写作的激情渐退，内心开始安静，与内心更深的连接在发生。

夜深人静时，心里话在不断流淌着，回忆起曾经伤痛的画面，回忆起曾经想抹去的画面，回忆起那些在心里反复对父母、对爱过的人渴望表达却压抑住了的话。

妈妈，我想对你说，我花了近10年的时间找回自己，花了5年时间在与你和解，我还在路上。

在看家排的文章时，看到一个个案的描述，大概是与母亲和解有种方式或是结果呈现的样子是母女面对面，能彼此接纳的对视，甚至是拥抱。

这是我内心渴望的画面，我尝试在内心想象这个画面，很抱歉，妈妈，我无法正面面对你就已泪流满面，内心的我侧面对着你，无法靠近，无法转身。内心充满了不确定，害怕，受伤……

我真的很害怕面对这样的你，我怕看到你眼中对我的期盼、担忧，怕你影响到我让我继续为了你的期盼而活，再一次失去我自己；我害怕从你眼中看到你对我的失望，“她还没有长大，还不懂事，不懂妈妈的好心”，这是你常和别人说的话。妈妈，你又何尝懂我，看到我的长大。会说这些话只是因为我不再听你的话，不再按你要求和期待来生活。

长大后，我说过很多次，你所谓的好不是我想要的，能不能看看我真的需要什么，能不能看见真的对我好的是什么？这些话你都收不到，只是不断地叹气，说我没有小时候听话了。我感到很悲哀，你什么时候能跟着时间走走，我已不再是小时候的我，我已成人，有了自己的婚姻家庭有了自己的宝宝，你什么时候能看见，我不再是你心里的那个小女孩。

“在妈妈这里你永远都是孩子，等你当妈了你就懂得了当妈的心”我无语，不知道如何和你沟通，我们就这样在互相不理解中磨过了一年又一年，彼此关心却又彼此伤害。

妈妈，我真的害怕面对你受伤的眼神，你总是在诉说着当年的苦，外公离开的早，外婆也是，小时候你吃了很多苦。嫁人后爷爷奶奶又怎么对不起你，爸爸怎么不关心你，叔叔伯伯怎么欺负你，你把我当成了情绪的垃圾桶，无论什么烦心事都和我掏心掏肺的说。

小时候无知的我完全信任和忠诚于你，我完全站在你这边，和你一起战斗，帮你修理爸爸，把他身上你不满意的部分慢慢修正。不亲近爷爷奶奶，不靠近叔叔伯伯，妈妈，他们都是我的亲人呀。你知道，当其他小伙伴诉说着，爷爷奶奶，外婆外公对他们的好时我有多羡慕吗？我总觉得自己和老人有种距离感，不知道如何靠近和相处，而内心又多渴望他们这一代人的宠爱，外公外婆去世得早，我对他们没有任何回忆，爷爷奶奶不能靠近，这份长辈对孙字辈的爱我一直缺失着啊。

慢慢长大，你依旧在抱怨他们时，我好想向你呐喊，妈妈，你天天埋怨说着不好的人，都是我在这个世间至亲的亲人，当你在向我说他们不好的时候，你考虑过我的感受吗？想过对我的影响吗？我猜你没有，你需要诉苦，需要我站在你这边与你同仇敌忾，这样你才会觉得自己是被理解的。

妈妈，你明明可以很幸福的活着，却为何一直活在受害者的角色当中？你不断地向人诉说着自己的苦难，向姐姐，向姨妈，向舅妈，向邻居，向你的新老朋友……对，这样做，人们都同情了你，都觉得你是好人，都支持你，觉得爸爸娶了你是他的福气他却不惜福！

可是你知道吗？你站在了爸爸乃至爸爸整个家族的对立面，而我又归属于哪个位置呢？“你也姓赵，你是赵家人，你们果然是一家人，接种接代”每次我稍稍帮爸爸说句话，你都会如此说。好似我们在一起欺负你，让你无比委屈。

妈妈你可曾想过到底是我们在排斥你，我们对不起你，还是你根本没有离开你的原生家庭，好好的融入我们的小家庭。

你心心念念牵挂着舅舅他们，时不时地回去帮衬，逢年过节都以他们为重，你真的有嫁出来吗？“娘亲舅大”，你总是这样说，好吧，爸爸不在意，我也不在意，你开心就好，只是长期的不平衡，爸爸真的不在意么？爷爷奶奶没话说么？你看不清，我也说不过你，所以我只能选择一次次的沉默。

时间流过，现实已经呈现出你的选择的错误，你失去了爸爸，失去了婚姻，不知道你是否承认是否看清这份不平衡的代价。可能还是没有吧，你依然坚持着你是对的，爸爸对不起你，都是他的错，你委屈，你难过，你哭诉，你可知，这样逞强的你，这样自欺欺人的你，也是我无法面对的。

妈妈，我渴望看到那个充满生命力的你，渴望面对的是幸福平静有爱的你，可是，我真的不敢转身，我怕看到我最不想看到的那个你。

曾经的我，活在你的受害情绪中，夹在你与爸爸之间，夹在你和赵家之间，不断去平衡、去努力、去让你满意，我和你一起在苦海中哭诉挣扎了近二十年，牺牲掉自我，妈妈，你看我多么爱你，忠诚于你，可是我很痛苦，这份痛苦让我不断寻找出路，我顶着你失望的眼神，无端地指责，甚至是用生命用死亡的作威胁的言语，坚定着走在寻找自己的路上，我的害怕我的难过你不敢想像。

还好十年漫漫长路，我寻回了自己，所以你可知，当我想到要去面对你甚至拥抱你时我有多害怕？我真的害怕再一次失去自己，再一次活在你的情绪你，做你听话的乖女儿，想到这个可能我都会浑身战栗，我不要也不能再失去自己，所以我只能离得你远远的，拉开物理的距离，让自己有喘息之地。

脑海里的画面有过变化，当下现实中的我的形象可以正面你，怀宝宝给了我很多力量，可我依然感受到内心画面中那个自己的不安、焦虑，我依然害怕、依然不能挪动一步。

妈妈，我是渴望与你和解，渴望与你连接的，只是太多的害怕，怨恨，受伤，委屈……像一条河流一样隔在我们中间，爱的力量还不够让我去到达你的身边。

内心画面继续变化，左手出现一个小女孩，5.6岁的样子，我牵着的，她和我一起面对你，对你幸福的笑，我很平静地面对着你，伤心难过消失，我可以看见你，看你的眼睛。

从你的眼神中我看到了你的欣赏，肯定，爱还有幸福。我知道你放下了对我的担忧，在祝福着我，在祝福着我们。你终于看到以及放心，女儿已经长大，已经成熟，在你的培养之下已经成为超越你的生命故事，成为比你更为优秀的女人，我知道你很欣慰，也很骄傲。我知道你已经看到并承认我已经是个妈妈，我在培养一个超越我的人，你很欣慰，你看到了生命传承的力量，看到了生命的未来和希望。

这是我脑海里浮现的最美的画面，它可能是属于当下的我能够企及的最美好的未来，我在尽力学习和成长，想给即将出生的宝宝不同的童年体验。

妈妈，我会保留你在我身上留下的好的资源继续传承下去，那是支持我成为今天的我最最宝贵的资源，当然我也会和你有所不同，那是时代的造就，是我个人的部分，也是我留给宝贝最独一无二的礼物。我会用生命示范，活出自我的色彩。

妈妈，很遗憾不能与你拥抱，很遗憾我们暂时只能走到这一步，和解之路还在继续，我知道，爱终将将我们相连，我们还需要时间。当下就尊重当下的节奏吧，能有力量的面对你，看着你，我已然心满意足。

宝贝，谢谢你的支持，妈咪在加油成长，在用心活出自己的生命色彩，我很努力，你看到了吗？你的存在让妈咪满心欢喜，充满爱与力量，还有一个多月我们就要见面啰，妈咪会用心迎接你的出生，欢迎你的到来，期待我们见面的日子。

爱你的妈咪金丹