塑料桶里，每支玫瑰花都单独包装，用那种印着红桃心的透明塑料纸，全世界最low的那种塑料纸。末了还要画蛇添足，系上一个丑翻天的劣质红色蝴蝶结。』
她一脸嫌弃，把花推到男朋友手里，说『你拿着吧。』然后，扭头就飞速前进，男朋友在后面却一脸甜蜜边追边喊，『你看这花多漂亮啊，别的女孩都自己拿着，我一男人拿多不好意思，哎你等等我啊~』
本来是怕丢人，同事才刻意跟男朋友拉开距离，可是他这一喊，好像全天下都开始关注起这对你追我赶的痴男怨女。隐隐约约还能看见别人指着男朋友手里的玫瑰花，捂嘴偷笑。
她涨红了脸，又羞又恼，电影没看成，反倒收了这么一堆巨丑的玫瑰花，和男朋友吵了一架，就早早回家做心肺复苏去了。
甲之蜜糖，乙之砒霜。虽然对方一片诚心，但说实话，我要是收到这样一束花，估计尴尬癌立马病发进晚期。
看到一个微博，网友发布一则教程，教大家如何为女朋友送一件走心的礼物，那就是纯手工打造一把木梳，最后再用心地刻上她的名字。这位网友信誓旦旦地说姑娘们一定会很喜欢很感动，不料却招来姑娘们的一致差评，大家都在说『太丑了，我不要。』
她要一个苹果，你却给她送去一车香蕉。你认为，香蕉比苹果更美味，但是要吃苹果的人不是你，你的想法根本无关紧要。即便你付出了极大的努力才拉来一车香蕉，但这根本不是对方想要的，即便她收下了，也不会感恩戴德泪流满面。别怪她难伺候，是你根本不懂女人心。
要想走进女人心里，光有自以为是的爱和付出是不够的，你必须要琢磨明白一件事，在爱情里你的付出是为了让自己开心，还是为了让对方开心。
如果是为了让自己开心，那有颜好说话，有颜你做什么都可以啊，我们无所谓的啊，你喜欢就好啦。如果是为了让对方开心，那就不要在你未知的世界无知地行动，不要在你无知的世界无畏地行动。
女人心海底针啊，就拿送礼物这件事来说，女人想要的东西实在太多了，不是情圣你根本就弄不明白。她不好意思张口向你要，你就别自作主张搞来些自己感觉还不错的奇怪东西送上去。
比如她想要的是一支口红，你却千里迢迢农家乐里采摘了几颗模样俊俏的草莓拼了个桃心送给她。太丑，完败。
知耻而后勇，你知道她想要的是口红，于是一身英雄胆去专柜买了某大牌新品送给她。可是色号不对啊亲，这款她涂起来感觉像丧尸狼人女巫吸血鬼道林•格雷啊。又完败。
我只是举了个非常简单的例子，还有啊。
比如送衣服你要知道该送基础款百搭单品，还是当季最流行的布料和裁剪样式。
送鞋子你要知道该送过膝靴长筒靴中筒靴短靴裸靴平底靴罗马靴，缎面高跟蕾丝高跟绑带高跟镶钻高跟拼接高跟黑高跟红高跟裸色高跟，还是小白鞋帆布鞋平底鞋牛津鞋一脚蹬的鞋。
送护肤品你要清楚她的肤质是干性中性油性混合性还是敏感性，需要补水修复祛斑祛痘祛黑头祛粉刺还是要消纹防晒收缩毛孔，再去研究国内外哪些品牌最适合她。
我的天哪，女人的世界太复杂了是不是？
答案是，是的。
女人的世界才不像你们男人那样乏善可陈，我们热爱的一切都是我们的命啊，所以你们送错了东西，真的会透支我们的生命力啊各位。
作为一个妹子，我说认真的，嘘寒问暖不如打笔巨款。再不济，送东西前问清楚我们到底要什么，我们不说你要哄着我们缠着我们继续问，不停地问，不出三个回合，我们肯定招。真的。
其实女人心并没有多么高深莫测，用最简单粗暴的路数便可取得真经。祝愿跋涉在情路上的所有男人，无往不利，人见人爱。
