嗨，姑娘，你就是如此努力的吗？每天假装呆在图书馆，努力复习着四级，其实抱着手机，说我好努力好努力，但是姑娘你真的努力了吗？每天起早贪黑但是你真没学到些什么。
姑娘两个春天过去了，你是否感觉有什么变化？没有？有？无非是年龄的增长，敏感的增加，自卑的表现，我不说你变得有多坏，只想说说你变得让我越发讨厌你，那么自卑，那么孤单，那么懒惰，还记得比我好的小姐姐告诉我让我自己努力正视我自己，可是我好像并没有做到，我不是懒，而是从心里没有正视自己的未来，过了今天我多少岁了，快奔2的年龄为什么不好好正视下自己，不好好为我家人分享下，我讨厌这样的状态，朋友劝我安慰我，我很是感激她，但我知道如果你不想出来没人能陪你走出来，我被陷入这样的一个怪圈有了好多年了，我怕出来被伤害，像蜗牛一样，但又不是蜗牛，一旦被伤害我不会再出来，我怕，怕被伤害，可是我忽视了伤害太多就会变好，可能还是我太胆小。
现在这个时间又热又静，我手机里单曲循环邓伦的爱我所爱。最近很喜欢这首歌，我从来不是一个胆大的孩子，但只要我真的喜欢一个人，我会去像这个男生表达，如果被拒绝那就被拒绝了，我很感激那些男孩教会我的事是蔡康永的书，我很喜欢他，我把这个消息告诉别人时换来的是别人一句你不会是同性恋吧？我不歧视，但我也不抗拒，我只是觉得每个人都有去喜欢的资格，不关性别，不管爱好，只要真的去喜欢了我们唯有的只是祝福，我喜欢犀利的问答，因为我不是那样的一个姑娘，我渴望成为一个犀利但却温暖的姑娘，但是我不知道自己将来会是什么样的？最近大多人都在追欢乐颂，和好友说时，说到了樊胜美与关关，好友说我们大多数人就像关关一样，阶层普通，低薪水，是的好友这点说的对，我们都是普通大众，过着普通人应有的生活，而我们每个人都有自己的责任，像樊大姐那样承担一个家庭的责任，我是这样的姑娘吗？我问自己，可是我并不是，面对辛苦的父亲，我连一句安慰的话都说不出来，我觉得自己很窝囊，我不喜欢我自己以前很多埋怨我的家庭，可是我很感激父亲供我读书，供我上学，我记得上学初期，舅舅说了这样一句话，不要把自己活在尘埃里，而如今的我成了这样，活的最低最低没有丝毫存在感，把自己窝在角落里，而最不好的一件事是我自己不已为耻反到觉得自己很好很是喜欢，这就是这样一个差劲的我，这样一个人。
在写这个感受时我丝毫没有睡意，活得不够干净利落，过的浑浑噩噩，我看到了别人眼中的不耻，嘲笑可是这样的生活让我觉得自己就是一个垃圾，我只是说出自己想说的，我喜欢一个男孩喜欢6年没有勇气去表白，最后是逃离，后来我喜欢一个男孩，可是自卑的我鼓起勇气告白，但是很遗憾结局并不完美，有如我的心，我很喜欢猜疑，我不是一个好姑娘，但我仍然期望美好的未来，美好的时光，我会更好的我相信未来式生活是我所期望的。
