前些天某一晚上，自己步行回家的时候，突然脑海里开始回想以前的自己，然后就开始数自己这些年的变化，细到外貌变化及口味，大到个人性格到心里愿景。比如，以前短发为主，现在是渴望剪一次短发却没有勇气；以前讨厌喝酸奶，现在喝一杯酸奶足够让我开心一整天；以前喜欢小笔尖的钢笔，现在觉得大笔尖才有质感；以前从不说脏字，现在“擦”“靠”“尼玛”满嘴飞；以前自己完全可以试着和任何陌生人自来熟，现在除非必要或眼缘懒得与人打交道......不敢细数，更不敢深想，因为有些变化，是需要自剖的，会疼。

突然有些怀念小时候的自己，以为像妈妈一样穿上高跟鞋，涂上口红，就能变成大人。迫切长大的心，就像春笋，给点雨水就能有无边的想象空间。那时候傻傻的觉得，自己真的能在某刻从时间的缝隙中穿越到以后，成为大人。时光流转，没有时间缝隙，我们依然也会成长为大人，只是不知道是不是当时我们所期待的样子。我多么希望，我是，你也是。

改变，会有阵痛。

其实，改变这个词本身就带有疼痛感，无论是磨掉自己的棱角不伤害别人，还是种上刺用来自我保护，想想都是疼的。然而，不断改变的我们唯一不能改变的就是改变这件事，哪怕是我们自以为的原地踏步。改变贯穿于我们成长的漫长岁月中，从我们呱呱坠地就开始改变，或主动的，或被动的，我们都不可逃脱的经历着。

我有一个人高马大的朋友L，挺理性的人，可前两天被《夏洛特烦恼》感动得泪流满面，而且是二刷时也哭得稀里哗啦的。那天他趁着酒劲跟我们说，我真的很希望我是“傻春”，可是我却成了“夏洛”。那天我听到这句感叹的时候，我眼中泛泪，哪怕是现在写这句话的时候，还是会一阵心酸。在这纷纷乱乱的世界，原本的我们只想做傻春，简单的只要求自己在乎的人幸福就好。可身边的人总在劝诫我们：你要适应社会，才可以过活。看着一些人为了融入这拥挤的社会，去皮削骨，和当初的自己渐行渐远。也有人在抗拒，抱着“我们不希望长大后成为自己当初讨厌的那种大人”这种信仰，然而即便这样还是会被这个社会在不知不觉中所同化，等发现时，已措手不及，只能在喧嚣中无奈甚至愤怒，安静后还是妥协，接着“清醒时”依然要人情世故，久而久之，最后成了夏洛，只是夏洛还有一段可逆的梦来让自己反悔，而我们呢，只能随着人群行走，祈求不要被淹没到没有自己就好。

我也有时候也在感叹，改变的速度如此之快，我还没有好好记住大家甚至自己现在的样子，还没有好好地跟它告别，就被写成了过去。仔细一想，改变就是意味着告别，一场会明知道会失去却不知道能不能收获的不等价交换的告别。我们告别了稚嫩却不一定拥有成熟，我们告别缺点却不一定就能拥有优点。我们一边渴望改变，总在心里想，为了某某某，变成更好的自己。这里的某某某有好多人，有家人，有朋友，有偶像，还有自己。当自己对现状不再满意或者够不到未来自己期待的那个样子，就会想要改变，不想被现在的不好牵绊从而赶不上未来的自己。可我们一边又在害怕改变，因为不确定性，不确定我们纯白愿景会不会与现实完成毫无缺口的完美对接。如有错位，那么这些错位也就酝酿着一场“傻春”和“夏洛”的搏斗。

执着于最初的自己

朋友问我，既然这个世界上每个因子都是变化的，那又有什么还值得我们去执着的呢？我不知道怎么回答，因为每个人的执着点本就是不一样的。对于我来说，是家人还有向往平和以及自由的本心。有太多人告诉我，以后你会有自己的小家，从你现在的家中脱离出来，可我做不到，就像我写这段文字一想到他们说的脱离就已眼中泛泪，漫漫人生，能陪自己的已然不多，我不能丢下从起点陪我走到现在的人。至于本心，就是希望在这片广阔的天空，自己能以最平和、自由的本心立足，无论走到什么新的地方，拥有怎样新的身份，不会忘却最初的自己。因为我不想千帆过尽，只剩下年轮的印记以及满目荒凉。

所以，无论世事如何变迁，希望你依然有最明亮的眼睛和心里留一块最纯粹的地方。繁杂世间，愿你依然披坚执锐，不忘初心，就算颠沛流离，也要记得最初的自己。如果变成夏洛，也希望你会像夏洛一样，当想起往日时光里的种种，内心最纯粹的地方依然柔软。

  我们总是在习惯自己或者身边的人改变，我很想多年以后，如果我们，在街角的咖啡店相遇，在谈论我们的改变时，你还会对我说上一句“你还和以前似的。”

  相似也好，我想这是褒义的。