九月七日 上午第一节日语课

  开头尴尬，我的尴尬病我都救不了自己。也许日语老师很有趣，但她是我的老师在这所大学里，那就没什么有趣了。就这样，保持对这些老师的无感，在他们面前保持自己的无趣。

  这个烟灰的裤子让我感觉自己这条新裤子已经穿了很久，这个裤子的颜色太潮了，我就穿那种很正很普通的颜色，自己才不会在意。

  下午的课最后一节，倒计时开始吧，让时间再快点吧。

  上午那个泛读老师说她也是南阳的，我当时很幼稚地冲她笑。但其实我并不喜欢她，感觉她英语说的只能是响亮，并不流畅好听。不喜欢她有的原因蛮多，重点在感觉上。

  你知道枯燥的由来吗？在我的记忆中就是上课和睡觉，睡觉的枯燥我还可以给它解释成舒服，可上课，我没有别的解释说法了，如果你有，你去认为。

  不喜欢一门课只会因为老师，对于我这样的好奇的孩子来说，我还很有好学的潜质。

  不想学日语这门课了，因为老师。我不喜欢被任何老师提问，在全班面前站起来回答问题，对我来说这就是一件让我难堪的事。

  如果一个老师想让学生学东西，那这个老师会先懂得为人师表。任何老师都会有错，最大的错误就是灌输知识。

  我并不是要讲我的这个日语老师，日语老师只是一个普通老师，并没有什么错误可言。

  我想讲的只是我对老师这个职业道德的要求，对于一个人严肃的要求。

  我是一个拒绝学习的学生。很矛盾选择来到学校却拒绝学习，有的学生是因为懒或是变懒了才不怎么学习，而我可能是太懒了直接在心理上就拒绝学习了。

  现在的市场好多励志书，可我从来都不励志，我或许只喜欢别人励志地活着，如果要我去励志，实际上还是去充当廉价劳动力了。现在很多博士干什么了呢，找工作了，做研究的几个就够了，很多只是选择了更高的平台学更多的知识过更多的无聊生活然后利用自己这些不太好时光的付出找一份能让下半辈子安定下来的工作，在我看来，大学老师就是这样的一个工作，在很一般的学校中。

  知识改变命运，我还是这样认为的，我学知识也是要学改变自己命运的知识。

  什么是改变命运的知识？我说不出来。我能感觉出来，我就这样坐着，听这样的课，学这么多学校安排好的课程知识，我会获得的情绪不是对知识的满足感而是枯燥和抱怨，身体的疲累和身体素质的下降还更加让我苦恼。

  我苦恼未来，但我更要压抑现在的自己。

  现在的生活真的很压抑，我每呼吸一次，我都能感受到自己吐气时的压抑感。我没有求死的心态，在这个年纪，我是要选择继续活下去的，但是生活已经脱离我的想象了，我不知道自己能坚持到哪一天，太痛苦了。漠不关心别人的痛苦，自己也处在一种痛苦中，感觉自己走到这里没有任何原因，自己想去一个地方也没有任何原因，就是活着已经没有了原因，没有了可以记住的想法。

  希望丧失的生活，只有人才可以活得这么起劲。

  我看到日语老师在休息期间和下面坐的同学们聊的很开心，说动漫，给我们讲她新去看的银魂真人版电影，讲她的老电脑，内存很大，512G，但是速度太慢了，她想换电脑了，她的工资应该完全支付起她看中的任何一台电脑，而我只是看看电脑，想一想自己是要等一年还是会等两年才能拥有一台，甚至更漫长的时间，我的同学在用一台很老旧很容易出毛病的电脑，我们都是穷人啊，也许熬到她的那个年纪，可能会有一点小资生活，可是在我这么青春的年纪只能看着别人在自己面前活泼，在过自己想过的生活，很痛苦啊。

  物质拖动一个人的恼羞成怒到骨髓。

  我想，我在这个年纪唯一的追求就是物质了。

  没有梦想，没有山川，有的是钱越来越多的钱，那就是好的。

  日语老师很活泼，多像我的活泼，可我的活泼需要销声匿迹，她的活泼可以尽情展现了，在我这样无知的人的面前，她的那种活泼可以说很高姿态了，想有趣的事，说有趣的事，有一大群学生是她的受众，那么多人聆听她的活泼。

  羡慕和嫉妒这两种感情都是在搞笑，恐怕只有喜欢是真的。不纯洁的喜欢像猫吃了狗的屎，猫会知道滋味，狗摇摇尾巴走了。

  我一直很好奇自己到底喜欢什么，是喜欢钱还是什么。这个世界上的事务太复杂了，我喜欢的恰巧也不一定是我喜欢的，能确定一项喜欢，尽职尽责地去喜欢，多么难的行为。想得到，想玩，想疯，想的这些和喜欢无关。

  你用于喜欢的力气和你用于发泄的力气来自相同的器官。想把喜欢放到高级的地位，就要把发泄的出口挡住。杂质不在体内腐化，就会挤占喜欢受用的养料。这是危险的行为，人是可以克制自己的。

  我没有耐心讨论自己提出来的话题。比我更没有耐心的人可能早夭了，留下我这么多年，吃苦受痛，也是让我拼命求一乐。一乐太多，我活成了满不在乎的样子，我是条神奇的小生命。

  少年不识愁滋味，这句词，我巨爱，我喜欢这样不正确的说法，大家都认识自己身上的愁滋味，不懂别人身上的愁滋味。冷漠来源于哪里，恐怕不只是表现，可能是一种无知无觉的氛围。

  我看别人活泼别人笑的时候，我会跟随他们说的事，我也会笑，我也会乐呵，但我一旦被扯进去，放在台面上，而不是自己一个人乐呵，我就会觉得花开得好，我不摘。

  再好的花，也不是我珍惜的东西。

  再乐呵的事情，身处其中的福分也不是我的，给我，我不要。我的福分我还用不完，还要塞给我别的，过分了。

  越活越狭隘的感觉，好像脑子永远处在一个水平，不会变质，不会敏感。

  羞于说出一声谢谢，一定是我的错。学校复印店的老板在人多的时候亲自给我们装订了百叶多的复印纸，虽然只是给我们订订，但其他的顾客，都是自己订自己整理的，不过当时他店里的客人好像没有我们刚进去的时候多，我想和他说声谢谢的，但是又没说出口，这声谢谢，我很少对别人尤其是帮助我的人说了。说不出口的原因可能是太羞涩了太腼腆了，太吝啬使用自己的话语权了。

  语法老师给我上一期的考试过了，我平常不喜欢她，一整个学期对她都没什么好感，可就她给我过了两次考试，在两次都考四十分的情况下给我弄到最后成绩六十分及格，可见她把我的平时成绩提高了多少，并且她也没提问过我，感谢她，这声谢谢，以后适当的时候，我有机会，我会说的。在中国，这样的人情非常重要，看似不是什么好事，但对当事人来说，尤其对我这种人来说，这就是无声的恩惠。

  我看到期末语法是六十分的时候，有一种被人救了的感觉，从她手下放松跑出来而她恰巧让我通过了，她挥挥手是对我的恩惠，我挥挥手，是在表明今后遇到，我欠你一声谢谢。

  不管怎样，我还是绕不开地想再说说我这个日语老师，她带给我一种新鲜感，一种和别的老师不一样的新鲜感，她第一个提问的人是我，我站起来什么都不知道，浪费了她上课的时间，不知道她能不能记住我的名字，对我有印象，我希望她忘记我的存在，永远都不要提问我。我想和一个说话调皮的人说话，但她不能是我的老师以一种提问我的形式，我在众人面前的存在只有难堪，矫情，我泯然众人时，才是我开心欢笑的时光。

  在这个年纪，我已经不想挑战难的东西了，不想学新的东西了，我是个十足的老人了，我在越旧的世界里活得越好。

  玩玩手机，心情稍微好了一点。可是明天上课，估计又不好了。