看到这样一个采访：
“如果有机会，回到那年十七岁，你最想拥抱谁？”
我向我自己要了个答案。
我想，我会毫不犹豫地回答：那个我最想拥抱的人，是我自己。
那个曾经敏感胆怯自卑的自己，那个不敢勇敢上前去迈出一步的自己，那个不敢争取不敢表达的自己。
还有那段满怀心事小心翼翼的青春时光。
我确信也深知，在以后无论离现在会有多久远的未来里，那些模糊却也愈发清晰的十七岁的声音，真真切切，我会永远记得。
所以，现在的我，至始至终都相信：不卑不亢，真是一个人最好的姿态。
大概是因为自卑久了，期望自己自信点，也从未体会过所谓的优越感，因而一直觉得不卑不亢倒是个偏义词。它的偏义偏在更侧重于表达不卑的意思。对我而言，不卑即骄傲，骄傲而又美好的骄傲。
以前的我，很自卑。可能是因为戴着厚重的眼镜，因为喉咙处凸起的被男生们嘲笑戏称是喉结的东西，也或许是因为没有好看的外貌和身材，又或者是因为家世成绩都不如别人，十八般武艺无一精通。说得委婉一些，我是一个没有什么竞争力可言的人。若是说得直接些，我大概就是一个一无是处更上不了台面的糟糕女孩。不，准确说来，连“大概”这个词都算是高配了我自己。过去的我，的的确确是这样认为的。
前段日子，我在无意间看见了一张那个我暗恋了七年的男孩和另一位同他交好去找他诉苦的的女生的聊天截图。在对话里，他安慰着那个女生，说：
“我一直觉得你们女生啊，要自信，也不是这么说，主要是要把自己看得更高，骄傲点。”
看到这段话，我愣了很久很久。想到这七年来小心翼翼低到尘埃里的喜欢，就仿佛这段话是在对我说的一般。他或许知道也或许永远都不知道，这七年里，一直有个人默默跟在他身后，在他所有看得见看不见的余光里，不起眼地存在着。我差一点，就要告诉他。可是因为自卑，那些话，最终，我还是没能有勇气说出口。
我突然确信，如果当时我和他道清这些无处安放的喜欢，还有我在他面前的自卑，他一定，会和我说相同的话吧。又在脑海里过了一遍这种情景，更加确定，会是这样的。
就像《暗恋 橘生淮南》里的洛枳。我未完整看过整部剧，只是偶尔看到些她在剧里的小片段。最让我深刻的是她拒绝了她喜欢了那么多年的盛淮南的表白。我对她的第一印象也是最深印象，便是，这个女孩真的是对不卑不亢这个词最好的诠释了。
她深爱盛淮南，可她并不卑微。她清醒冷静理智，她有自己独立的思想，没有因为喜欢一个人而失去自我。她的骨子里是那股不卑不亢向上生长的劲，勇敢利落。
她的喜欢带着力量，是那种“没错我是喜欢你，但不代表我没有自我没有尊严”的力量。
可是，的确，不是每个女孩都能活成“”洛枳”。 也不是每一个女孩都能像洛枳一样凭着她的不卑不亢在喜欢的人面前活成一道光。至少，我没有。
她和她的喜欢，骄傲又美好。
在大学录取结果出来那天晚上，父母为了庆祝我如愿以偿去了自己第一志愿的学校和第一喜欢的专业，邀请身边的几个亲近的亲戚一同吃饭。一是为我庆祝，二是以表感谢。在饭桌上，舅公和我说：上了大学了，不要攀比，但是也不要自卑，要骄傲点，该花的钱还是要花，要落落大方，不要被别人看不起。
当然，我明白他这句话里的大方指的是“得体”。只有内心强大平和才会赢得别人的尊重。舅公说的时候我就想，这便是不卑不亢了吧。
越长大越深感:不卑不亢才最是难能可贵。
被人追捧时能保持清醒，被打入谷底时也能够平和地不放低自己生命的姿态。
能接受辉煌，也能拥抱失意。永远谦卑，却也永远骄傲。不张扬不声色不迎合。这样的不卑不亢，它带有着隐形的气场和光芒，迷人又美好。
好在，后来，我遇到了很多内心温暖的人，她们融入我的生命里。她们告诉我我一点也不差，她们说我是被爱的，让我多笑笑。那些女孩，教会我自信。让我安心也平和。
现在的我，又比以前的自己要好了那么一点点。至少，多了更多的勇气，敢于争取，敢于表达。
所以，还是要步履不停地不断升值自我啊啊，为的是和那个不卑不亢的自己撞个满怀。为的是，再次相遇时，你可以平静地看着他说 :
“我知道你很好，可我现在也不太差。”
所以啊，我想张开双臂使劲地拥抱十七岁的我，告诉她 : “你，闪闪发着光啊”。
同时，也拥抱正走在不卑不亢这条路上的更好的自己，拥抱这一整个盛夏，拥抱未来。
这样，永远年轻，永远热泪盈眶。就很好。
“你是被爱的”
